lunes, 12 de mayo de 2008

No, no y no!


No quiero volver a seguir con lo mismo, no quiero volver a la rutina...

¿Todo el amor que supuestamente me profesaba Adán, todos los sentimientos nuevos que se estaban descubriendo, toda la expectación por empezar una vida antes no entrenada, toda la sensación de cambio, todas las esperanzas renovadas? Parece ser que todo ello se está desvaneciendo... y mi vida vuelve a la monotonía de antes...

No quiero sentirme vacío de nuevo...
No quiero olvidarme de las palabras bonitas... Quiero creer que fueron verdad... Pero no, quizás todo era una quimera.
Adán considera que estamos juntos... y qué cambio ha habido de estar juntos a ser simples conocidos? Ninguno. Exactamente igual que antes. Me habla lo mínimo en clase, no es capaz de mostrarse cariñoso ni en las conversaciones por el msn!

El viernes anterior tuve una pequeña charlita con él por el msn, después de postear y antes de salir con la moto. Le dije que había pasado yo mucho tiempo esperando para conseguir nada, para solo obtener frialdad de la persona a la que antes amaba; que ya me merecía una recompensa de tanto sufrimiento. Le dije que la cosa no podía seguir así... si quería algo, que lo demostrase! Entonces ya me confesó que si, que comprendía que el problema era él, pero que por mucho que intentaba no podía cambiar... ¿Cómo no se va a poder cambiar, si te das cuenta de que te estás perjudicando a ti mismo, a los demás, y a las relaciones con ellos? Tan solo hay que poner de su parte en arreglarlo... pero no, dice que está cansado, que lo mismo le ha pasado con las otras relaciones, y que ya no tiene ganas de ceder...
Le dije que yo sabía lo que me había ganado con mi propio sudor y lágrimas durante tanto tiempo, que cuando fuese capaz de querer algo, que me llamase y lo demostrase ante mis narices. Y me fui, no recuerdo a dónde, pero se despidió con un simple "Dew"...


Cuando volví, me pidió perdón. Sabía que el problema era él, y seguía en el mismo plan de no saber (¿o querer?) cambiar. Me pidió perdón porque no parecíamos siquiera amigos, que no podía dedicarme todo el tiempo que yo necesitaba, y que lo pasaba mal por eso. Pero sé que no es verdad... ¿¿tan mal lo pasa cuando no ha podido quedar conmigo esta tarde, y esta noche se va a Torroles (zona gay de la costa del Sol) de fiesta con un amigo suyo?? Me cuesta creerlo, lamento decirlo...
Me volví a ir, ya no tan enfadado, pero diciéndole que yo había dado por él mucho para que luego no me devolviese nada. Si para estar en pareja voy a estar incluso más aburrido que antes, esperando algo que no llega (ni el puñetero primer beso hemos tenido, y eso que para él llevamos más de una semana juntos!!!!), prefiero estar solo como antes, con la misma esperanza vana de encontrar a alguien.
Porque este verano estoy decidido a conocer gente, mucha gente, sea como sea... pero he de ampliar mi círculo de amistades, con o sin novios. Y tener un par de líos de una noche, por qué no, quizás sea capaz.



Lo pienso de la manera más fría y me digo... ¿De verdad lo quiero? ¿De verdad siento algo importante por él? ¿De verdad seríamos buena pareja? Porque cada vez veo más que soy como eGeo y su Freddie, osea, totalmente opuesto a Adán. Yo necesito compenetrabilidad, estabilidad, alguien que me entienda y al que entender yo. Y Adán, a pesar de todo lo que había deseado estar a su lado, no me puede dar eso, y por lo visto no me lo podrá dar.


En fin, seguiré con mis rayaduras de mente, pero ahora mucho más contento y con ganas de que llegue el verano, que ha de ser sí o sí el del cambio radical.

Quizás incluso me haga un pendiente!


Todo es imaginar, planear, desear... y conseguir.


Un beso a todos, blogueros queridos!!
Foto hecha de camino a casa de mis abuelos en Córdoba, hace unas semanas

Rememorando una vez más el finde...

Pues sip, porque ayer me di una jartá de escribir para que luego no pudiese postearlo...

Por alguna razón inexplicable, el ordenador no me dejaba meterme en ningún blog, ni en el mío ni en ningún otro, así que no había manera de actualizar... Pero menos mal que mi ángel de la guarda en ese momento, eGeo (un beso desde Málaga!!), me pasó el link de una página donde escribir y que se postease en mi blog. Y aún así, ese día la fortuna no jugaba de mi lado, en el momento en el que lo había terminado y lo iba a enviar... pluf, se fue la luz en el piso!

Así que ahora me dispongo a escribir todo (o lo que recuerde...) de lo que os quise contar ayer.


