miércoles, 30 de abril de 2008

Miércoles cansado, divertido, animado, y por último, muy esperanzador!


Buenas días, tardes o noches. No podré escribir mucho, porque me vengo al ordenador en cada momento de publicidad de la serie (y ahora que ha terminado, cada vez que sale mi padre de la habitación y cada vez que me dejan tranquilo en el msn) , pero bueh, haré volar mis dedos por el teclado, como hace eGeo con su "vuelapluma".


El día perfecto, la verdad. A las 8:30 llegamos al insti y ya estaba el autobús allí. Como de costumbre estábamos todos listos menos Lea, gracias a la cual terminamos saliendo a las 9:30, tras la bronca del profesor de E.F., gran amigo de su familia.

Tras la horita y media de viaje llegamos al parque, alrededor del pantano del Chorro, muy conocido por aquí como lugar idóneo para pasar el día y hacer barbacoas todos los tíos, primos, sobrinos, el abuelo con el palillo entre los dientes y la abuela en su butaca que se trajo en la baca del coche. Pero gracias a Diós, no había nada de eso hoy.

Llegamos y nos morimos de frío. Lo primero que hacemos es conocer los monitores, muy simpáticos, más guapos ellos que ellas, pero nada en especial, la verdad. Luego cursillo de orientación y juegos varios entre el bosque mediterráneo, fue muy entretenido y tal, aunque estábamos muertos de frío, ya que nos habían dicho que sólo fuésemos con lo mínimo pues pasaríamos calor...

Luego nos separamos en dos grupos, y a nosotros nos tocó lo que menos queríamos en ese momento... piragüismo!. El pantano era preciosísimo, la verdad, como podéis ver en la foto, pero súmale un frío tremendo, mangas cortas y vientecito de poniente, y nos verás a todos tiritando en nuestras canoas en mitad del lago. Pero te adaptabas rápido, le cogías el truquillo a las palas e ibas como la seda por la superficie del agua... al menos en mi caso (que por lo visto tengo un don natura, pues nunca antes lo había hecho y el monitor me dijo que parecía profesional) porque los otros no avanzaban, ni para delante ni para detrás... Pero fue muy agradable, sobre todo ver algunos torsos bellos de ciertos chicos de mi clase (entre ellos Julián, que aunque no es un buenorro y es algo peludo, tiene ese algo increíble que te da morbo, con permiso de Lola, su novia, que sabe mi opinión sobre él :P)

Después de jugar a echarnos agua, a hacer carreras y a tirarnos de las canoas, olvidando ya el frío, volvimos a la costa y nos preparamos para hacer lo que hacía mientras el primer grupo: tiro con arco. Para esto no tenía yo tanto don natural, osea, que mejor no dejarme solo con un arco y una flecha (ni mil) en el bosque, porque ni muerto de hambre conseguiría comida. Pero el rato pasó agradablemente y llegó la hora de comer.
Comimos tumbados en el suelo sobre nuestras toallas, disfrutando el sol que empezaba a salir y que secaba nuestras ropas, haciéndonos fotos con mi cámara y tomando el sol sin camiseta. Ha sido de las pocas veces que mis amigos me han visto sin camiseta, más que nada porque antes me daba vergüenza, pero ahora no, gracias al gym, puedo incluso presumir!! ^^ Juas, tranquilos, no me he vuelto creído ni narcisista, para eso tenemos a nuestro querido Rey del Recorte :P (Saludos para el Rey!! ^^)



Tras la comida, tocaba una horita de senderismo alrededor de la laguna, parando en ciertos miradores con unas vistas increíbles de toda la región. Y muchas más fotos, claro está!
Por último tocaba rápel, bastante sencillo y aburrido, no me gustó, no era tan excitante como lo pintaban. Quizás fué que tendría que haberlo probado más veces, sólo bajé la pared una...


¡¡Anéctoda que contar de ese momento!!
Me dirigía hacia mi mochila en el banco donde estaban sentados Julián y Lola, y me mira él y me pregunta serio...
-"Gatito, a ti te ponen dos tías besándose?"Yo- "Pues sinceramente... no"
-"¿y dos tíos besándose?" Con total tranquilidad, como quien pide la hora... e igualmente respondí...
Yo- "Pues sinceramente... si"...
Ahí se quedó la cosa, me senté con ellos y hablamos normal sobre ese tema. Luego les dije que bueno, que entonces ante ellos oficialmente me habría "confesado", a lo que dijo Julián que no era tampoco tan importante, que era como decir "me gusta el chocolate", no es determinante en una persona. Me gusta la forma de ver las cosas de Julián :P
Se fue Lola, y me dijo...
Él- Vamos a hablar tu y yo de hombre a hombre... ¿A ti te gusta algún chico?
Yo- Bueno, no, la verdad, no sabría qué decirte...
Él- Qué pasa, que no estás seguro de si te gusta?
Yo- Si, la verdad es que estoy algo confuso.
Él- Mmm... ¿acaso temes que no sea tu hombre perfecto?
Yo- Si, yo creo que va a ser eso.

Todo esto lo dijo con total tranquilidad y con una seriedad que antes no había imaginado en él hablando sobre estos temas. Porque él utiliza siempre un tono muy despectivo, que da a pensar que se está riendo de ti, y si conmigo no lo ha usado, significa que me respeta.
Ahí se quedó la cosa, vino Lea y se calló. Luego bromeó sobre algo que no recuerdo muy bien, algo que ver con los homosexuales, y luego añadió en voz baja, como demostrando ese "respeto", que era sin ánimo de ofender, que no me molestase. Y no me molestó en absoluto, en parte porque sé que no quería ofender, y en parte porque ya estaba acostumbrado y no me ofenden esos insultos y críticas a los gays :P


Luego lo típico, viaje de vuelta y fotos con todo el mundo. Eso si, de eso puedo estar seguro, en ninguna excursión me he hecho más fotos que en esta :P He salido en la mayoría, haciendo payasadas y posando en ridículo, pero me daba igual, necesitaba soltarme el pelo y hacer el tonto por una vez!

Esta tarde hablé con Adán, quiere decirme algo urgente e importanteen persona, y ya me ha dado una pista... Le he dicho que necesitaba saber si yo era alguien importante en su vida, a lo que contestó que eso y más cosas era sobre lo que me va a hablar cuando nos veamos...
Qué impaciente estoy, la verdad, y el TKM de su nick me anima mucho :P
Qué pena que mañana me vaya a Antequera a comer con mi abuelo... quisiera salir con él y hablar... pero quizás el viernes!


Y bien, ahora, a la 1 de la noche, pretendo deshacer la mochila del viaje, organizar el cuarto, y empezar a leer una selección del Quijote, cuyo examen tenemos el viernes que viene...
O todo eso voy a intentar, sabiendo que mañana toca levantarse temprano :P

Un beso a todos!! ^^

martes, 29 de abril de 2008

Es hora de descansar...

Al fin martes! Pero qué larga ha sido esta semana!
Porque para nosotros ya ha acabado... Mañana miércoles vamos de excursión (casualmente, todas las clases del insti se van el mismo día, a diferentes lugares) a un parque natural de por aquí, a hacer piragüismo, rápel, senderismo y todas esas cosas... y por supuesto, con mi cámara en mano asaltaré a todo paisaje digno de fotografiar! También me he propuesto fotografiar a los chicos, y al monitor buenorro, en el caso de que lo hubiese (que suele haber :P)

El jueves, como sabéis, es el día internacional del trabajador, y por tanto, nadie trabaja ni hay clase... Día totalmente libre, sin clases en la academia de inglés ni nada! Aunque quizás vayamos de nuevo a Antequera a comer con mi abuelo, que está muy solo últimamente... Y me llevaré para leer de nuevo a Zaratustra, ese me lo termino como que soy un gato! (juas)
El viernes hay supuestamente clase, o de eso nos han querido convencer los profesores, pero nadie irá, se hará puente, los profesores no pondrán faltas porque no habrá nadie (cuando hay menos de 15 personas en clase, no se ponen faltas en el parte), el lunes lo habrán olvidado, et voilà nosotros habremos tenido un día más sin hacer nada!
Esa misma mañana iré, o tengo pensado ir, con mi padre a buscarme la moto... Siiii!!! Al fin!!! :P
No es que esté loquito por tener la moto para salir por ahí quemando ruedas, sino que llevo 5 meses esperándola, y ya se resentía mi bolsillo por los casi 300 euros que pagué para sacarme el carnet...
También esa noche quiero salir a la Feria de los Pueblos que se hace aquí, una que ha alcanzado mucha fama e importancia, a la cual vienen países de todo el mundo.

El siguiente día, sábado, fin de semana oficial, haremos una barbacoa los de la clase en un campo de por aquí destinado para ello. Lo organizan dos chicas de la clase, Ariadna y otra más que no conozco mucho pero que me cae muy bien; a ver cómo lo hacen, pues en la vida han echo una barbacoa, no saben qué comprar, y yo al menos no sé cómo encender la parrilla y todo eso... Pero en fin, todo es volver a los instintos animales, ya cuando se agudice el hambre se agudizará nuestro ingenio :P No es esa la razón por la que dije que sería mi día fatídico, sino por otra que ya os contaré ese mismo día, cuando encuentre el momento...
Por último domingo de descanso y de concienciación de que volvemos a las clases y al estudio...

