miércoles, 2 de abril de 2008

Confusión!!!

Estoy confuso!
Pasa de todo últimamente en mi vida, y eso es lo que yo quería, acción... pero todo, absolutamente todo, son problemas!
Esta mañana y la anterior problemas con las amigas, en especial hoy con una de ellas. Mi ya supuesta otra mejor amiga, C, a la que quería yo tanto y la que tanto me quería a mi, ha venido hoy a segunda hora, y no me ha dirigido la palabra en todo el día. Ni una sola palabra! Solamente me habló cuando se puso donde yo me había sentado las primeras horas porque ella no estaba (se sienta conmigo), me puse con T y con I (la chica a la que le gusta también LCA), y cuando le dije que si por favor me dejaba, me dijo un "Se siente!" y pasó de mi. Es una cosa de niños, pero lo hizo cuando menos debía hacerlo. Así que me senté solo delante, sin abrir la boca ni atender ni nada, solo quería volver a casa. Ahora me siento fatal por ello, porque siento como si hubiese perdido una amiga... aunque en realidad quizás no fuese tan "amiga", la quería mucho, y me duele que ni se preocupe en preguntarme que qué tal me va... eso sería lo mínimo, si contamos que me mandó un mensaje a las 3 de la mañana pidiéndome que le imprimiera nosequé para hoy (cosa que no hice, pues no tenía ni ganas de hacerlo ni cartucho de tinta).

Y ahora que llego a casa me encuentro el mismo panorama.Hay también algunos problemas, que no me pararé a detallar, pero que me han desanimado muchísimo...
Como no hay dos sin tres, para colmo el chico del que tanto había estado enamorado, por el que tanto había llorado y sufrido, me suelta que le gusta alguien muy cercano a mi, pero que no puede decirme quién es, porque no sabe cómo responderé. También me preguntó que si era gay seguro, y que si me gustaba alguien o estaba interesado en alguien, con su consiguiente negación por mi parte. A CC, como lo llamaré ahora, lo conozco mejor que mi mano, y sé que se refiere a mi (aunque espero estar equivocado). Pensaréis que qué bien, que debería estar contento o al menos satisfecho... pero no, no lo estoy. CC podrá interesarse mucho por mi, pero nunca podrá darme el amor que necesito... además, nuestra relación se estropeó del todo el verano pasado, cuando la cagó de veras y me perdió como amigo. Quizás yo le guste, no digo que no, pero él siempre ha dicho que tiene miedo de enamorarse (y lo demostró cortando con su anterior novio cuando éste le dijo que le amaba de verdad, y CC empezó a sentir lo mismo, huyendo asustado y dejando a uno más con el corazón roto) y yo no voy a ser un lío más de su larga lista. El deseo que tengo es inmenso, pero las esperanzas de que haya cambiado o de que cambie conmigo, son ínfimas. Y no tengo fuerzas en estos instantes para volver a rayarme por él, yo que lo creía olvidado, y mucho menos a empezar una relación en la que lo más seguro es que yo salga perdiendo. Así que de él debería empezar a olvidarme... como llevo haciendo desde que lo conocí...

No quiero que todo esto siga igual... pero empiezo a dudar de sobre si cambiará o no, pues no he conocido antes ningún momento te tranquilidad o felicidad, no he podido levantarme con una sonrisa de verdad en la cara y alegrarme de los buenos días que han pasado y de los que pasarán.
Quiero cambiar, que mi vida cambie, aunque no tengo ninguna expectativa de que todo vaya mejor.
Solo me queda seguir luchando hasta que me canse, y rezar a dioses en los que no creo...

Un abrazo a todos, si es que alguien puede darlo de corazón en este mundo.
PD: Tiz, no generalizo, sé que hay personas buenas en el mundo (como tuu, tranquilooo :P), pero me tocó vivir en un lugar donde de eso no abunda precisamente, no he podido conocer a nadie así como yo y como vosotros en ese aspecto, y creo que no lo conoceré por ahora. Gracias por tu comentario, también a ti, Bo! ^^

Mundo cruel


Estoy cansado, cansado de querer chillar al vacío con mi voz quebrada, pero que una mano fría me tape la boca y me haga callar. Quizás sea porque no debo hablar, como puede que hagan todos, o porque no tengo nada que decir.

El día de ayer fue normal, incluso se podría decir aburrido. Este trimestre, como ya dije, teníamos que preparar una coreografía para Educación Fïsica... y yo ya sabía que iban a venir problemas. El caso es que dijeron de elegir varias canciones y juntarlas en una sola, eligiendo estilos muy opuestos, pretendiendo hacer algo diferente. Yo propuse (cómo no!) hacer una canción de La Casa Azul, que aunque no sea preciosa ni superbailable, puede contrastar mucho con las demás, dándole esa originalidad y el sentido del humor que buscamos. Pero no, nada más abrir la boca, ya se me echaron las chicas del grupo, diciendo que no harían gilipolleces como esas, que ese grupo era patético y que cómo me podía gustar, por lo que ni locos harían nada con eso. Vale, eso suponía que lo dirían, pero lo que me cabreó y decepcionó es que todo eso (y más) lo dijeron antes de escuchar siquiera una canción, antes de saber por qué lo proponía, antes de pararse a pensar. Y me echaban en cara que yo tenía que comprender que porque me gustara un grupo raro, no significaba que le tenía que gustar a los demás, y que porque yo pidiera hacer una canción, no se haría. Yo tenía bien en mente que no les iba a gustar, lo sabía, pero quería hacer el baile con esa canción porque era mi ilusión, algo que supo apreciar T, (un chico de mi grupo del que hablaré pronto) y que tuvo en cuenta, pensando que si yo deseaba hacer esa canción, debía al menos proponerse. Y ahí quiero llegar, que siempre he sido yo el que se ha tenido que aguantar, todo el mundo dice lo que ha de hacer el Gatito, no tiene ni voz ni voto. Siempre he aguantado las niñerías de mis amig@s, con paciencia, pensando que cambiarían y que algún día pensarían en mi y se dieran cuenta de lo que he hecho por ellos. Pero veo que no, no tengo ese privilegio, si yo digo que no me gusta tal canción para bailarla, ajo y agua para mi, me jodo, me callo, me trago todo, y hago lo que los demás mandan. Porque si me opongo, ya me tachan de egoísta, mandamás, que pretendo que todos hagan lo que me salga de los huevos. Y ya me he cansado, esto va a cambiar.

La cuestión en sí no es bailar una canción de LCA, ni nada parecido... todo viene del problema que tiene la gente, que es incapaz de ser tolerante, de intentar mantener un diálogo equilibrado, y, algo que considero muy importante, no tienen ni idea de lo que es la empatía ni quieren saberlo. No son capaces de pensar en y por los demás, de ver cuánto puede estar sufriendo la otra persona por sus gilipolleces. Les es imposible darse cuenta de los propios errores, comprobar que están equivocados e intentar arreglarlo. Cuando algo hacen mal, es culpa del otro, sin duda alguna. Y... ay!, del Gatito, como se equivoque en lo más mínimo!!... Los leones se lo zampan, se tragan su orgullo, destrozan su fuerza, asesinan su autoestima y le quitan de un zarpazo la voz. Y entonces el moribundo Gatito ha de refugiarse en si mismo, donde encuentra más odio y más desprecio, se protege en su soledad, esa soledad que le impuso la vida como una ley inalienable.

Ve pocas luces en su futuro cercano y del lejano, ya no percibe nada...