sábado, 27 de noviembre de 2010

Vagancia

Venga, va, me atrevo. Tengo ganas de escribir, largo y tendido. Y además, seguro que a más de uno le ha pasado esto.








Realmente no sé cómo empezar. Ni qué voy a empezar, exactamente. Me siento a escribir hoy porque es un día bonito, un sábado tranquilo, lleno de paz. Tras una dura semana de entregas de proyectos y teoría, y un examen de física, el sábado amanece lloviendo. Es esa lluvia eterna, inagotable, fina, dulce, que te arrastra río abajo hacia los mares que hacía tiempo no navegaba. Hoy es un día de recordar. De recordar a Adán, a mi amigo negrito y las noches que pasaba en su cama, con 15 años, también a mi época dorada como blogger. La lluvia también me lleva hasta Alemania, hasta aquel pequeño edificio encantador de la calle Ganzenmüllerstraße en Freising. Dicen que nunca se debe volver al lugar donde una vez fuiste feliz. Pues yo tentaré mi suerte y trataré de ir este verano. Solo o acompañado.


Acostarme a las tantas y dormir hasta tarde. Es una experiencia extraña, todo el mundo la ha vivido. Es agradable y molesta a partes iguales, al menos para mi. Agradable porque significa no hacer nada, y eso siempre sienta bien. Y molesta porque ese no hacer nada pasa factura. El cuerpo se relaja en su comodidad, y la actividad mental se anula, suspende. Es como estar muerto en vida. Te quedas sin fuerzas y no eres capaz de pensar nada. Súmale una ducha de agua hirviendo, y la tensión te bajará sobremanera. Quizás algún proyecto tímido cruce tu mente, pero no conseguirás sacarlo a la luz. La cama deshecha es nuestro mundo, lo que hay afuera es solo un fondo que nos trae sin cuidado. Lo malo del invierno es que el día apenas existe. El despertar al mediodía y el rápido atardecer del invierno hacen que las noches parezcan una, más si es el cielo es nublado y gris como hoy. En verano es diferente, pero igual de triste pensar que durante un día no nos ha tocado el sol, al menos para mi, yo que lo necesito tanto. Estos días son como un sueño que apenas retenemos, un recuerdo difuso difícil de recuperar. Cuando nos damos cuenta de que son días que están en el calendarios, días que se nos han sumado a la sien, es ya demasiado tarde, y solo cabe lamentarse. Pero ahora nos da igual: los párpados siempre pesan y, a pesar de que intentemos escuchar música, todo son sonidos extraños. Las canciones pasan y pasan y sólo de vez en cuando reconoces el lejano murmullo. Es parte de la ensoñación, hay bandas sonoras anodinas.

El reloj se convierte en enemigo. Avanza demasiado rápido, no avisa.

A decir verdad, odio estos sábados y domingos sin nombre. Odio la comodidad momentánea. Odio estar bien un instante, sabiendo que acabará pronto, y que habré de pagar un caro precio por ello. Estos días son como el caviar, o como cualquier otro capricho por el que haya que pagar mucho. Y no paro de pensar que allá afuera, que mis amigos, estarán viviendo plenamente. Estudiando, saliendo, conociendo a gente, ligando, haciendo fotos, creando, experimentando, sintiendo. Y que yo sigo en mi estado vegetativo. Sólo espero no acordarme de estos momentos cuando esté al final del camino, o me arrepentiré. Y el arrepentimiento es lo peor.


¡Basta ya! Hemos de luchar contra este letargo. Porque TENEMOS que llenar nuestra vida de VIDA. Porque no podemos permitir que el vacío ocupe más que la acción. Porque al final sólo quedan recuerdos, acabarán siendo el bien más preciado. Recuerdos, experiencias, momentos que almacenar. Evitemos estos momentos caducos que tanto nos costarán. Trato de luchar, al menos tengo ya la mente activa: estás aquí escribiendo tus parrafadas, como las antiguas, sobre temas que poca novedad tienen, y a quienes nadie va a interesar. (Me gusta jugar con las palabras, son como un puzzle en el que las piezas encajan como yo desee. Tengo el poder de un Dios con ellas.) Hay que sentir, lo que sea, pero sentir. Nunca me he arrepentido del sufrimiento, de los llantos, del dolor, tampoco de la felicidad que cuesta, pero que permanece. Y este momento no es feliz, nadie es feliz así, muerto.

Como dice Maquiavelo, "vale más hacer y arrepentirse, que no hacer y arrepentirse".


Así que hala, manos a la obra. Me voy a dibujar, a trabajar, a fotografiar, lo que sea, aunque no tenga el qué.


Estoy harto de estos bostezos que no llevan a ningún sitio. Abrir la boca para no decir nada.

martes, 16 de noviembre de 2010

¡New look!

¿Qué os parece? Todavía no es definitivo.


Joac me ha hecho pensar, y sí, tal vez, necesite escribir otra vez :)



Entre exámenes y conciertos, trataré de hacerlo, por mi bien.