Bueno, he quedado con Lea para comprarse unas cosas para la aventura de mañana!
Aunque me quedan cosas en el tintero que decir para hoy, me despido ya!
Un beso a todos!! ^^

lunes, 28 de abril de 2008

Lunes como cualquier otro.


Nada especial tengo que contaros hoy... y por falta de tiempo, no puedo explayarme en algunos temas que me gustaría tratar algún día.


Esta mañana, a primera hora en Religión, corriendo ha venido la novia de Julián (así llamaré al chico interesante que "descubrí" hace poco) a darme un abrazo y a sentarse conmigo. Lola, como la llamaré, me contó que estaba muy contenta porque había pasado un fin de semana estupendo a su lado, y en vez de sentirme yo mal, consiguió animarme con su cariño y su forma de ser, así que me alegré de corazón por ella y su relación con Julián.
Me preguntó una vez más sobre mi vida amorosa... siempre ha querido saberlo, y yo le he contestado que ya se la contaría algún día, que le diría mis secretos, pues es una persona muy sincera y especial, en la que poder confiar. Pero también es muy religiosa, por lo que no sé que pensará cuando le cuente sobre mi homosexualidad, pues muy bien no se tomó cuando Adán pregonó a viva voz que le gustaban las pollas... (bueno, más o menos, pero les dijo a todos que era gay, antes incluso del nombre... es que él es muy especial... U.U)

Esta vez le contesté que por ahora mi vida amorosa se mantenía estática (y es la verdad, ni avanzo ni retrocedo, estoy en punto muerto con Adán...), y que incluso se podría considerar cero. Me preguntó cómo debería ser la persona que me gustase, y le conté realmente cómo soy yo. Ella ya ha advertido, al igual que Julián, que soy distinto a los otros chicos de clase, que me fijo en todas las cosas y que mis pensamientos pocas veces tienen que ver con los de los demás.
Hablamos un rato más sobre el amor (temas como el flechazo a primera vista, el amor eterno, ¿sexo, o amor?...) , y ojo!, todo esto sin ella decir sexo alguno, todo era "la persona", "ese alguien", etc... y eso me gustó, lo más seguro es que lo sospeche y que quiera que se lo cuente yo!
Así que eso voy a hacer está semana, o lo voy a intentar lo máximo posible... voy a salir del armario ante una persona más!
Ahora voy a ver cómo decirlo... me gustaría alguna manera original, porque si de antemano creo que lo sabe, pasaremos un buen rato mientras me lo acaba diciendo ella a mi :P

Poco más que decir hoy, que Adán sigue faltando a clase y por el msn se hace a cada minuto más insoportable. Está perdiendo totalmente mi interés, no es tan perfecto como yo lo había visto... y no es que busque la perfección, pero almenos quiero poder mantener una conversación decentemente inteligente con el que quiere ser (aunque no lo parece) mi novio...

Me está defraudando un poco... o me estoy defraudando yo??

En fin, seguiré haciendo el maldito trabajo del maldito libro de francés que pidió el maldito director de mi maldito instituto... (bah, mentira, en el fondo aprecio a ese profesor...)

Un besito a todos!! ^^

domingo, 27 de abril de 2008

Interesante semana por delante... (o eso me propongo!)

El finde perfecto, pocas cosas de las que quejarme (cosas nuevas, claro, me podría quejar de que no tengo novio, ni he tenido nada parecido, que me siento solo, que soy feo, que a veces he estado seguro de que mi vida es una mierda, que no tiene sentido seguir, que soy más tonto de lo que aparento... pero ya me aburrí de pensar y darle vueltas todo ello! :P).
He visitado una vez más Palma del Río y hablado con mis abuelos, quienes me han contado cosas de su niñez. Mi abuelo nos ha mostrado su colección de billetes y monedas antiguas, cada una con su historia, y nos ha regalado varios billetes de la República, con 80 años de antiguedad y que se mantienen intactos.

Lea últimamente estaba mejor, más animada, venía a clase (casi) todas las horas y días, y los exámenes los llevaba perfectos. Ya parecía haberse recuperado de su enorme bache!
Pero el sábado por la mañana me llama y me cuesta horrores escucharla oírle decir entre sollozos y congestiones que está demasiado mal, que va a cortar con su Periko, su novio desde hace casi 2 años, que no lo soporta más y que está harta de su familia y su vida, quiere irse del instituto y del pueblo a vivir lejos, muy lejos.
Tras intentar tranquilizarla, me contó que su novio Periko estaba muy raro, que desconfiaba de él por varias cosas y que tenía la certeza de que le ponía los cuernos. Le hice comprender que él estaba pasando un mal momento (cosas de la familia y tal) y que era idiota porque lo pagaba con ella, tratándola mal y pasando cuando Lea lo necesitaba más que nunca. Aunque no le quité la idea de que cortase con él, solo le dije que si él le hacía daño o le perjudicara como persona, por mucho que le quisiese siempre habría de estar la opción de dejarlo, por el bien de los dos. Y es que yo, aunque nunca se lo he querido decir ni lo ha querido escuchar, odio al Perikito ese, me ha cambiado a mi amiga totalmente. Además, no entiendo cómo puede estar con él, un chico de 19 años nada guapo, barba que le queda mal, enorme barriga cervecera, y un sentido del humor horrible. Y homófobo y racista, no os lo perdáis. Solo me queda un explicación, por la que le ayudo con él... Amor.

Pero por fin la conseguí tranquilizar, me colgó y se fue a comer.
A la tarde la llamé para ver cómo andaba, y precisamente andaba por la carretera, camino al centro comercial a comprarse un vestido y a hacerse un pearsing. Qué cambio, señores, pero qué cambio! Estaba radiante, mucho más feliz, se sentía segura de sí misma, con ganas de comerse al mundo. Y todo por qué? Porque habló con su Periko, éste le pidió perdón porque había pasado unos días depres y que se había olvidado de ella, pero que la quería más que nunca, y otras chicas, ni se le había pasado por la cabeza. Tal y como yo le había dicho, pero como siempre, no tiene en cuenta mis palabras hasta que pasan.

Pensarán que yo no sé nada de ésto, y puede que sea verdad, pero sé cuándo a una persona le va a ir bien, simplemente porque se lo merecen. Igual pasó con Kitty cuando rompió con su anterior novio, le aseguré que tendría otro que la consolara mejor que yo, y aquí lo tiene.
¿Pero por qué será que nadie se atreve a asegurarme nada en mi futuro?
Si, sé por qué es, mi futuro ya lo escribí a principios de año...

Esta semana se prepara movidita... el martes examen de matemáticas, uno muy fuerte que aún no he empezado (Oh, te ruego tu misericordiosa ayuda, adorado, supremo, amado Supermán! xD). El miércoles excursión, aunque aún no es seguro, esperemos que si. El jueves al fin el día de vacaciones y quizás hagamos puente el viernes, depende de la disposición de la gente (o todos, o ninguno, ya saben, por el rollo de las faltas).
Y el sábado... que habrá el sábado??? Un fatídico día en mi historia, ya os lo diré ese día...

Y estará mi Adán, que esperemos se muestre más hablador que la semana anterior, o perderá todo mi interés, y eso no es bueno para él...

Bueno, es hora de descansar, que no he podido hacerlo este finde (y eso que no he hecho nada...)
Hoy tengo fuerzas para empezar una semana buena! A ver cómo termina!

Un beso a todos!! ^^

viernes, 25 de abril de 2008

Pensamientos antes de partir.

Esta tarde a las 6 salgo en el 4x4 de mi padre dirección Córdoba, aunque nos pararemos al entrar en la provincia, casi limitante con Sevilla, en el precioso pueblo donde viven mis abuelos. Diré su nombre, es Palma del Río, y a mi me encanta sinceramente por su Parroquia de la Asunción. Es una iglesia del siglo XVIII de estilo barroco en su exterior, con unos balcones rococós muy bonitos que dan al interior. Hay algunos otros templos, hospitales y conventos preciosos en el pueblo, pero esa Parroquia en especial me tiene cautivado.

Este fin de semana quiero salir al campo, dar una vuelta por cualquier sitio, hacer fotos, jugar con la treintena de tiernos gatos que rondan en las afueras de la casa, pero también hablar con mi abuelo con el que poco hablo ya, que me cuente una vez más la historia de su tatarabuelo bandolero, que me hable en valenciano y me recite parte del Quijote. También quiero sentarme con mi abuela y que son sus manos sanadoras me den un masaje en mi siempre dolorido cuello, oír sus anécdotas de cuando trabajaba en el bar de su padre o las aventuras y deventuras que vivió mi padre de pequeño. Hace tiempo que no disfruto esa casa y esos días allí como solía hacer antes...

Inevitablemente, las personas cambian como pasan los días, vuelven nuevas preocupaciones, nos aficionamos a otras cosas y lo anterior se sustituye por lo nuevo. Pero aun así, seguimos teniendo añoranza de lo pasado, de la juventud, de la inocencia que teníamos cuando éramos pequeño y jugábamos con nuestros papases y mamases...
Pero ese tiempo no volverá, por mucho que queramos, solo podremos añorarlo con nostalgia. En este momento, lo único que nos queda desear es tener nosotros unos hijitos a los que enseñarles a andar, contarles cuentos ñoños, ayudarles con los cuadernos Rubio, etc...

