viernes, 4 de julio de 2008

En mi soledad...

...nadie más vive por mí, solo yo...
Bien canta María, la ganadora de Factor X, lo que siento en éstos momentos...


Hoy he vuelto a recaer. En la piscina de Marcos me he automarginado como hacía antaño, me he recluido en mis pensamientos, apartado en mi toalla escondido entre las sombras de los pinos, mientras todos se bañaban y pocos preguntaban por mi. Y que no pregunten... necesitaba estar solo, pensar, a darle vueltas a las cosas... y llorar. Bajo las oscuras lentes de las gafas de sol caía un incesante reguero de lágrimas que salaban mis labios. No lo pude evitar, ni tenía por qué hacerlo.

Así que lloré y lloré desconsoladamente en mi lejano rincón. Nadie se dio cuenta, sólo Kitty percibió que quería estar solo, y lo respetó. Libraba una lucha interna... no quería que se preocupase de mi, pero necesitaba su atención, la atención de alguien... que supiesen lo que estaba pasando... soy muy egoísta, lo sé. Finalmente, cuando me acerqué a ellos para despedirme, me preguntó que cómo estaba, y le contesté que muy bien. No coló, me dijo que no le mintiese porque ya me conocía... y entonces volvieron a aflorar las lágrimas, cuya sal se disolvió en el cloro de la piscina. Estábamos rodeados de gente, en unas escaleras para salir, pero por fortuna nadie nos vio, o no quisieron vernos. Kitty no me dijo nada, simplemente me miraba llorar a través de mis gafas oscuras, y entonces me las quité, mostrándole mis ojos rojos. Intenté contarle qué me pasaba, por qué lloraba tan repentinamente... pero veía que era imposible, no lo conseguía... no sabía qué decir.

Algo le conté sobre mi situación y lo que sentía... soledad, mucha soledad. Frustración, envidia, confusión, desesperación, abandono. Todo ésto pasaba por mi mente y sentía mi corazón, y cada uno de los sentimientos estaba justificado.

Soledad, porque ésa es la verdad. Estoy solo... aunque diréis que tengo amigos, pero sigo sólo. No ya solo de no tener pareja, que aunque es lo que más necesito no es lo más importante, sino también solo entre mis amigos, en la multitud. Solo en el mundo, sin un oído que me escuche... pero quizás solo porque no tengo nada que decir, palabras que regalar. Me duele no tener pareja no solamente por ese hecho, sino porque nunca la tuve. Bien, se podrá alegar que aún no encontré a la persona adecuada, que he de ser paciente, pues todo llega... podéis incluso decir, que no creer, que me merezco esa compañía... pero la realidad es que no es así.

Ya he cumplido los 17 años, 17 largos años en los que no ha pasado NADA, absolutamente NADA positivo, bonito, que me alegre recordar. Más de 6200 días vacíos, sin sentido, malgastados, tirados a la basura en un mal día, en el que la lluvia borra rápidamente la tinta de las palabras, al no ser escritas con suficiente fuerza o convicción. Aquí entra la Frustración, causada por esa ausencia de sentimientos o experiencias. Estoy frustrado, soy impotente, no puedo hacer ni tener nada de lo que podría desear. Puedo gritar, morderme los puños, darme cabezazos contra las paredes, hacer huelga de hambre o colgarme de los huevos... pero seguirá todo igual, no servirá de nada, solo para hacer el ridículo. Esa incapacidad de conseguir lo que nunca tuve, cosas muy importante en mi vida que aún no han formado y quizás nunca formarán parte de ella, y el mirar al vecino y ver que él si lo posee y lo disfruta, es lo que me lleva a la Envidia.

No envidia material, ni envidia hacia el físico de la persona ni lo que tiene... sino que envidio su situación, todas las circunstancias que hacen que su vida transcurra felizmente, llena de emociones agradables y plagada de buenos momentos. Porque desde ésta perspectiva en la que yo veo todo, cualquier problema de los demás es insignificante si enseguida consiguen su recompensa. Eso es lo que envidio, que los demás obtengan el fruto, en ocasiones sin luchar por él. Conocen la felicidad, y sobre todo tienen suficientes razones para poder levantarse y sonreír al mundo una vez más. Tienen lo que desean sin esfuerzo, mientras que los demás nos dejamos la piel luchando para luego terminar con las manos vacías, incrustadas con dolorosas espinas. Me pongo malo con ésto... y sinceramente, todavía me da miedo leer la vida de Luckitas, incluso la de eGeo, o la de algún otro. No puedo evitarlo, es envidia pura y dura, envidia por la suerte que poseen, la vida que les ha tocado en gracia vivir. No les deseo ningún mal, no quiero que dejen de vivir bien. Pero observo ésta injusta desigualdad, y surge la pregunta del por qué, comenzando la Confusión.