Se ruega tengan cuidado.

sábado, 23 de octubre de 2010




Ola de calor

Déjame llorar que estaba escrito en mi destino
Que el frío llegará y yo no tendré puesto el abrigo
y no podré volar, el aire aquí podrá conmigo
Si tengo que morir espero que sueñe contigo
porque pensando en ti morirme será divertido

Luz del sol, ola de calor
Tu una luz de un lejano azul
Vuélvete a reflejarte sobre mi
Guardáme en tu cama de papel
Tu guardáme de la lluvia otra vez


Y gritarás y gritarás
Y gritarás y gritarás
Y no te oiré, no te oiré

Me moriré, me moriré
Me moriré, me moriré
A tus pies, a tus pies

Seca la ciudad, también las hojas han caído
desde el calendario parece que no se han movido
El tiempo pasará y no habremos envejecido
La lluvia mojará y yo me secaré contigo
porque la única humedad que siento es no haberte tenido

Ráfaga de viento sideral
mueve la marea de mi mar
mueve el brillo que hay en tu mirada
Y abrigame con manta de metal
Y abrigame con poros de tu piel


Y gritarás y gritarás
Y gritarás y gritarás
Y no te oiré, no te oiré

Me moriré, me moriré
Me moriré, me moriré
A tus pies, a tus pies

Eres mi luz del sol, ola de calor
Tu una luz de un lejano azul
Vuélvete a reflejarte sobre mi
Uuh! Eres mi ráfaga de viento sideral
y mueves la marea de mi mar
y mueves la marea...




Esta noche, Gato estará dándolo todo con estos chicos INCREÍBLES en La Caja Blanca en Málaga.

¡Envidiadme!

domingo, 3 de octubre de 2010

Hagamos un trato.

Yo te paso el link del myspace de Omar Tawil, un genial cantante que está empezando a emerger.

Si te gusta, o si quieres hacerme ese favor por el que te estaría eternamente agradecido, lo copias y lo pegas en tres o más blogs diferentes, dando algo de información. Y les proponéis que también se lo pase a más gente. Por msn, en blogs, twitter, chats, donde sea, os pediría que lo fomentárais. Es un tipo increíble, y se merece ser conocido. A vosotros no os cuesta nada, y a mí y a él nos hacéis un grandísimo favor. Omar ha nacido para llegar lejos, pero necesita vuestra ayuda.


Está acortado el link, no os preocupéis, es fiable. Podéis usar el link original si queréis, es más rápido. Si en una semana es escuchado por unas 100 personas, os recompensaré con favores sexuales.


¡Disfrútalo, pásalo, contágialo!

viernes, 24 de septiembre de 2010

Hoy, hace un año que llegué a Sevilla por primera vez.


Cómo pasa el tiempo.


Da miedo, ¿eh?

Vértigo.






He conocido, he besado, he llorado, he reído, he andado, he fotografiado, he odiado, he escrito, he aprendido, he descubierto, he follado con los cuerpos y hecho el amor con las almas.


Ahora tocan cosas nuevas. Siempre nuevo.

viernes, 13 de agosto de 2010





Atentos a este grupazo de Manchester, porque, todavía no, pero darán mucho de qué hablar próximamente.




Time waits for no one,
So do you want to waste some time,
Oh, oh tonight?
Don’t be afraid of tomorrow,
Just take my hand, I'll make it feel so much better tonight.

Suddenly my eyes are open,
Everything comes into focus, oh.
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces, blinding.

Swing me these sorrows
And try delusion for a while.
It’s such a beautiful lie.
You've got to lose inhibition -
Romance your ego for a while.
Come on, give it a try.

Suddenly my eyes are open,
Everything comes into focus, oh.
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces, blinding.
We are, we are, blinding,
We are, we are, blinding. (x2)

Suddenly my eyes are open,
Everything comes into focus, oh,
We are all illuminated,
Lights are shining on our faces, blinding
We are, we are, blinding,
We are, we are, blinding.

lunes, 9 de agosto de 2010

Hoy nos hemos reunido después de tanto tiempo
y hemos acordado romper nuestro silencio,
y poner fin a esta furia reprimida,
y poder arrancarnos del brazo las tiritas.

Hoy al llegar a casa,
al cabo de unos meses de estar obsesionado
en saber que es lo que tú sientes,
he caído en la cuenta de que tú también sufrías
por no haberte amado como tú lo demandabas.







Ya lo sé, ahora me doy cuenta.


Sólo necesito esos labios. Entonces seré persona.


Pero tu estás ciega, sorda, muda. Lejana e inmóvil. Eres opaca y transparente. Intocable y eterna.


Y yo todavía te canto canciones desde mi ventana.

viernes, 23 de julio de 2010

¿Sabéis?


Os he mentido.


Me he mentido.






En realidad, soy siendo tan virgen como el día en el que nací. Acabo de darme cuenta.




Porque yo nunca he tenido mi primera vez. Esa Primera Vez.




Acabo de darme cuenta.


Es triste, me mata. Lo he hecho suficientes veces, y puedo decir que me gusta el sexo. Pero no es lo que pensaba, no.



No.