Si, me encantaría ser padre, lo confieso, tildadme de ñoño si queréis. Y aunque es demasiado improbable que me case y adopte un hijo, sería de todas maneras distinto a tener un hijo de tu propia sangre y de la sangre a la que amas. Pero es el pago que hemos de hacer para poder ser gays y vivir como gays, sin reprimirnos por nuestra naturaleza...

En fin, he de salir ya, mi madre me grita desde la puerta que apague el pc de una vez, que haga rápidamente la maleta y que siempre salimos por tarde por su culpa.
Y qué culpa tendré yo, que no he podido ir al gimnasio porque ellos querían salir demasiado pronto, mientras mi hermana está en estos momentos disfrutando la playa con su novio y no saldremos hasta que ella vuelva...

Pero así es la vida, si todos supiésemos decir lo que pensamos y lo que queremos sinceramente, quizás fuese más fácil organizarse.

Un beso y un abrazo a todos! ^^

Hasta el lunes!

jueves, 24 de abril de 2008

Nuevo sueño


Hoy el día ha sido normal, como cualquier otro, con las pequeñas cosas que me harán recordarlo mañana.
Como que Adán ha pasado hoy de mi más que nunca, cuando la tarde anterior había estado cariñoso... En serio, estos cambios de actitud no me gustan ni un pelo, no es que yo lo quiera todo el rato de perrito faldero, pero lo que necesito es la atención de alguien, que me den cariñitos, y dándome una de cal y otra de arena poco va a conseguir conmigo.
Eso es lo que cada vez me planteo más profundamente... ¿En realidad quiere conseguir mi amor, mi cariño, ese beso tan importante? ¿Y para qué? ¿Qué siente él?
Porque sus nicks, tales como "¿Por qué llamarlo Amor cuando es sólo Sexo?" o "Si me quieres, demuéstramelo y tengamos sexo", lo alejan totalmente de lo que busco. Y aunque tampoco sé bien lo que busco, él parece ser precisamente de lo que rehúyo. Me juego lo que sea a que si vosotros viéseis y supiéses cómo es mi Adán, opinaríais que es mi total antagónico, y que no es para mi, ni yo para él. Pero aun así surgió algo, y temo pensar que es porque los dos estamos solos. Temo pensarlo porque somos diferentes, y si pasa algo lo más seguro es que salga mal. Pero dejemos esto, ya tendré tiempo para pensarlo... y quizás le cambie el nombre, puede que no sea mi primer hombre, después de todo. Todo depende de él, está en su mano el futuro de los dos, inevitablemente. Así que, como es costumbre en mi vida, nada interesante pasará, se olvidará de mi y seguirá su camino, sin haber intentado nada conmigo.

También podría decir que, gracias a mi queridíiiiiiisima amiga Lea, cuatro o cinco lágrimas amargas han corrido por mis mejillas esta mañana en Física. Todo empezó por un comentario suyo, simple. Ella decía (y en mitad del recreo, en alta voz) que le daban pena los gays, porque el sexo gay era más complicado y "asqueroso", que en el fondo no disfrutábamos, que nos podría dar morbo, pero el placer que ella siente no lo sentiríamos nosotros jamás. Y la odiee!!!
Vale, quizás algunos prefieran tener un coño en entre las piernas, pero yo al menos no. Estoy a gusto como varón, y ni me operaría ni nada. Lo que me molestó y entristeció en parte fue eso, que se ponía todo (en general, no mi amiga, sino la vida entera) en contra de un gay: no podía (yo) ver ningún punto favorable desde esta posición homosexual. Y todavía no lo he encontrado, y creo que no lo haré, pues nada tiene ventajas ni desventajas en esta vida, todo es así porque así ha de ser.
Lo que realmente hizo que minúsculas gotas empapasen las ecuaciones tipo "F=M·a" fue otra pequeña charla con ella. Le conté el sueño que tuve anoche, en el que hablaba por teléfono con un amigo que vive relativamente cerca de mi, con el que tuve varios roces y discusiones, pero al que aprecio mucho. Nunca lo he visto en persona, pero me ha marcado bastante, y aunque él siempre insitía en hablar por teléfono, yo nunca accedía, quizás por vergüenza o porque nunca era el momento oportuno. El caso es que en mi sueño (mientras visitaba un museo con mi clase, últimamente sólo suelo eso o.0) me llamaba al móvil y pasaba horas y horas charlando con él, de LCA, de su vida, de la mía, reíamos, llorábamos, pasaba de todo a través de nuestras voces al teléfono.

Se lo conté a Lea, que sé que le encanta Freud, el psicoanálisis y el significado de los sueño, para que lo descifrase, y dio exactamente en el clavo, en el que yo antes había dado. Todo era por la soledad. Inconscientemente (y no tanto, la verdad) tengo la necesidad de esa persona, amigo, novio o lo que sea, que me apoye y me ayude con mis problemas, que con sólo una palabra suya consiga animarme, que pueda decir un sincero te quiero sin el consabido "como amigo..." que viene después. Pensaréis que ya tengo una amiga así, Kitty, o incluso Lea, pero no es así. No siempre van a estar, y además... no son chicos :P
Necesito por una vez darle un abrazo sincero a un chico, sentir su aroma y el movimiento de su pecho contra el mío, saber que puedo contar con él, que no sólo reaccionará su polla cuando piense en mi (que, espero que no, pero parece que pasa le a Adán), sino que sentirá como el corazón se acelera y da botes de alegría, que se conmueva por mi, y alguien que me conmueva a mi... pero me temo que habrá que esperar mucho...

En fin, este finde me voy a casa de mis abuelos, al sur de Córdoba... unos diítas de relax, o eso espero!

Un beso a todos!!!!!!!!!!
^^
(me llaman para cenar, por eso corto tan rápido U.U)

miércoles, 23 de abril de 2008

3 días infinitos





Veamos...
Estos días se me han hecho realmente eternos... con miles de cosas que hacer por la tarde, puteos de los profesores por todos lados, compañeros que caen enfermos, el gimnasio abarrotado de gente (y por ende, de tios buenos, la parte positiva :P) y las clases de inglés por la noche demasiado trabajadoras. Y aún me parece mentira que sea miércoles...
Hoy es el día del libro, bien!. Aniversario de la muerte de Cervantes, y dicen que también de la de Shakespeare, pero no me voy a parar a explicar que en realidad no murieron el mismo día, pues seguro que muchos ya lo sabréis porque sois muy cultos y porque no tengo precisamente mucho tiempo...

Cambio de nombres!
A partir de ahora, a CC le llamaré Adán, porque me encanta ese nombre, y porque... es el primer hombre importante en mi vida :P
Mi mejor amiga A corresponderá al nombre de Kitty, porque sé que a ella le gusta ese nombre, y, por supuesto, Hello Kitty :P
La otra mejor amiga, aunque me temo que ya no tanto, C, pasará a llamarse Lea, pues ella es Leo muy orgullosa de serlo, y me gustó el nombre de Lea :P
Otras personas pueden haber en mi vida, como T, o O, el chico este de mi clase, pero permanecerán con esos nombres. Las nuevas personalidades que aparezcan tendrán cada uno un nombre inventado al instante, y siempre usaré el mismo. Espero que esto cree menos confusiones :P