El fin de semana la verdad es que estuvo muy bien. No es que hiciese nada especial, sino que he pasado estos días en mi otra casita (llamémosle Torre del Mar, aunque no esté propiamente allí) bastante animado y contento, sin saber bien por qué. El viernes por la tarde, como ya dije, salí con mi padre a probar la moto por el Recinto Ferial, y la verdad es que aprendí rapidísimo! ^^
Esa misma noche nos fuimos a Torre del Mar, llegando allí para cenar y ver "Tu si que vales". También intenté ver algo de "Todos a 100" en mi cuarto, pero me vicié al Devil May Cry hasta tarde y me lo perdí :P. Por lo tanto, me levanté tarde, como todos en la familia ese día, y nos fuimos a un restaurante italiano a comer, donde llamé a Kitty (que andaba en Madrid, recordad) a ver cómo le iba y a contarle mis últimas (e insignificantes) novedades con Adán. La tarde pasó tranquila, estuve en mi azotea haciendo mi preciosísimo puzle de 2000 piezas, escuchando música, viendo el mar y oyendo al viento golpear la ventana; y volviendo a engancharme al billar, pues aunque me encanta y no se me da mal, había perdido algo de práctica. Me cené un sandwich vegetal de los míos con la rica lechuga a la plancha, de mi invención, y me acosté... Esta vez si pude ver Todos a 100, pero me aburrió enseguida, todo eran coños y tetas... cuándo pensarán en el colectivo gay!! :P Algun día nos haremos sonar en ese aspecto ^^ Así que me volví a viciar al Devil May Cry, pero no estuve hasta muy tarde, pues a la mañana siguiente quería salir con mi padre a andar.
Así es, obedeciendo a mi propósito de acercarme más a mi padre, nos fuimos los dos a las 10 de la mañana a andar por la playa (hicimos unos 10 km, en 3 horas). Estuvimos hablando bastante, me contó que, aunque en casa cada uno tenía su problemilla, mi estado de ánimo era el que más le preocupaba. Decía que él lo pasaba mal porque me veía a mi deprimido la mayoría del tiempo, que no era feliz y que no tenía fuerzas ni ganas para nada. Me dijo que ya estaba más tranquilo, pues veía que ese fin de semana estaba mucho más contento y activo.
Me quedé de piedra, sinceramente... yo que creía que sabía aparentar muy bien mi ánimo ante la familia (pues NUNCA he dado muestras de flaqueza ante ellos...), pero veo que con mi padre eso no funcionaba... me sorprendió bastante! Así que le entendí y le convencí de que ya todo estaba mejor, que había pasado momentos malos, pero que como sabía que pasarían, no habría de qué preocuparme.
También tocamos otros temas... pero en especial, durante una hora aprox., charlamos sobre la homosexualidad. La verdad, no sé por qué pero saqué yo el tema... simplemente le pregunté sobre un amigo gay que tiene que vive en Logroño, por saber cómo está y cómo le va la cosa, pero él siguió hablando mucho más. Me daba su opinion sobre la homosexualidad, los gays y su forma de vida. Decía que comprendía que era vivir era más difícil para ellos, pues el mundo aún no estaba tan preparado como decían, y que la vida amorosa era muy "pasional, un día es el hombre definitivo de tu vida, y al siguiente lo quieres matar"; es decir, que la vida homosexual en general es muy inestable. Un buen ejemplo es lo que le pasa a su amigo logroñés, que tiene 43 años y aún no ha tenido un novio estable, todo han sido líos de una noche. Y mira que guapura, personalidad y dinero no le faltan... pero al pobre le ha tocado vivir así. Yo no quiero vivir como él... por mucho dinero que haya conseguido por su trabajo, por su pedazo de piso en mitad de Logroño, por todas sus noches de juerga... yo lo único que necesitaría es estabilidad!
Seguimos hablando de eso un rato, sobre otros amigos y compañeros de trabajo de mi padre que son gays, sobre sus vidas, etc.
Y en todo esto, sentí que sería un buen momento para contárselo todo... pero no, no pude, no sé por qué, pero no fue miedo, pues éste ya desapareció. Quizás solo sea esperar al momento de estabilidad en mi vida, por lo menos emocional, para salir del armario oficialmente. Porque que él lo sospeche y lo de por echo, no lo dudo ya en lo más mínimo.

Poco más que contar de ese día... solo que de vuelta ya en mi pueblo, salí con mis padres en la moto, lógicamente, ellos dos en la de mi padre, y yo en la mía. Ay Diós, qué contraste y qué vergüenza!!... Ellos en la enorme Honda Shadows algo tuneada de mi padre, y yo en mi vespita negra, a 50 por hora como mucho (hasta que haga unos 1000 km y le quiten el maldito limitador...). Dimos varias vueltas por mi ciudad, fuimos a casa de Marcos y Ariadna (viven en la misma urbanización), a la de Lea (que también vive en el quinto pino), al castillo al lado de la playa y a la Roca de la otra punta del paseo marítimo. En total, unas 2 horas, 40 kilómetros gastados, y mucho placer!
Ahora si, ya que lo he probado, puedo decir que me gusta conducir...
Y eso que antes le tenía pánico a las motos y a los coches! Se ve que todo hay que probarlo, y si te gusta, te lo llevas...


Un beso a todos!!

^^

Y ojo, este es el post de ayer domingo, tras un fin de semana bastante alegre...


Ahora toca el del lunes!