Nunca he hecho el amor.

lunes, 12 de julio de 2010

Los estudios que nunca acaban.
Las líneas torcidas en 2B.
Las manchas de polvo de mina.
El sudor que arruga el papel.
El calor de esta ciudad infernal.
La mierda de verano que voy a pasar estudiando.
Pitingo.
La sensación de que el tiempo pasa demasiado rápido.
Los recuerdos.
Lo que hubo en Fuengirola y ya no hay.
La separación de mis padres.
La soledad de un piso siempre sucio.
Las legañas.
Los malditos bocinazos.
La intolerancia que crea el fútbol.
Todo lo malo que crea el fútbol.
El dinero derrochado por el fútbol.

Mi incapacidad para organizarme.
Mi actitudes nada aconsejables.
Mi increíble don para perder el tiempo.
Mi incompetencia.
Mi irresponsabilidad.
Mi reflejo desgastado.
Yo.

El pan Bimbo endurecido.
El helado de vainilla ya acabado.
El hambre que siento ahora mismo.
El hambre de ti y de tus ojos.
Tú.

Y los labios de él.
Y las palabras de aquel otro.
Y los planes que nunca salen.
Y las frustraciones.
Y el trabajo mal hecho.
Y poder reconocer mis faltas,
y no hacer nada por subsanarlas.


Y que se me funda la bombilla del baño.



Todas estas son las cosas que en este preciso instante amargan mi existencia.

jueves, 8 de julio de 2010

Estoy de las banderitas hasta los mismísimos. Odio ya esos colores.

Y el sufrimiento se alarga una semana más.


El fútbol es un JUEGO, a ver cuándo coño os dais cuenta.

Que bastantes personas han muerto por vuestras malditas partiditas este año. Y muchos miles de millones de euros se han malgastado. Sólo para que 22 tipejos corren detrás de un trozo de cuero.


El hombre da asco. Todo el mundo se ha olvidado del mundo y de sus problemas, y se ha centrado en lo más ínfimo. Y eso no va a hacer sus vidas mejores, al revés. Sudáfrica sufrirá mucho tiempo lo que le habéis hecho.


Lo dicho, da todo asco.

martes, 29 de junio de 2010




Escuchad a Omar, mi gran amigo, que llegará lejos, muy lejos, algún día de estos:




Haced click, no temáis, es simplemente una dirección web acortada :)
Os gustará. ¡Espero comentarios de todo el mundo! Que estoy empezando a hacerlo conocido, o al menos, valorado.


Y sí, estuve en el Orgullo del Sur este finde, y me lo pasé genial. Hice fotos buenísimas.

lunes, 28 de junio de 2010

No, no, no, no llores.

Cats don't cry.

Cats don't cry.




Don't cry, please.





(Pony Bravo. En directo son geniales.)




Y yo soy una mierda. Mírame. Escribiendo palabras al vacío. En un piso olvidado en Sevilla, rodeado de papeles, pelusas, ropa, comida, suciedad, sociedad. Cargado de recuerdos. Añorando lo que fue y lo que no fue. Echando de menos lo que siempre quise tener.


Ojalá mañana me despertase y dejase de ser yo. Otra cara, otra casa, otra vida y otro color.

sábado, 12 de junio de 2010

Algo no marcha bien.


Creo que ha habido demasiadas cosas dejadas en el aire.



Empezando por el medicuchillo, pasando por Ella, y terminando por ti.





No puedo ser feliz, no me lo permitís, no me lo permito.



Algo no marcha bien.

lunes, 7 de junio de 2010

Cuando te despiertas al lado de la persona a la que quieres, entonces todo cobra sentido.

Y ahora que tengo a alguien que piensa en mí, siento como si siempre hubiera sido así. Como si la soledad nunca me hubiese afectado. La ansiedad por encontrar a alguien parece que nunca existió.

Me siento en paz con el mundo. Cada sábado duermo con él. Además, soy un novio genial.


Qué idiotas fuisteis todos vosotros, los que no supisteis apreciarme. Os habéis perdido mucho.


Por cierto, él también estudia lo mismo que estudiaste tú. Qué curioso, ¿no?

sábado, 29 de mayo de 2010

¿Y qué puedo decir yo ahora?




Simplemente tengo ganas de escribir. Con sinceridad, echo de menos esto. Mi vida exterior me está cansando, no resulta muy agradable en esta época, y la interior AL FIN ha empezado a bullir, y necesito plasmarlo de alguna forma en un medio ajeno, que no está ni en mí ni fuera, sino en el maravilloso universo virtual.


Es una época de cambios. Los primeros exámenes finales. Acaba mi primer año de carrera. Se me ha pasado demasiado rápido. Arquitectura me ha tratado bien, ha sabido atraparme, pero no los profesores. Son la mayor queja que tengo en cuanto a la Escuela, son la inmensa mayoría unos incompetentes. No son capaces de hacer bien su trabajo: ENSEÑAR. La Arquitectura es un Arte, no se puede estudiar ni empollar, hay que practicarla. Hay que sentirla, que aprehenderla, que latirla. Y los profesores no ayudan. No enseñan, no TRANSMITEN ningún amor, ninguna vocación, no son capaces de emocionarse con la Arquitectura, no la viven. Yo estoy empezando a sentirla por debajo de mi piel, comienzo a verla como una forma de vida, mi forma de vida. He llegado a soltar un par de lágrimas al ver una plaza bien hecha, o a cabrearme con una escalera mal resuelta. La Arquitectura es un arte y un oficio, pero actualmente sólo está vista como una forma de ganar dinero. La gente se queja mucho de que sea tan complicada, que necesites esforzarte y trabajar tanto. Eso me parece repulsivo e insultante. La Arquitectura es mucho más que el resto. Lo repito, es un Arte, como es la música, la pintura, la danza, la escultura o la poesía. Hay que amar lo que haces. He dicho.