En estos días laaargos (como de 26 o 27 horas...) no he podido apenas hablar con CCdigoAdán, porque ha faltado muchas horas a clase. Y por más que le pregunto, no me lo quiere decir, está todo el día firmando papeles, haciendo cosas muy personales y para las que necesita mucha confianza para contármelo. En fin, él lo sabe y yo también, acabaré sabiéndolo...
Pero el problema es que al faltar tanto, no he podido verle, por tanto no he podido hablar con él, así que las clases se me han hecho aburridas y tristes, que se alegran cuando aparece por la puerta al terminar el recreo. Aun cuando viene, es cierto que ni siquiera me habla, y eso me raya muy mucho... Está como en su mundo, sólo se relaciona con dos o tres personas de la clase, cuando no, desaparece de mi vista y no lo encuentro por mucho que busque. Y si por casualidad me acerco a él, me responde frío, distante, desinteresado... y eso me preocupa bastante. No por mi, sino por si le está pasando algo gordo.
Y hoy al fin, cuando estaba en el gym viendo al alemán (o eso digo yo, vete tu a saber...) que veo siempre y ejercitando dorsales, aparece él por la espalda y me saluda. Si viesen cómo se me iluminó el rostro... :P Entonces estuvo muy bien conmigo, entre serie y serie se venía conmigo a charlar, se mostraba cariñoso, incluso habló de nosotros como novios en voz alta ante todos. Y eso, la verdad, me gustó :P
Lo que no me gustó fue que me contó que otra chica, (a la que me referí una vez pero no le puse nombre, así que ahora será Ariadna, uno de mis preferidos) le preguntó que lo que tenía puesto en el nick por quién iba. Bueno, aquí hago un micro-paréntesis para decir que en su nick pone frases de amor, como la que le dije yo el otro día, levantando así la curiosidad y el morbo de los demás. Y bien, el "listo" de Adán le contó que estaba dedicado a mi, yo era la persona a la que amaba. Craso error cometió! Ariadna es muy simpática y divertida, de acuerdo, pero es del tipo de persona en la que es mejor no confiar, por tu propia seguridad y por la de los demás... Así ha formado ya varios escándalos, y ha estado a punto de crear muchos otros porque además, suele contar las cosas sin saber de ellas y sin pensar si a los demás les molestaría.
Y ya empiezo a sospechar que se ha ido de la lengua pronto, pues éste lunes el novio de Kitty le dijo a ésta que si entre Adán y yo había algo, insinuando que éramos gays (pues él por su puesto no sabe nada de lo mío ni ha tenido oportunidad de sospecharlo), con posterior sobresalto de Kitty que le aseguró que sólo eramos amigos, sin dar más detalles. Más le vale a Ariadna no habérselo dicho al chico éste, pues no lo conozco de nada y no es plan de que sepa mis historias... ni Ariadna se merece saberlo!
Concluyendo, espero que todos sepan tener las bocas cerradas, al menos hasta que se formalice algo entre Adán y yo, cosa que cada vez parece más lejano, y no entiendo por qué. Le dije la semana pasada que esperase y que me preguntase en la siguiente... y aquí estoy esperando para decirle que sí y plantarle el morreo que le debí de haber plantado hace mucho. Porque lo tengo que confesar, pero en las relaciones sentimentales, necesito que él de el primer paso, aunque si no lo hace, no tendré más remedio... Ahora que lo pienso, quizás por eso se me hace tan eterna la semanita!!
Hoy, por la cosa del Día del libro, hemos visto un recital de poesía por un profesor (de dibujo, aunque ya se jubiló) de nuestro centro escolar que es poeta... pero poeta de verdad, con varios libros escritos de todo tipo y múltiples premios en certámenes. Y he de decir que me ha encantado, su forma de hablar, su forma de escribir, la manera de decirlo todo.
Al salir, Kitty me confesó que ella también escribía mucha poesía, pero que no se lo iba a enseñar a nadie. Le contesté que es lógico y que lo respeto, todo el mundo tiene sus pequeños secretos, y no tiene por qué darlos a conocer. Yo le conté que también tenía uno de esos secretos, y me atreví a decirle que escribía en un blog todo lo que pensaba y lo poco que me pasaba. Ella me miró sorprendida y me hizo asegurarle que era verdad. Ya me empezaba a arrepentir, pero, por una vez oportuna, se metió Ariadna y empezó a insistirle a Kitty para que le enseñase sus poemas (por suerte no escuchó nada del blog), y ante el apuro de mi amiga la eché con un "Que te calles, coño!" de los míos, ya famoso en el instituto :P. Por ello, Kitty se olvidó de lo que le dije del blog, al menos no me ha vuelto a decir nada. Quizás sea así mejor, no sé por qué se lo dije, total, tampoco es tan buen blog como para poder presumir por ahí. A ella sería una de las pocas personas a las que se lo enseñaría, pero quizás dentro de mucho tiempo...

En fin, volvió mi padre a casa de trabajar, y con él vuelve la hora de cenar y de apagar el ordenador.

Un beso a todos!!!!!

PD: por cierto, el guapetón de la foto es Lucas, un chico que vino a mi clase con los del intercambio de francés... Era precioso y muy divertido, gran amante de Yann Tiersen y un perfecto pianista! Lástima que también era un total hetero... U.U

Entrada minúscula.

Volvió a salir el sol en estos días, de nuevo las repentinas lluvias desaparecieron dando paso al calor y deseperación típica que siento en el verano. Necesito estar activo, hacer algo en los días veraniegos como éste. Incluso mi hermana se ha ido a la playa con el novio.. yo eso no lo podría hacer, más que nada, porque no tengo novio :P

He ido a mi super peluquería fashion de Jean Louis David a que me pelase mi peluquera Susana, que últimamente la veo muy triste y me da menos conversación, aunque hoy sí hemos hablado un rato. Adoro ir a la peluquería, me encanta... por ello voy todos los meses, aunque no me haga falta :P Me gusta simplemente porque me tocan el cuero cabelludo y me lavan el pelo, una de las mejores cosas que se pueden hacer si se me quiere enamorar... Tengo el cuero cabelludo muy sensible que hace que me recorra un escalofrío por la espalda cada vez que alguien me pone la mano entre los pelos, dejándome K.O. y a tu completa voluntad.
Después de retocarme un poco el pelo, quitarme volumen acá, nivelarlo allá y recortar acullá, he ido a pasear unos minutos bajo el sol por la plaza, me he parado en una heladería y me he comprado mi cucurucho de fresa... al fin, necesitaba un poco de paz!
Pero ya estoy acá otra vez, dispuesto a destrozarme los músculos en el gimnasio, a volver a casa a merendar y a "estudiar" algo de literatura mientras veo los chiquillos jugar en el parque por la ventana (mentira podrida, porque mi ventana da a un asqueroso patio interior, pero con imaginar la vida en el exterior me es suficiente...).
Cosas que tengo que contar cuando vuelva...
-Nuevos nombres para todos!.
-La historia con CC sigue en Pause...
-Acontecimientos de los últimos días.

Hasta luego! ^^
Deseadme muchos ligues en el gym! :P

domingo, 20 de abril de 2008

Nuevo plan de lectura

Es hora de volver a leer. No es que lo hubiera dejado, sino que mi intensidad y frencuencia de lectura había descendido vergonzosamente. Entre libros que tenía que leer del instituto, no he tenido tiempo para mis elecciones... aunque uno de ellos, Un mundo feliz (Aldous Huxley), se haya convertido en uno de mis libros favoritos. Esta noche acabaré Veronika decide morir, de Paulo Coelho; un libro que me ha maravillado... como siempre consigue hacer el autor. Me encanta su forma de ver el mundo, su manera de expersarla, cómo ve muchas cosas más allá de las apariencias.
Mi hermana volvió anteanoche de su viaje de 5 días en Madrid. Es el típico viaje de 3º de ESO (que hice yo también en 3º) que se viene haciendo desde que entró el nuevo profesor de música en nuestro instituto, un profesor muy particular e interesante, gran amante de la música y que me ha conseguido mucho material en ese campo, pasándome partituras y numerosos discos de música clásica. Mi hermana me ha traído una plaquita de madera con mi nombre impreso y debajo su significado (dice que por mi nombre soy bastante extravagante... cómo ha acertado!), y dos libretos de unas óperas (Il viaggio a Reims y Semiramide, ambas compuestas musicalmente por Rossini) que les regalaron en el Teatro Real. Claro, ella me lo regalaba porque me gustan las cosas raras, pero con mucha ironía.
Esta mañana, de camino a Antequera para comer con mi abuelo en un restaurante, he empezado a leer Il viaggio a Reims, que aunque es sólo el libreto y está escrito en italiano (traducido al lado al español, pero prefiero leerlo en el idioma original... es más bonito, y además aprendo!!), me está gustando mucho. También hemos pasado por mi apartada casita, simplemente para coger una cosa de mi hermana. Mientras lo buscaba, he tenido tiempo de subir rápidamente a mi biblioteca particular que tengo en el ático, coger cuatro libros interesantes y de vuelta al coche. Éstos han sido Brida, que ya lo había leído pero quería repetir; El guardián entre el centeno, que también tenía leído dos veces y buscaba la tercera; y dos obras de Nietzsche, El Anticristo y Así habló Zaratustra. El resto de trayecto en coche lo he pasado leyendo a Zaratustra, al igual que durante el postre y en el viaje de vuelta... me ha enganchado, es un libro interesantísimo!!

Pues eso, mis hábitos de lectura volverán a ser los de antes, me acostaré antes por las noches y leeré mucho más, y libros más complejos y gruesos. Aunque aún tengo libros en la lista de espera... como Un mundo sin fin, Cien años de soledad, y Limpieza de sangre, libros que empecé y que aún no terminé. No me es difícil seguir con un libro que había dejado por la mitad tiempo atrás, así que he leído varios libros a la vez, alternándolos uno cada día de la semana, aunque tarde en terminarlos.

Ya para colmo, tengo que leerme una selección de 400 páginas del Quijote para el 9 de Mayo... no sé cómo voy a sacar tiempo, pero lo tendré que hacer!!

Y ahora, sigue haciendo tests del First Certificate de la academia de inglés, Gatito, que te distraes con una mosca...

Un beso!!

PD: gracias por los comentarios! ^^
Mañana Lunes, veré a CC... a ver cómo se porta!

2º PD: tenía pendiente cambiar los nombres desde hace unos días, eGeo, solo tengo que pensar qué nombre darle a cada uno :P

How strong, aunt! (By RdR)

O, según viene a ser lo mismo... Qué fuerte, tia!!