¿Es esto así? ¿Si, y por qué si? ¿No, y por qué no? ¿Qué hemos hecho? ¿Hemos hecho algo? ¿Por qué tiene que ser así? ¿Es que nos lo merecemos? ¿Y qué hicimos para merecerlo? ¿Acaso es nuestra culpa? ¿O por el contrario, nos ha tocado el bando perdedor? ¿Quién ha decidido que ésto sea así? ¿Tan macabra es la vida, que se decide por cara o cruz? ¿Pasaremos al bando contrario alguna vez, seremos felices, o siempre será así? Y, finalmente... ¿Por qué me pregunto, es que hay algo que preguntar y una respuesta que me conteste? Aquí surge la Desesperación, porque no puedes hacer nada. Vives nadando en un mar de dudas, intentando sobrevivir sin pincharte con los interrogantes, que se atan a tu cuello tirando para abajo. Y cuando te ahogas... decides abandonar.

El Abandono surge cuando no puedo responder a ninguna pregunta, y decido no hacerlo. No hay que hacer nada, todo es así porque así ha de ser todo. Punto pelota, no luches, no merece la pena esforzarse. Muerde el viento, que no llegarás lejos, la cosa seguirá igual. Así que resígnate, Gatito, no mires atrás para no sufrir, pero tampoco diseñes puentes en el futuro, pues se van a venir abajo tarde o temprano. Hazte preguntas, desea la vida de los demás, sueña que la tuya fue diferente, busca a alguien por todos sitios... pero asume pronto que no encontrarás nada. No hay fruto de tus esfuerzos para ti, se siente...

Todo ésto pensaba ésta tarde, y sigo pensando, pero a Kitty solo le mostré mi soledad. Lo otro, no sé si lo habría entendido, o si yo habría sido capaz de expresárselo. Es más, quizás carezca de importancia, o incluso de sentido, y razone cosas totalmente falsas y equivocadas.

Kitty no me intentó consolar de ninguna manera, sólo dijo que lo sentía por mi, pero que no podía hacer nada. Eso me fastidia... y mucho.
Me pueden decir que les doy pena, que no quieren verme así, que desean que sea feliz, que tenga novio y que vuelva a sonreír o que estrene mi sonrisa... me podrán jurar que me merezco la recompensa, que no debí pasar todo lo pasado, que valgo la pena como persona y que podría llegar lejos porque yo lo valgo. Incluso, es más, alguna que otra persona me puede decir que me quiere, que soy algo importante para ellos.

¿Pero de qué sirve todo eso cuando no se puede hacer nada? Simplemente es compasión. Lástima por el prójimo desfavorecido, nada más. No me digan que se sienten impotentes, porque yo soy el que de verdad ve que su vida se escapa y se escapará tan vacía como vino, sin poder luchar contra la corriente, logrando como mucho electrocutarme.
Paradójicamente, ésto me lo dicen las personas a las que envidio pero que más aprecio. Quizás, no sé, llegué a quererlas porque pensaba que la felicidad que ellos parecían irradiar se me podía pegar a mi, yo podría coger un poco de ella. Qué equivocado estaba... pero así es mejor.
No quiero por nada del mundo que su satisfacción personal en la vida mengüe a causa de las desdichas diarias de un don nadie al que no han dado vela en ningún entierro. Han de vivir su felicidad al máximo, disfrutándola hasta el límite, sin pensar en los demás. Aunque ésto haga incrementar mi "envidia" y que me sienta peor, soy una persona honrada, y no quiero que dejen de ser felices por mi culpa ni que se preocupen por mi. Ellos tienen la oportunidad, que la aprovechen, no pienso manchar con mi tristeza sus límpidas vidas.

Eso es lo que ha pasado por mi cabeza hoy, entre otras muchas cosas que volverán a mi mente en su día, y entonces las escribiré. Mientras tanto, seguiré poniendo la cara bonita y sonriente, la que le gusta a todo el mundo, y quizás la use tanto que acabe creyéndomela.

Lo siento, pero necesitaba escribir algo así. Necesito llorar, y mi blog al principio estaba para eso.

Hay cosas que nunca cambian....