Pero sigue habiendo cambios. Paso a segundo curso. Cambio de piso, de compañeros. Tengo nuevos amigos, soy cada vez más y más sociable. Me he integrado en un pequeño grupo fascinante que me hace sentir muy bien. ¡Y... tengo novio! Aún está muy fresco todo, pero parece que va bien. Es extraño. No le quiero todavía, pero estamos bien como estamos. Estoy a gusto. Nos conocimos por la calle, fue un flechazo de estos de película, toda nuestra relación está siendo como un filme, muy emotiva, algún día lo contaré. A mí me parece muy mono, la verdad, y tiene fuertes brazos. Me dedicó una canción de Piaf y me llevó a la radio, donde trabaja por las tardes. Tiene mi edad. Es atento, la verdad. Es... lo que necesito. Pero aún así, algo no me cuadra. Me siento expectante, como a la espera de que ocurra algo más. Pero no sé exactamente el qué.


(Siempre sigues ahí, tú. Maldito.)


Y es que todo son personas que van y que vienen. Personas que no son lo que parecen. O que no parecen lo que son. He de aprender mucho todavía. Conocer más al ser humano, conocerme a mí. Todo el mundo puede sorprenderte de cualquier manera. Cualquier día puede ser especial. La felicidad es una actitud con la que mirar a la vida. Y te lo creas o no, tú eliges cómo verlo todo. Pero todavía necesito conocer más.


8 meses han pasado desde que me vine aquí a vivir. Han pasado muchas cosas. Me he enamorado de una chica. He llorado por ella, he gritado, he sonreído, le he regalado todas mis posesiones. Pero no ha pasado nada más, ella no se da cuenta de nada. Y yo he de olvidarla. Como he de olvidar a quien yo me sé. Aunque sí que me sé que será durante un tiempo. Que hay cosas que hay que dejarlas reposar un poco, como la paella bien hecha, para luego retomarlas en su punto justo. Sigo pensando en ella todos los días, y en ti. Y en mi medicuchillo, más que a nadie. Él ya no me leerá, se habrá olvidado de mi. Pero yo sigo aquí, el Gato sigue esperándole. (¿Recuerdas que te dije que eras la primera persona en cuyos ojos me vi reflejado? Sigues siendo la única.)


Este verano va a ser duro. A parte de lo que tendré que estudiar (no soy ni mucho menos un estudiante ejemplar), por la situación en Fuengirola. Ya no la siento mi casa. Me amarga. Es una ciudad extraña, inhóspita. Espero viajar mucho. Me iré a cualquier sitio, a Londres, o quizás a Barcelona, una semanita: tengo dinero ahorrado, ganas de viajar e interés por conocer y aprender. Iré solo, supongo. La soledad no es mala, al revés. Cuando estás realmente solo, cuando piensas qué es la soledad, descubres que ahí hay alguien más. Tú mismo. Te destapas a ti, comienzas entonces a charlar con tu propia voz, y te conoces mirándote a los ojos. Te haces amigo de ti mismo. Y cuando alguien está con un amigo, nunca está solo.


Creo que he aprendido. Y eso es lo mejor que puedo sacar de este curso tan, tan duro.




Los días pasan demasiado rápido. Tengo miedo del tiempo.

miércoles, 26 de mayo de 2010






No alarms
and


no

surprises

, please.


jueves, 13 de mayo de 2010




Mi realidad

Lo siento por interrumpir
sólo he venido a preguntar:
me dice que soy infeliz
¿qué puedo hacer por mejorar?

Psicoanalistas deprimí
con un trastorno bipolar
razones para desistir
y tiempo para imaginar..

Mi mundo que es mi realidad.
(x2)

Yo no necesito hablar
para expresar una emoción,
me basta sólo con mirar.
Pero sí necesito amar
es mi única ambición.
(¡es lo que necesito!)


¿Qué puedo hacer por mejorar mi mundo que es mi realidad?
(x2)
mi mundo que es mi realidad (x2)

Se que a veces tengo la sensación de que no va a cambiar, que sólo puede ir a peor..

Yo no necesito hablar para expresar una emoción,
me basta sólo con mirar..
Pero sí necesito amar
es mi única ambición.
(¡y es lo que necesito!)


¡Y es lo que necesito!

¡A VER SI TE ENTERAS DE UNA PUTA VEZ!





Dios, esta canción me ha llegado. ¿Por qué no les di una oportunidad antes? Pero nunca es tarde, ¿no?



¿No?
ODIO que mis compañeros de piso, dos hermanos, se turnen cada tres o cuatro días para venirse aquí con sus novias a follar todas las noches.