Hoy he pasado todo el día (desde las 12 am hasta las 9 pm) en casa de T, con A y otras dos amigas, preparando la dichosa coreografía. Pero hoy he salido contento, al fin se ha escuchado mi voz y han aceptado propuestas mías, muy buenas. Eso por la mañana, por la tarde jugamos al Monopoly (ganadorr!!), a la Wii (ganadorr otra vez!), hicimos unas tortitas y estuve un rato tocando el piano en casa de otra chica que vive al lado. Mi primer contacto con un piano de verdad!! Y me ha encantado, es diferente a un teclado eléctrico, pero le cogí el truquillo muy rápido e impresioné a T, que no paraba de halagarme. Me puse rojo de vergüenza, pero conseguí tocar como es debido! Si no fuera por que no tenemos una relación especial y que él se asustaría, pues aunque sabe que soy gay (y yo no se lo he contado ni hemos hablado de ello!) y él por lo visto es hetero (aunque tengo mis dudas, pues nunca habla de chicas... ni de chicos), le habría plantado un abrazo y dos besos bien dados en algunas ocasiones, porque es realmente tierno!

De vuelta a casa me conecté y he estado hasta hace poco hablando con CC por el msn, haciendo una pausa para cenar. Y ha sido bastante entretenida esta vez la conversación... Hemos hablado de todo un poco, de nosotros, de él, de mi, de lo que queríamos, de lo que sentíamos por el otro. Según él, no soy como los demás ex que tuvo, no "se le ponía dura" simplemente cuando me veía, sino que sentía algo mucho más fuerte, que no podía expresar. Es demasiado pronto para hablar de amor, lo sé, pero no puedo evitar pensar que exista en una remota posibilidad...
Por otro lado, me ha pasado fotos de esos ex novios que tuvo... unos ex realmente guapísimos que estaban cañón, algunos mucho mayores que él, pero según dice sólo recuerda los buenos que eran al follar... Y para más inri, el chico con el que estuvo en mi clase el año pasado está buenísimo, es todo un sex-simbol en el instituto... No se habrá dado cuenta, pero eso no me ha ayudado a decidirme más rápido, sino que me ha asustado pensando que tengo el listón demasiado alto, difícil de superar...
Pero por otro lado, me ha dedicado la letra de una canción (Flying without wings, de Westlife... aunque no me gusta ese grupo, si me gustó el detalle^^), me ha enseñado otras, ha bromeado conmigo, le he hecho reír en abundancia... y hemos hablado sobre todo lo que pasó esa noche de pesadilla para mi. No lo hablamos profundamente, pero le pregunté por qué no quiso darme ese primer beso, el que estaba esperando, pero en cambio solo quería sexo; respondiéndome que él solo besaba a las personas a las que quería de verdad, cuando había sentimiento. Ahí le solté una bonita frase... "Yo necesitaba ese beso, ese beso que lo significase todo, que diese rienda suelta a todo lo que llevaba guardado". Le gustó mucho y me pidió permiso para ponerla en su nick, con alguna que otra variación que la mejoró. Qué mono que essss!!

Pero no, no le voy a decir que si aún. Tengo que pensar, nada es definitivo, hay que seguir sopesando pros y contras... Y antes de estar con él, quiero crear mi coraza, poner la red bajo el trampolín, por si tropiezo en mi intento de ser feliz.

Mañana (hoy) será otro dia, por lo pronto ajetreado pues me voy a comer a Antequera con mi abuelo y tengo cientos de ejercicios para las clases, que se acercan exámenes una vez más!
Espero hablar con CC de nuevo, y que se muestre tan interesante...

Un beso a todos!

PD: el blog sigue en período de transición... esperamos sean pacientes y que la apariencia final resulte de su agrado... Disculpen las molestias!

sábado, 19 de abril de 2008

Nuevo hallazgo en mi clase

Es un chico que conozco desde 3º de ESO cuando caímos en la misma clase, y desde el principio me interesó mucho, no en el plan de gustar, sino que lo admiraba por cómo era.
Quiero dejar claro desde el principio que no hay nada de homosexualidad aquí, simplemente quiero hablar de un compañero de clase que al fin he descubierto esta tarde.
Es alto, muy muy delgado, pelo castaño largo, rizado y siempre alborotado que le da un toque muy personal, largas patillas y pelusilla que llega a ser bigote en ocasiones. No es feo, pero ese aspecto hace que los demás le muestren repulsión y le acaben despreciando. Él es muy extrovertido, inteligente e ingenioso, para mi es un verdadero maestro de la palabra, un increíble genio para todo, muy divertido y con maravillosas respuestas ante todo lo que se le pregunte. Le gusta el rock, pero a diferencia de los demás él ENTIENDE de rock, por lo que también le gusta la música clásica y está abierto a todo tipo de música realmente buena. Suele vestir con ropa ajustada, o con camisas, casi siempre de tonos oscuros todo. Tiene un grupo con un amigo en el que toca la guitarra, y por lo visto lo hace de maravilla.

En 3º de ESO, durante mi época del horror, como le llamaba a ese tiempo (porque era realmente feo... tenía el pelo corto, cara infectada de acné, era muy patoso, y estaba descubriendo mi homosexualidad), él estuvo en mi clase. Pasé un año terrible, porque estaba totalmente solo al no conocer a nadie, y por culpa suya, pues al verme débil se aprovechaba y me insultaba, haciéndome sentir mucho más mierda de lo que era. Se metía conmigo y se reía de mi a cada oportunidad que tenía, pero al fin pasó 3º de ESO y llegó 4º.

En 4º siguió en mi clase, y entonces todo el mundo le empezó a odiar. Insultaba a todos, les tomaba el pelo, se reía en sus caras y pasaba del mundo. Siempre estaba solo, al final de la clase, y nadie se atrevía a acercarse a él para nada. Podía caerte muy bien en sus momentos buenos, porque era realmente divertido, pero podías también odiarlo a muerte cuando te hacía sentir en ridículo. Todos decían que él se sentía superior, que era un creído y que acabaría muy mal. Entonces me di cuenta de que tendría una explicación y de que él en realidad no podría ser así, pero ahí se quedó la cosa. Ese año a mi me dejó en paz, aunque ha seguido imitando hasta hace poco el movimiento de mano levemente afeminado que hice en algunas ocasiones por entonces en mi fatídico 4º de ESO.

Empezó el Bachiller, ese curso del que tanto nos habían hablado y al que entramos asustados, junto con otras chicas provenientes de un colegio de monjas cercano al nuestro. Entonces una de ellas, L, empezó a enamorarse de él, que esta vez estaba mucho más social y tranquilo con todos. Al final, acabaron juntos, lo que parecía totalmente imposible. Ella, una niña buena muy religiosa educada con las monjas y muy muy bella, y él un monstruo anti-cristo con cara oscura y huraña. Pero, como el Ying y el Yang, se complementaban, y todo les funcionó perfectamente. Ahora están muy felices juntos, y se les nota y envidia.

Este año ya comprendí que él es distinto a los demás. No por ser más borde o por ser el más rápido para responder ingeniosamente, sino porque sabía que todo el mundo es superficial y vano (o eso creo), así que vivía en un juego constante con los demás, entreteniendo su vida. Y eso me parece increíble, sinceramente.
Desde entonces he sabido que como él no hay nadie en la clase, con él podría charlar de cosas que los demás no entenderían. No digo que los demás sean necios ni que seamos nosotros superiores, sino que con él si podría mantener conversaciones algo metafísicas. Y al fin, hoy he podido demostrarle cómo soy yo.

Me ha hablado por el msn, que lo habrá hecho unas 2 veces en tres años, para pedirme el número de un compañero. Luego de eso, hemos hablado de música, me ha enseñado a John Frusciante y yo el rock de Yann Tiersen, al cual conocía pero no sabía que hacía rock, y ambos hemos quedado maravillados (por lo pronto el lunes le llevaré yo un disco de Tiersen de su Tour 2007, y él otro de hace unos años). Me ha encantado Frusciante y la canción que os la pondré. Le dije que conseguía concentrarme en la música y olvidarme del mundo exterior por un momento, ayudándome a seguir a delante, a lo qeu él me preguntó que si me ocurría algo. Tuvimos una larga conversación donde le dije que en realidad era distinto a como me mostraba con los demás, que era muy complejo aunque pareciese la persona más simple de la tierra. Hablamos del mundo y de sus problemas, aunque todo centrado en mi y en mi forma de verlo. E hizo algo que me sorprendió, me dio su móvil y me dijo que lo mejor sería quedar algún día a tomar un café y charlar sobre todo, sobre mi y sobre mi punto de vista del mundo. Le respondí que sabía que íbamos a tener esa conversación algún día, y él me respondió que también lo había presentido antes, pues sin quererlo le había caido mucho mejor de lo que esperaba. Me dijo que tenía ganas de saber cómo soy!

Al fin alguien con quien compartir una conversación decente, olvidarnos de las apariencias y de la superficialidad y ser sinceros!!
Espero que vuelva a hablar con él pronto, es una persona muy interesante, y me parece que de aquí va a salir una extraña amistad...
Estoy algo ilusionado, pero más que nada porque al fin he encontrado a alguien con quien hablar y que me entienda. No es gay ni nada de eso, tiene novia y soy muy amigo de ella, pero como persona me fascina.