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Y bien, ésto lo escribí anoche sobre las 4 de la mañana en mi diario, ese diario que no tocaba desde marzo de éste año. Era un momento límite, no podía más, y necesitaba desahogarme.

Ahora me retracto en algunas cosas, como en que no haya pasado nada que valiese la pena en mi vida. Hay algo que si, y sois vosotros, éste blog. El recuerdo nunca lo borrará la lluvia, por mucho que truene y relampaguee. Ciertas personas en especial, que me ayudan a olvidarlo todo, y a pensar que yo también tengo una oportunidad.

Pero hoy no, hoy lo veo todo negro... no puedo quitarme las gafas de sol. Así que quizás no haya merecido la pena transcribir todo ésto, y malgastar vuestro tiempo leyéndolo.

Un besazo a todos.

ORDEN EN LA SALAAAA!!


Bueno, habrán visto cómo voy, y si no, ya os lo explico yo con detalle... y no tanto, que entonces me enroyo y no me da tiempo.

Llevo un descontrol total en mi vida bloguera estos días... quizás lo hayáis percibido, quizás solo lo vea yo, pero es que estoy contando ahora lo que debería haber contado días atrás. Acabo de terminar de escribir la segunda parte de lo que pasó el viernes pasado, hace una semana, pero es que antes no he tenido nada de tiempo!!!

Es eso... falta de tiempo. Si, no lo creerán, porque estoy en verano y no tengo nada que hacer.... pero caray, no paro! Cada día me ha surgido algo, o irme a la piscina de Marcos, o a la de Ariadna, o a la de Kitty, o salir de compras con Azul y los otros, o desaparecer durante el fin de semana en la casa de mi abuelo. No he tenido tiempo para escribir, solo por las noches, cuando menos me concentro!

Así que hoy me voy a poner las pilas. Mañana (osea, hoy... ya es la madrugada del 4) por la tarde me iré a casa de mis otros abuelos en Palma del Río, a pasar el finde... allí lógicamente no podré escribir, así que intentaré hacer lo posible por la mañana mientras esté aquí. Tengo también que hacer mil cosas en casa, pero me he puesto un ultimátum... tengo que escribir, caray!
Que se me están quedando cosas en el tintero... muchísimas... como por ejemplo contaros cosas de Paco, el chico de la fiesta hippie, o cómo iba vestido en la noche de San Juan, o terminar mi relato del día 28, o escribir algo para el Orgullo que tenía pensado. Y más cosas, como por ejemplo que he empezado el curso de fotografía, o las nuevas movidas en casa. Pero necesito tiempo, mucho tiempo... y concentración.

Ese es mi problema... no me concentro para nada. Digo que si, escribo todos los días que pueda y he cogido el hábito... pero en el momento de ponerme a ello, me cuesta horrores centrarme en este recuadrito donde escribo lo que leéis, porque mientras tengo el Msn puesto y hablo con todo el mundo, me descargo algún programa, escucho música, paso las fotos nuevas al ordenador y las veo, y también me distraigo en casa con otras cosas, hablando con mi madre o mi hermana, y cuidándome de que no entren en el cuarto cuando estoy con el blog. Así, una entrada me tarda varias horas, que entonces me sale como el culo de mal, con algunas cosas inconexas, por lo que tengo que releerlo de nuevo para saber por dónde iba. Para eso soy un desastre... no consigo tener una media hora para mi, que solo y exclusivamente la dedique al Diario.

Me da mucha pena que deje de ser un Diario, así que me tengo que poner las pilas al máximo ya, pues no quiero que ésta situación se repita durante todo el verano. Quiero contar las cosas el mismo día que las pase... pero como últimamente he retrasado algunos posts, se me acumulan y al final todos van con días de retraso. Como por ejemplo hoy, que debería haber contado todo lo que ha pasado con Kitty y la piscina de Marcos, que ha pasado mucho, he pensado más, y no quiero olvidar todo lo que se me pasó por la cabeza antes de pasarlo a mi Diario...

En fin, repito, ésto es un ultimátum para mí mismo. No voy a dejar de hacer cosas, pero sí habré de organizarme correctamente, porque si no me veo mal. Quizás tarde unos días, pero lo haré... me lo prometo! :P Incluso llegue a escribir en una libretita lo que me pasa cuando esté fuera. Aunque es cierto, no me pasan muchas cosas interesantes, no como vosotros... pero de algo hay que rellenar el blog, no???? ^^

Un caótico besazo a todos!!