Es MUY incómodo escucharlos.



Y MUY triste que lo último que haya tenido yo, haya sido en el asiento trasero de un coche.



Sehh, el Gato está empezando a gustar de los placeres del sexo. Con mucho dolor emocional (los traumas siguen ahí), pero poco a poco se van superando las cosas. Lo que necesitaba era algo de confianza. He encontrado a un buen compañero de encuentros nocturnos, y por ahora no parece que la cosa vaya a más.




Qué irónico.

Antes, la gente quedaba, se conocía, con el roce diario se hacían amigos. Y con suerte, si parecía prometer la cosa, empezaban a salir, y con el paso del tiempo, acaban follando.


Ahora, la gente queda, folla, con el "roce" diario se hacen amigos. Y con suerte, si parecía prometer la cosa, empiezan a salir, y con el paso del tiempo, acaban conociéndose.




Acabará gustándome mucho el sexo. Lamentablemente, pocas veces he podido hacerlo, y más lamentablemente aún, ninguna bien, en condiciones. Pero lo que sí me han dicho varios, es que tengo una lengua de oro, algo inaudito. No sé si será para tanto.

Así que todos aquellos que no quisieron pararse a mirarme a los ojos, todos esos se lo pierden.





PostIt mental:
((Venga, Gato, sigue siendo fuerte. Tú puedes. Lo conseguirás. Lo que no se sabe es qué conseguirás ni qué esperas encontrar. Pero nadie te ayudará, eso sí puedes tenerlo claro.))

viernes, 7 de mayo de 2010




Y es que no puedo dejar de pensar en tí.

Porque te quiero. Te quiero. Y te quiero. Y no sé por qué te quiero.

Porque fuiste una oportunidad en mi vida. La gran oportunidad de ser feliz. Eras paz, tranquilidad, diversión, seguridad, mucha seguridad. Eras protección. Eras conocimiento. Eras armonía. Significabas mi reconciliación con el mundo. Te necesitaba. Eras especial. Porque una palabra tuya bastaba para sanarme. Pero dos fueron suficientes para matarme.


Y lo sabías. Pero te daba igual. A ti te daba todo igual. Creías controlar bien la situación. Te creías con derecho a ser Dios. Y en el fondo eras otro mortal más. Lo peor es que yo me lo creí, y te puse en mi altar. Te veneré y te adoré. Hasta que vi que todo el ascenso de Dante era en vano.


Y ahora no quiero saber nada más de ti. Pero necesito volver a relacionarme contigo. Aunque no puedo soportar tus palabras. Odio las palabras. Todo hubiera sido distinto si hubiésemos dejado las palabras de lado hace mucho tiempo. Hay otras formas de expresión.


Pero está el gran problema. El Problema.


Que me enamoré. Y que quiero estar contigo. Sólo y exclusivamente contigo.

Y tú quieres otra cosa.

Es una pena. Haríamos una bonita pareja. Pero tú quieres otra cosa que no soy yo. Y yo no puedo hacerle nada.


Así que he de retirarme yo, o habrás de retirarte tú. Porque en este momento hablamos un lenguaje diferente.


Ni puedo decirte lo que quieres escuchar, ni yo tendré lo que necesito oír.





(Me gustaría que en esta ocasión no me dejase nadie ningún comentario. Gracias.)

viernes, 30 de abril de 2010

Se compra amigo con el que salir en la noche sevillana, para dar una vuelta, tomar alguna cerveza en un pub o escuchar música en directo. Se prefiere discrección, buena presencia y educados modos.

Precio a convenir.

Interesados, búsquenme en mi habitación.

domingo, 25 de abril de 2010



Que sí, que estoy muy bien conmigo mismo. Pero estoy ya algo cansado de sólo oír mi voz.


He pasado cuatro días en Madrid. Perfecto. Pero la cama de matrimonio se me hizo demasiado grande. Me ahogaba en el océano de sábanas blancas, frías. Daba pena arrugarlas para nada. En esos cuatro días apenas pronuncié palabra alguna.

Estoy solo. Demasiado. Y las dos o tres personas que seguían a mi lado, a pesar de todo, me han abandonado. También. Estoy cansado del ser humano.


Necesito un impulso, ayúdame.

viernes, 16 de abril de 2010

Cat goes to Hollywood Madrid.







¡Gran capital, pallá voy unos cuantos días, espero que me trates bien!

martes, 13 de abril de 2010




Viva la ironía.

Y sí, esta canción está dedicada. Tristemente. Y estúpidamente.

miércoles, 7 de abril de 2010






I'm starting to feel ok :)



(¿Alguien me explica por qué diablos, si tanto Youtube como Blogger son de Google, desde Youtube no puedes postear vídeos en tu blog con facilidad, y sí puedes en otras redes como tuenti, Facebook o MySpace? No tiene lógica.)

viernes, 2 de abril de 2010

Quisiera no despertar jamás.




¡Ay!



Si supiérais.




¡Qué pasaría, si supiérais!




Os dolería tanto como a mí.