Aquí os dejo el audio. Quizás no os guste, quizás si... solo tenéis que concentraros en la música, cerrar los ojos, y durante más de 6 minutos el tiempo parará en vuestras vidas...





Un beso a todos, y gracias por los comentarios!!

viernes, 18 de abril de 2008

Acontecimientos recientes que dan qué pensar...

Ayer el día empezó nublado, iluminando a intervalos los charcos de la lluvia nocturna. Así que cogí el paraguas, por si acaso. Al final no sirvió para nada, llovió abundantemente durante toda la mañana con algún que otro rayo surcando el perfil de la sierra que vemos desde la clase y salió el sol al toque de timbre, un sol ardoroso que ansiaba quemar nuestras nucas antes cubiertas por bufandas. Esa mañana no habíamos hecho nada de nada... tres profesores habían faltado, teníamos informática, dibujo y E.F., oséase, poca cosa que hacer.
Al salir me acompañó un chico que conozco desde hace unos tres años... Diego, alguien tímido y muy introvertido, pero con el que cogí confianza en 2º por msn y con el que he pasado momentos muy buenos, es realmente muy buen humorista. Lo malo es que por su incapacidad de abrirse a los demás, los otros creen que es un friki raro y él no hace nada por cambiar su opinión. Aunque, por supuesto, no sabe nada de lo mío, suele imitar siempre a los gays y eso no me sienta muy bien...

Pero al cruzar la esquina, llegó corriendo CC y nos acompañó. CC y Diego se llevan a muerte, no se soportan, pues cada uno piensa que el otro es patético. Pero ahí estaba yo, entre dos mundos opuestos, dividido, con mi completa homosexualidad a la derecha y mi aparente heterosexualidad a la izquiera...
Nos separamos de Diego, y CC siguió conmigo. Como aún tenía el inútil paraguas en la mano, se lo puse aburrido colgado del asa de su mochila. Se dio cuenta, lo agarró y salió a correr, dándome yo todo un carrerón por la avenida intentando atraparlo. Cuando al fin paró...

CC- Ahh, se siente, todo lo que toque mi mochila es mío...
Yo- Ah, si??... (puse su mano en su hombro, tocando un asa de la misma)
CC- Eso significa que eres ahora mío... (me respondió poniendo su mano sobre la mía)
Yo- Bueno, pues valep!

Y ahí lo dejamos, fuimos andando hasta mi portal, donde me pidió que le repitiese lo mismo, pues no había entendido bien qué quería decir. Le contesté que no, no tenía yo que decir nada, le tocaba a él hacer algo, ganárselo. Y entre risas de los dos, CC se puso de rodillas y con las manos juntas en el aire...
"¿Quieres salir conmigo?"
...!
Al fin, no me lo podía ni creer...
Pero... siempre hay un pero...
No le dije que sí, sólo un "tal vez" juguetón. Tenía que pensármelo, no me podía creer que hubiese cambiado tanto en tan poco tiempo y de manera tan radical... aunque ahora que lo pienso bien... quizás yo lo veía como no era, le tenía puesto el papel de malo, salido, perverso y egoísta, y quizás solo fuesen las coincidencias...
"Por mi, somos novios, pero aún me tienes que demostrar que dices la verdad..." y eso sólo lo demostrará el tiempo. Quizás volvamos a ser amigos algunas semanas y luego lleguemos a establecer algo, o quizás después de establecerlo vea si ha cambiado o no...
En resumen, vamos a dejar correr los días, para que yo me aclare, ponga los pros y los contras de lo que puede pasar sobre la mesa, y para que él se acerque más a mi en clase.
Porque eso me resulta extraño... hoy no me ha dirigido la palabra en todas las horas, solo para cosas insustanciales... aunque en el examen de física sí que me guiñó un ojo y me mantuvo la vista largos segundos... pero no me acompañó a casa como pensaba que haría...

Tras unos 20 minutos de tonteo debajo de mi casa, me llamó mi padre, preguntándome que dónde diablos me había metido, así que me despedí de él rápidamente, aunque me respondió bastante soso, con un adiós de la mano. Quizás sea simplemente porque en el fondo no es cariñoso... así que la va a tener clara conmigo, porque yo lo soy y mucho!

Volví a casa como unas pascuas, comí rápidamente, e hice esas tonterías de matemáticas que nunca he hecho porque esta vez tenía ganas para todo; y a las 5 salí a casa de A, donde había quedado con otras chicas para estudiar Fïsica. Estuvimos hasta las 10 sin hacer apenas nada, explicando A y yo a las dos amigas. A es la persona más lista de la clase y lo saca todo con muy muy buenas notas, aunque durante un tiempo fuimos A, T (lo cité antes y os contaré de él) y yo las personas más destacadas de la clase y conocidas entre los profesores. De las otras chicas también os hablaré, son muy interesantes...
A las 10 menos cuarto se fueron las dos y al fin pude quedarme a solas con A y contarle todo lo que había pasado. Pero, para colmo, ella también tenía algo que contarme...

Su novio ahora, como ya dije, parece ser que está celoso de mi, pues a cada momento estoy con A abrazándola y dándole mimos... aunque lo peor que le sentó fue que ella al querer llamarlo dijo mi nombre, picándose con todos y más conmigo. Eso no me importa, porque yo con él no tengo ningún trato, pero lo paso fatal por A... Me siento como si molestase en la relación, un estorbo en medio, porque por mi culpa ella se raya ahora. Le dije que lo sentía, que de veras me apartaría de ella para que él no pensase nada, pero ella me insistió que no era mi culpa y que prefería mil veces tenerme a mi como amigo que a él como novio. Y eso, sinceramente me emocionó.
Luego pasé a contarle yo todo lo pasado, toda mis rayaduras que comenzaban a surgir al aumentar la oscuridad de la noche en su patio... Le conté lo difícil que me había sido todo, lo mal que lo había pasado, le dije que en mi caso ser gay solo me había traído problemas... Pues es verdad, en casa lo paso fatal porque mi madre es muy conservadora y temo de veras decírselo, estoy asustadísimo por los comentarios que en ocasiones suelta sobre los gays.
Términé en sus brazos, apretándola contra mi alma, llorando desconsoladamente sobre sus hombros. No sé por qué lloraba, por todo y por nada, pero lo necesitaba, lo llevaba mucho tiempo deseando... Tenía que llorarle por todas las veces que no había sido capaz de contarle que tenía un problema, o que estaba deprimido, o que el mundo se me había venido encima una vez más... Le lloré, lloré mucho, aunque aún siento que quedan lágrimas por derramar.
Me reconfortó bastante saber que estaba allí abrazándome, sintiéndome unido a ella.. la quiero tanto! Y de una manera tan distinta a como un hetero puede querer a una chica!
Salí de su jardín a las 10:30 y fui corriendo a mi casa, y aun así mi madre volvió a llamarme diciéndome que volviese ya. Al llegar me volvió a llamar A, simplemente para decirme que había hablado con su novio y que ya estaba todo arreglado. Y a los cinco minutos un llámamequenotengosaldo de C... con posterior llamada desde mi móvil al suyo. Más de una hora hablando... está otra vez deprimida, no quiere volver a faltar a clase otro mes y perder tantos exámenes... quiere dejar los estudios, y conseguí quitarle esa idea por completo, menos mal. También dice que está harta de su novio, pero le hice comprender que él tampoco lo estaba pasando bien por ciertas cosas de su familia y que ha de ponerse en su lugar (yo excusando a su novio... una de las personas que más odio, porque ha cambiado a mi amiga, pero en fin... por ella lo que sea). Al comienzo de la llamada C estaba llorando como una magdalena y decía que llevaba dos días sin comer y que seguiría haciéndolo; pero al colgarme estaba contenta y riéndose conmigo de vanalidades, haciendo planes para el finde y pidiéndole a la madre que le hiciera un perrito caliente. Seré lo peor del mundo en muchas cosas, pero animando a las personas que conozco de fondo soy un crack... y me lo suelen decir ^^.

Al colgarle eran las 11:20 aprox y ya habían cenado mis padres. Mi madre me echó un pequeño puteo diciendo que qué horas eran de hablar por teléfono, que la gente no tiene respeto por nosotros, nosequé... pero qué le voy a hacer, yo soy así, de mayor pondré una ONG o algo para ayudar a los demás...
Mientras me preparaba un delicioso sandwich vegetal de los míos sin pronuciar palabra, me lo comí, y me acosté.
Al fin el día había acabado... había llegado desde lo más parecido a la felicidad total hasta la amargura completa, para luego volver con ánimos a por todas en menos de 10 horas.
Tengo que recapacitar mucho sobre todo, sobre mis amigas, sobre CC y sobre mi... ya es hora de dar un nuevo paso hacia el progreso!
Muchos besos, y seguiré!

miércoles, 16 de abril de 2008

No se me ocurre ni el título. Hoy no sé de qué escribir, nada nuevo ha pasado, ni he hablado con CC pues sigue como pasando de mi como de la mierda... lo que me hace pensar que es porque lo soy... pero desecho rápido esa idea, no quiero volver a decaer, no!