Dan ganas de matarse :)

jueves, 25 de marzo de 2010




This year I'll save the world
beat down the bad guy and get the girl
This year I'll show my face
and be recognized by the human race


This time I'll do things right
never fall, never run from a fight
This year I'll be understood
This year I could be so good


I know flowers don't make up
for the bridges that I blew up
Super powers won't bring back
the world that I knew of
and I know that I did horrible things before I grew up
but this year I can change my ways


Even though that last year I was so bad
I'll pick up the pieces of my evil plans
and take the time to set things right
show myself in a better light.

I know flowers don't make up
for the bridges that I blew up
Super powers won't bring back
the world that I knew of
and I know that I did horrible things before I grew up
but this year I can change my ways



Me encanta este tipo. Y esta canción.


Esta otra tampoco tiene pérdida, es una preciosidad, y la letra es genial, muy friki.



lunes, 22 de marzo de 2010

¡Pero qué mono tengo de escribir, dios!

Necesito otra vez acostumbrarme a esta pantallita. Al recuadro completamente apartado a la izquierda de mi pantalla, con ese margen enorme a la diestra tan tristemente desaprovechado, donde escribo.

Me duele la espalda, últimamente me duele todo. Y tengo ganas de escribir estupideces. Escribir cosas banales, contaros mil gilipolleces, y ver luego cómo se publican, cómo quedan debajo de aquella fantástica fotografía que yo hice, que me gusta tanto, en Cádiz. Cádiz, jamás lo pensé. Hay alguien muy especial que es de allí.

Pero también hay otras personitas más o menos especiales. Hay una preciosidad de chico al que, ciertas noches, me acerco a besar, pero nada más. ¿Os cuento un secreto?. En los últimos meses, me han vuelto a surgir viejos traumas. He vuelto a recordar a Adán, maldito nombre, y a sentir todo el daño que me hizo. Y le he vuelto a coger miedo al sexo. Me atrae este chico, sí, pero en nuestro primer acercamiento, no pude evitar echarme a llorar como una histérica. El pobre no entendía nada. Le conté un poco, y ahí se quedó la cosa, le ha quedado claro que no llegaremos a más. No creo que empiece una relación mayor con él. Aunque sea un chico cuasi-perfecto, simplemente no estamos hechos el uno para el otro. Digamos que mientras que espero a mi media naranja, voy saboreando mandarinillas.

En estos momentos estoy demasiado delicado. Hay instantes en los que no, que saco a mi bestia, y hago cosas diferentes, muy cercanas a los temas sexuales, pero generalmente, pensar en las relaciones me hace daño. Me recuerda que aunque he estado ya con varios chicos, con ninguno he hecho el amor completamente, hasta el final, comprendiendo todo lo que se entiende por hacer el amor. Necesito muchas cosas, estoy falto de tantas...

Necesito que se me devuelva la confianza. Quiero disfrutar con el sexo, disfrutarlo de verdad. En el fondo soy un pervertido, soy muy obsceno, y haría y he hecho, cosas que a muchos sorprenderían, pero yo mismo reprimo mis instintos siempre, porque en el momento del acto, y sobre todo después, no me siento bien. Me siento una mierda, un objeto, alguien completamente inútil. Siempre que lo he hecho con un chico, me he sentido cosificado. Quiero disfrutar con mi cuerpo, liberarme de complejos, hacer guarrerías y no sentirme culpable.



Estoy descubriendo mucho de mí. He encontrado en mí algo que desconocía totalmente. Me he enamorado, o eso creo... de una chica. Ya han pasado varios meses desde eso, pero sigo sintiendo lo mismo. Pero como todo en mi vida, ella no me corresponde, aunque bueno, cierto es que ella no lo sabe. Es mi mejor amiga aquí en Sevilla. Aunque pase de mí tres pueblos, yo le quiero muchísimo. Y sería su novio. Y le juraría amor eterno. Y le besaría. Pero no mantendría relaciones con ella, por ser una chica, y no estar acostumbrado a esa mentalidad, y por lo anteriormente dicho. Pero me moriría por poder ser sincero con ella. Ella. Qué difícil se me hace decir esa palabra todavía. Pero he de olvidarla. Será un capricho, dicen algunos. No lo sé, digo yo.


Zahara, espectacular, deliciosa. Es muy divertida. Vino a darme dos besos, a firmarme el setlist y nos hicimos una foto, todo sin yo pedírselo, pues me encontraba ahí para hacerle una foto con un amigo, no era para mí. "Con las ganas" casi me hizo llorar. Los sentimientos a flor de piel.










Y dentro de unas semanas Madrid y Love of Lesbian me esperan. Iré yo solo, por primera vez, enfrentado a la gran ciudad. A ver cómo salgo de esta. Será divertido, haré fotos, conoceré a gente nueva. Últimamente me estoy volviendo muy extrovertido, al fin. Hago amigos por doquier. Y me gusto cada vez un poquito más. Poco a poco se me va demostrando lo que valgo. Y dentro de poco ya toca que se me dé lo que de verdad necesito: cariño, estabilidad, una cuota diaria o semanal de besos durante un largo plazo.



Soy tantas cosas. Quiero tantas cosas. Tengo un ligue con el que me lío, hay un chico gaditano que me trae de cabeza , muero por los labios de mi mejor amiga, perpetúan viejos amores que creía olvidados, y a la vez, me gusta estar solo. Me temo que no podré llevar a cabo todo eso a la vez. ¿Pero quién sabe?. Quizás en esta vida haya tiempo para todo. Aunque no, seguro que no es así. Siempre quedan cosas en el tintero, palabras por decir, caricias que dar.

miércoles, 17 de marzo de 2010




Domingo astromántico.

Y ya lo sé, otra vez ha sucedido,
volaron los manteles y el domingo se hizo especial.

Flotaba en azoteas todo mi deseo,
un solecito bueno y tus faldas al viento,
nada más.

Aeroplanos que saludo moviendo un espejo,
la ropa y tu pelo se movían al mismo compás,
nada más.

Te deslizas como si fueras de viento
y al contacto con mis dedos te desvanecieras.

Si tu magia ya no me hace efecto,
¿cómo voy a continuar?
Si me sueltas entre tanto viento,
¿cómo voy a continuar?,
¿cómo voy a continuar?

Recuerdo que sopló la luna y era en pleno día
y entre aquellas nubes vislumbraste la estrella polar,
y algo más.

Madelmans haciendo slalom por tu cuello,
aire que se lleva tus misterios, hacia el Sur se van.

Y sé que a veces piensas que estoy algo ido,
pero nunca pierdo una sola oportunidad de admirar cómo ...

Te deslizas como si fueras de viento
y al contacto con mis dedos te desvanecieras.

Si tu magia ya no me hace efecto,
¿cómo voy a continuar?
Si me sueltas entre tanto viento,
¿cómo voy a continuar?,
¿cómo voy a continuar?




Y este viernes conoceré a la gran Zahara :D

martes, 2 de marzo de 2010




Aún no tengo baby, tranquilos.


El domingo durmieron dos chicos deliciosos en mi piso. Me desperté y vi a uno de los chicos más perfectos que he conocido durmiendo a mi lado, respirando tranquilamente. Qué piel más bonita.

Y esta mañana, alguien a quien conocía de hace cuatro días exactos, me ha venido a visitar a mi facultad. Es un chico guapo, pero guapo, guapo. Alto y pelo largo. Olía muy muy bien, y no tenía perfume.

Y me he saltado una clase para estar abrazado a él.


Necesitaba un abrazo, al fin. Ahora a saber lo que pasa entre nosotros :P


Aunque confieso que tengo a otro chico en mente... que si lee esto, sí, eres tú.


Hace tres semanas estaba muy bien. Vinieron dos semanas de sequía horribles... los llantos, las depresiones, los golpes contra la pared, los ataques de ansiedad. Y ahora de nuevo a sonreír.

¡A ver cuánto me dura!


(¡Joac, tenemos que quedar pa contarte mis cotilleos!)


viernes, 26 de febrero de 2010

La blogosfera se muere.

O al menos, los que la habitábamos estamos ya demasiado mayores.



Es hora de comenzar de nuevo. De impulsar la literatura juvenil espontánea y patética, pero literatura al fin y al cabo.



Quizás vuelva a las letras, en otro blog distinto. Ya tendréis noticias.



Genial el nuevo disco de La habitación roja, altamente recomendable:







(Me aburro)

sábado, 13 de febrero de 2010

Que sí, que sí, que no.
Tal vez... ¿pero quién sabe?
No sé la solución.
Incluso ellos don't know.
Sólo una idea me cabe
y no sé, no sé si me vale.





(En realidad se recomienda escuchar Février, de Yann Tiersen, pero no está en la red... el que tenga spotify, puede escucharla aquí: Yann Tiersen – Février (Live).)

Porque yo no conozco nada,porque yo miro y no veo,porque no entiendo qué pasa,porque no sé qué quiero.
Qué necesito, qué añoroqué preciso, qué valoro,qué me puede salvarqué me hace tanto mal.

Las palabras son vanas,empieza ya a actuar,coño.
(Aunque sabes, sé, saben, sabemos, sabéis, y otra vez sé, no depende de mí)

¿ENTONCES QUÉ?

¿Lo de siempre? Sí, lo de siempre.



JÓDETE.

Pero te niegas, no, no puede ser así. Con tan oscura tinta no ha de estar escrita tu historia, no sería justo, ni lícito. Y vuelves...


Que sí, que sí, que no.
Tal vez...¿ pero quién sabe?
Ya sé la solución:
esperar que el tiempo pase,
hasta que el alma aguante,
hasta que ahogue en dolor.

jueves, 11 de febrero de 2010

"Tigres, leones, panteras, elefantes, osos, perros, focas, delfines, caballos, camellos, chimpancés, gorilas, conejos, pulgas... ¡Todos han pasado por ello! Los únicos que nunca hemos hecho el imbécil en el circo... ¡somos los gatos!"






Dos de mis grandes ídolos: Björl y Antony Hegarty.






I love your eyes, my dear
Their splendid sparkling fire

When suddenly you raise them so
To cast a swift embracing glance

Like lightning flashing in the sky
But there's a charm that is greater still

When my love's eyes are lowered
When all is fired by passion's kiss

And through the downcast lashes
I see the dull flame of desire.