Llevo unos días más animado, la verdad. No es por CC, ni por nada en especial, simplemente me siento agusto conmigo mismo (por una vez!) y con los demás. Nada ha cambiado fuera, sigo yendo a clase tarde, osea, como siempre; llamando a esa amiga (C) que nunca está y robando abrazos furtivos a la otra (A); "estudiando" por las tardes; asistiendo a la academia de inglés, al gimnasio y volviendo a casa cansado y acostándome sobre las 11:30 pero sin dormirme hasta la 1, escuchando en mi mp4 las músicas raras que escuché en la Radio Clásica de la RNE (he grabado algunas perlitas, a ver si las pongo algún día...).

Todo sigue igual, pero por alguna extraña razón, hoy he venido del gym (he conocido a otro chico de unos 20 años muy simpático, hemos hablado un ratillo), me he duchado y como no había nadie en casa he puesto música a tope, y he estado cantando, bailando, haciendo el gilipollas como nunca, en mi intimidad. Quizás éstas son las mejores vacaciones que puedo tener, al menos por ahora. Le rezo al cielo por que este subidón de ánimo continúe lo máximo posible!
Aunque mañana veo ya un día negro... tengo tantas cosas que hacer! Y yo escribiendo en un blog! Pero no es malgastar el tiempo... ahora el blog es muy importante para mi, aunque no escriba tan bien y tan asiduamente como quisiera, me ayuda mucho. Me anima ver que tampoco es tan difícil, me impulsa a escribir más vuestros pues sinceramente pensaba que no tendría ni uno durante mucho tiempo. Gracias, en serio! ^^

Y ahora... ploff... caída en picado... como los problemas de física del examen de este viernes... subida a X velocidad constante, desprendimiento de un objeto a cierta altura, primero el objeto sube unos segundos, se detiene exausto en el aire, y cae sin pausa acelerando su muerte...
Así está mi ánimo en estos momentos, detenido en la nada, viendo cómo ahora la montaña rusa va hacia abajo. Acabo de hablar con C, que llevaba tres días faltando... y por lo visto se va a tirar otro trimestre más casi sin venir. Le han vuelto a diagnosticar unos quistes, esta vez en el otro ovario. El anterior le desapareció solo, pero de una manera lenta y muy muy dolorosa. Estoy mal por ella, porque está pasando momentos difíciles con todo: familia, novio, clases a las que no asiste... y ahora la visión de que estará otro trimestre sin venir, por el que puede echar a perder todo un curso, la ha deprimido del todo. Pero ahí estoy yo, animándola una vez más. Después de cenar lo más seguro es que la llame, y me pierda El Internado... jop, con la ilu que tenía... pero bueno, todo sea por una amiga, porque he pasado muchos momentos malos como ella y sé cómo te puedes sentir y lo que te puede ayudar. Pero espero que algún día ella sea capaz de escucharme a mi, ponerse en mi lugar y decirme lo que me puede ayudar.

En fin, me parece que el pesimismo habitual vuelve a por mi, y no quiero, no!
Cuánto he cambiado de ánimo desde que empecé esta entrada...
Os envidio, si, a vosotros que no tenéis nada fuerte de lo que quejaros, a vosotros los felices de la vida, os envidio... porque me tocó la mala suerte, qué le vamos a hacer...

Un beso!

martes, 15 de abril de 2008

Take me on, take on me... I'll be gone in a day or two...

Estoy tremendamente cansado...
Esta mañana me levantó Morten Harket (el que está de espaldas, mostrando esa cosa tan bonita, el entonces guapísimo cantante de A-ha, ya demasiado mayor para mi gusto) cantándome "Take me on" (el estribillo es el título de la entrada) en el móvil a las 6:30 horas, dispuesto a levantarme y estudiar filosofía. Tenía el examen a 3º hora y quería repasar antes un rato, pues en clase al final nunca podemos. Me despejé enseguida, me senté en el escritorio folios en mano y me propuse no distraerme, pero aunque la noche desparecía, mi oscuridad seguía latente. Se me vinieron de golpe todos los problemas: me acordé de CC, de lo que pasó el año pasado (Y justo ahora me habla por el msn... qué oportuno...), y de lo que puede que pase en un futuro; me acordé de C, a la que ya casi ni veo pues no viene apenas a clase; me acordé de A, que ahora su novio está celoso de mi, así que me tengo que abstener y no abrazarle ni plantarle dos besos cuando quiera; me acordé de mis padres y lo mal que lo está pasando mi madre por razones económicas (ajenas, ya os contaré)... y de repente olvidé todo el futuro que quería y creía tener planteado. El mundo se me vino encima, el cielo se puso rojo y me arrojó ascuas, haciéndome llorar de dolor al contemplar la realidad. ¡¡¡Así no hay quien se aprenda el método hipotético-deductivo de las ciencias naturales!!! Pero lo hice, a las 8 me vestí, desayuné y lavé y llegué a clase a las 8:30, más temprano de lo habitual. Debería levantarme antes, siempre llego tarde... pero por ahora todo seguirá así, me temo.

En realidad creo que las cosas no van mal, podrían ir peor sinceramente. Pero no me siento bien hoy, he necesitado ese abrazo, el que una amiga no me ha dado porque no ha venido y el que la otra dio a su novio en vez de a mi. No soy celoso, lo repito una vez más, simplemente ya no puedo pedirle ayuda cuando lo necesito, o no me siento capaz...

CC me habla por el msn, le digo que tenemos que hablar en persona, me dice que vale y deja de hablar. Intento sacarle conversación, pero es imposible, no dice nada interesante, parece que se aburre. Está muy raro últimamente... Ayer me acompañó de camino a casa (como solía hacer hace tanto tiempo...), hablamos de ciertas cosillas, le dije que en el fondo me gustaba y que estaba deseando tener algo con él una vez aclaremos todo... pero en ese momento llegábamos a mi portal, donde yo esperaba que charlásemos tranquilos, pero no!. Se calló cuando se lo dije y simplemente siguió para delante, con un leve adiós acompañado del gesto de la mano. Me sentí totalmente frustrado, porque sé que si me hubiera seguido hasta dentro del portal, me habría lanzado a él y le habría besado, mi primer beso, aunque el segundo no sería regalado. Tendría que ganárselo.
Pero no fue así, siguió hacia su casa y se olvidó de mi. Hoy no vino, y no lo he podido ver... tengo ganas de verlo, pero nada más que para ver cómo se comporta ante mi, para intentar deducir qué es lo que en realidad siente.
Me confunde, porque hablo con él por el msn y es como si hablara con la pared, esta vacío, no es nada interesante y me acaba aburriendo. En persona menos mal que no es así, o espero que no se muestre de esa manera conmigo... No sé qué hacer, no me muestra ninguna posibilidad, simplemente decimos que tenemos que hablar, pero no lo hacemos, quizás porque no sabemos de qué. Quizás esté yo haciendo el ridículo, lo esté haciendo él, o no comprendo yo muy bien las cosas. A veces me ha dado esa sensación, la de que no me he puesto bien en situación, no puedo verlo todo y se me escapa lo más fácil y sensato.

Necesito unas vacaciones urgentes... necesito dejar de pensar, pasar un buen rato con alguien, disfrutar los momentos, dejar mi mente en suspensión por unos días...

Os dejo un verso que he leído de Wallada, una poetisa andalusí de siglo XI, en la página web sobre poesía andaluza que estamos montando mi padre, una amiga de Madrid, y yo.

"Si hubiera visto falo en las palmeras / sería pájaro carpintero"

Me hizo mucha gracia... lo escribió cuando su amante la dejó por otra... o por otro, como deja intuir el verso.

También os regalo un vídeo de un violinista fantástico que me encantó... especialmente para Neo, que puede que le guste. Es un verdadero genio!




Un beso a todos!! ^^

sábado, 12 de abril de 2008

Es hora de hablar.


Axel, el nuevo compañero de clase de eGeo, me recuerda mucho a CC. Él es también bajito, y es colombiano, por lo que tiene la piel oscurita. Ha perdido su acento característico, aunque a veces le resurge, dejándonos a todos con la boca abierta. A sus 18 años recién cumplidos, CC no es guapo, pero tampoco feo, es normalito, va conmigo al gimnasio, no fuma y bebe muy ocasionalmente; es un chico sano que que quiere cuidarse, pero muy vago en ese aspecto. Viste bien, usa unas camisas que le quedan divinas, y no abusa de las marcas, por lo que no es materialista en ese aspecto. Parece un chico normal, pelo corto muy moreno, ojos marrones, nada que le destaque físicamente. Pero aún así, es alguien que siempre consigue sobresalir, te atrapa con su mirada, a todos embelesa; será por su personalidad, por cómo es, pero te enamora al instante.
Es extrovertido, muy hablador y divertido, siempre consigue hacerte sonreír con sus tonterías y chistes, algunos subidos de tono, otros muy perspicaces. No se corta al hablar sobre su inclinación sexual ante nadie y al coger algo de confianza les desvela su bisexualidad como si nada. Pero también es tímido en ciertas ocasiones, como hablando del amor. Por amor sufrió mucho hace años tiempo con una chica, y dice que no lo quiere volver a pasar, por lo que se aleja de toda oportunidad de enamoramiento. Ésto le hace impenetrable en ese sentido. A él le gusta el sexo y todo lo relacionado, es muy picante en ocasiones y muy recatado en otras. Por su enigmático atractivo, ha tenido varios ligues importantes con los que ha estado varios meses, pero en todo ellos no había amor, no quería sentimientos, sólo pasión, sexo y pasar buen rato.