Tengo ganas de enamorarme como nunca lo he hecho. Pero no hay nadie que me dé suficiente seguridad, confianza.

¿Alguien se presenta voluntario?

martes, 2 de febrero de 2010

"Tengo el cansancio anticipado de lo que no voy a encontrar. Si en determinado momento me hubiera vuelto para la izquierda en lugar de para la derecha. Si en cierto instante hubiera dicho sí en lugar de no, o no en lugar de sí. Si en determinada conversación hubiese tenido frases que sólo ahora en el entresueño elaboro. Si todo esto hubiera sido así hoy sería otro y quizá el Universo entero sería insensiblemente llevado a ser otro también. Pero sólo ahora lo que nunca fui ni seré me duele. Voy a pasar la noche a Cintra porque no puedo pasarla en Lisboa pero cuando llegue a Cintra me va dar pena de no haberme quedado en Lisboa. Siempre esta inquietud sin resolución, sin nexo, sin consecuencia. Siempre, siempre, siempre. Esta angustia excesiva del espíritu por nada. En la carretera de Cintra, o en la carretera del sueño, o en la carretera de la vida. A la izquierda hay una casucha al borde de la carretera. A la derecha, el campo abierto con la luna a lo lejos. El auto que parecía hace poco proporcionarme libertad es ahora algo en lo que estoy encerrado. A la izquierda, hacia atrás, la casucha modesta. La vida allí debe ser feliz sólo porque no es la mía. Si alguien me ha visto desde la ventana de la casucha soñará: ese que va en el auto es feliz. "



Escrito en un libro abandonado en un viaje. Fernando Pessoa.

jueves, 28 de enero de 2010

Sí, desconocido guardián que se esconde tras el centeno, me acuerdo perfectamente de usted.

Así que si desea comunicarse conmigo de una forma más íntima, ahí tiene mi dirección de correo, a la derecha, to pabajo.

Por cierto, Dido me gustó mucho, creo que no se lo dije. Y ya me había leído el libro hacía muchos años, es uno de mis preferidos. Recuerdo que cuando lo leí sentí esa cosa especial, como un presentimiento de revelación, de descubrimiento del conocimiento perdido para el resto de la humanidad.

Y no me estoy convirtiendo en nada raro. Al revés, creo que molo bastante. Aunque ten en cuenta que no soy yo el que me fuerzo a ser así: en el desarrollo personal intervienen muchos factores, la mayoría, totalmente ajenos al protagonista.


Y al resto que me comenta... gracias. Pero os pediría una cosa. Ya sabéis poco de mí. Intentad no especificad.

Sólo tengo un amigo aquí en Sevilla, al que veo muy de vez en cuando. En la clase, nadie me presta especial atención, ni veo a nadie que merezca de verdad llamar la mía. Soy muy selectivo con la gente, muchísimo, porque veo que ni ellos me pueden ofrecer lo que necesito, ni yo les puedo dar nada que les interese.

Así que no me digáis que me apoye en las amistades, porque, siento decirlo, me suena algo irónico.


Por supuesto, soy realista, y sé que esa no es vuestra intención, consciente o inconscientemente.


Creo que eso es todo.

Ahora sigo estudiando, aunque me da que no me va a salir ni mi firma.

Gracias,



Gdegato.

miércoles, 27 de enero de 2010

Patopatopatopatopatopatopatopatopatopatopatopato.






Mira que hay gente estúpida en el mundo.


¡Y mira si he tardado yo en darme cuenta!



"El fútbol es popular porque la estupidez es popular"


Cómo acertó Borges, ¿eh? Con lo del fútbol estoy de acuerdo, pero sobre todo afirmo lo segundo.


Echo de menos estos pagos. Pero qué queréis que os diga: no quiero volver para contaros mis miserias. Mi vida es más triste que antes, muchísimo más. Y no merece la pena. Ahora soy un autómata, voy a clase, y vuelvo a casa, punto pelota.

Pero no pierdo el tiempo: leo poesía, veo cine clásico, voy a conciertos, y aprendo a bailar claqué por mi cuenta. Y soy un maldito, un desgraciado, pero algunos días sí, soy feliz, aunque cuando no, no me aguanto ni yo. Los ataques de ansiedad son constantes, pero también los de euforia.



Y mil cosas más diría de mí. De todo.

Pero no, me contengo.


Porque... total, ¿de qué sirven ya las palabras?

Hace tiempo que dejé de creer en ellas. Algunos estúpidos me enseñaron que son unas viejas mentirosas, aunque no me refiero al significado del lenguaje que le daba el del gran mostacho. Pero me vale.


(Seguro que no soy el único que ha pensado que ese bigote enorme le controlaba a él. Espero que sepáis de quién hablo.)

domingo, 17 de enero de 2010

¿Eres tan buen actor que hasta te has creído tu propia historia, distinta al guión?


¿O eres tan mal actor que ya dudas de que la obra original sea real?









Que nadie busque la letra en internet.

No es inglés, ni ruso, ni finlandés, ni islandés, aunque Sigur Ros lo sea.

Es un idioma inventado. El que está dentro de cada uno de nosotros.