Lo había observado muchas veces en el recreo, acompañado de sus tres atractivas amigas, siempre siendo el centro de atención. Desde antes de saber su nombre, me había fijado en él, lo miraba por los pasillos e intentaba seguirle, aunque él desconociese mi existencia. Pero por suerte o desgracia, repitió 4º de ESO en letras y se fue a ciencias, al curso al que yo acababa de pasar. Desde el primer día quise saber todo sobre él, y rápidamente cogimos confianza y nos hicimos amigos. En menos de un mes, éramos amigos inseparables, se notaba que había un feeling especial, aunque no hubiesemos hablado nada de nuestra sexualidad. Hasta que me confesó por msn cierta tarde de finales de septiembre que era bisexual, a lo que yo le conté también que, por entonces, lo era. Me invitó a ir a su casa el sábado en el que empezaba la feria de mi pueblo, una feria muy grande y concurrida. Él sabía lo que quería, y yo sabía lo que haría. Pero ninguno supimos lo que pasaría a partir de entonces. Intentó insinuarme algo, y al irle yo a besar, me dijo que no, que eso implicaba mucho. Sólo quería un lío. Yo me había enamorado en menos de un mes de un chico por primera vez. Y él no quería besos, sólo sexo sin compromiso. Lo dejé todo, le dije que no, y aguanté lo que quedó de noche con él y sus amigas dando vueltas por el recinto ferial. Al día siguiente partí a hacer el Camino de Santiago, le di mil vueltas a lo que pasó, y volví del norte con el propósito de arreglarlo con él, pedirle perdón, y quererlo al fin. Pero todo fueron quimeras, él parecía haberse olvidado, y no volvió a mencionarlo jamás. En fin, yo no le gustaba, y aunque seguí tan enamorado de él, decidí hace como que tampoco me atraía.

Pasaron muchas cosas, muchísimas, hasta que terminó el curso. Pasó de todo, pero cada vez iba de mal en peor mi vida, decayendo, y la causa de todo era él. Habíamos intentado ser amigos, pero por muchas circunstancias que ya detallaré algún día no pudo ser. El último mes de clase le conté a C de mi creciente homosexualidad, descubriendo sorprendido que ella ya lo sabía, pues CC se lo había contado. Le había relatado una versión falsa de lo ocurrido aquella lejana noche en su casa, una versión en el que yo era el malo de la película, el sádico maricón que quería abusar de sus amigos. Menos mal que C fue sensata y no le creyó. El último día, al salir después de recojer las notas, lo aparté de todos y le conté que había soñado una cosa con él. Era verdad, en el sueño de la noche anterior me veía en 1º de bachillerato, mucho más mayor y más guapo, y saliendo con un chico: CC. Le hice prometer que si le contaba el sueño, me respondería a una pregunta. Se lo conté, y quise saber qué es lo que le había contado a C y a dos chicas más que también lo sabían gracias a él. Pero no me quiso responder de ninguna manera, pasó de mi, y lo mandé directamente a la mierda. Así habia empezado el verano... y terminaría de manera parecida, discutiendo de nuevo con él y diciéndole que toda la amistad había acabado, que me olvidase pues yo ya lo había olvidado, pidiéndole que no me volviese a hablar en lo que le restase de vida.

Y así fue, desde entonces no hemos hablado como antes, aunque se haya apuntado al gimnasio conmigo, aunque se siente al lado en muchas ocasiones, nada volvió a ser como antes. Sentía añoranza por todo eso, nostalgia de tener un amigo así, al que abrazar sin temor. Llevábamos ya meses casi sin hablar, sólo lo justo, hasta que un día se conectó casualmente al msn y me habló. Le hice la típica pregunta "Cómo te van los novios?", cargada de doble sentido, pero también de furia, de frustración, de ironía... y de un propósito oculto. Y, una vez más, mi plan funcionó. Me respondió que le gustaba un chico, pero que a él no le gustaba, que no le caía ni bien y que era totalmente imposible. Entonces ya supe que se refería a mi, y no me sorprendió en absoluto, pues no era la primera vez que lo decía para mentirme.

Hoy se conectó y me empezó a hablar, y le volví a repetir la pregunta clave, esta vez, "Quién te gusta?". No tuve que insistir mucho, y me confesó que era yo. Le dije que no me sorprendía, pues lo sabía, lo conozco demasiado bien. Hablamos de varias cosas que pasaron ese fatídico 4º de ESO, y me contó que le gustaba desde hacía varios meses, pero que como yo pasaba tanto de él, tenía miedo de intentar algo y hacer el ridículo. Lo entiendo, porque hasta hace 11 días pensaba que no sería capaz de soportar otra vez más rayadas con él, pero ahora lo veo de otra forma diferente. Veo que es el momento de cambiar, de dar el paso, es la revolución de mis días. He de lanzarme al vacío, o siempre tendré miedo a las alturas.
No le diré ni que si ni que no, se lo dije, él echó todo a perder y él tendrá que levantar lo poco que queda de mis ruinas si quiere conseguir algo. Tendrá que luchar y demostrarme que no son sólo palabras, que podrá actuar. Y espero que lo haga, lo necesito, en el fondo lo amo como el primer día.
Quiero quedar con él y hablar en serio, poner las cartas sobre la mesa, decir todo lo que queda por decir.

La verdad, ha conseguido subirme el ánimo al 100%, aun sabiendo que quizás no pase nada de nada y que todo puede seguir su curso habitual.


Mis padres me mandan dormir... cuánto deseo tener los 18! Pero ya queda poco, un año y algo!

Ordenador nuevo, vida nueva!

Pues si, ya llegó el ordenador que le pedí a mi padre tras el último ultimátum... (bonita la redundancia).
Al fin un ordenador en condiciones en el que poder reproducir todas las canciones que tengo (unas 8000) en una misma lista, que me permita jugar a los sims y charlar por el msn simultáneamente, que se encienda en 1 minuto y esté listo para trabajar! Ya era hora de tener más memoria!
La verdad es que está genial... un disco de 700 Gigas como principal más el mío antiguo de 120 sólo para música y fotografías... 2 gigas ampliables de memoria ram... buena tarjeta gráfica... monitor LCD LG de 19 pulgadas...
Comparando con el otro, es una joya!
Ahora toca atreverme a preguntarle el precio a mi padre y apoquinar, porque me lo voy a pagar yo, aunque creo que salió relativamente barato, pues compró las piezas por separado y la montaron los informáticos de su empresa.

Andando por otros derroteros...
El día de ayer fue normalito, aunque la verdad es que estoy pasando una racha en el que estoy más feliz, más a gusto conmigo mismo y con los demás, sólo han venido varios altibajos por la siempre presente soledad.
La mañana aburrida, con varias anécdotas sobre los profesores, especialmente de la profesora de Lengua, de la que os hablaré algún día, porque es única en su especie...
Por la tarde fuimos a la tetería de siempre, en total 8 personas, estuvimos desde las 8 hasta las 11 y algo jugando a las cartas, tomando creps y café, pasando momentos muy agradables. Luego salimos, fuimos al Burguer de al lado y comimos. Allí trabaja un conocido mío que antes estaba en 2º de Bachiller, alemán, rubito y ojos azules, muy guapo, y gay, por supuesto. También os hablaré de él.... Tras las típicas miraditas de complicidad, le pedí mi Doble Wooper. Sobre las 12 nos fuimos a dar una vuelta al paseo marítimo, aunque no llegamos muy lejos... unos estaban cansados, A y su chico estaban liándose, otra amiga había quedado con el que le gustaba (y empezaron a salir esa noche, ya en serio, que suerte!!), otra tenía que irse porque su madre no la dejaba... y yo a mi bola, disfrutando la playa por la noche, escuchando las olas del mar romper tranquilamente...
Esta mañana hemos quedado para empezar la coreografía... va a haber disputas, o almenos, yo no estoy muy conforme con lo que se decide, pero bueh, me tragaré el orgullo una vez más para no provocar tensiones.

Hoy llegaron de Francia los chicos de intercambio de aquí. Una de ellas, que la conozco del msn y poco más pues no está en mi instituto, me ha contado que fueron a un pueblo muy gay, con una inmensa discoteca de ambiente donde iban todos. Y entonces no lo he podido evitar, y de tanto preguntar, se ha dado cuenta de que yo también soy gay. Pero no problem, me cae muy bien y sé que se puede confiar en ella (además, tiene pechá de amigos gays en mi pueblo... quizás me convenga y todo :P). Y se ve que no le importa y que sabe lo que quiero, pues me invitó esta tarde a echar un billar con dos amigos suyos, uno de ellos un gay de mi insti muyyyy amariconeado. Pero no pude ir... maldita filosofía!!

Ha pasado algo más hoy, algo muy importante... pero aún estoy muy confuso, necesito pensar, saber qué decir... esta noche contaré...

Un beso a todos, y os dejo un videíto de Yann Tiersen, mi cantante y compositor favorito, que me tiene loco loquito!!


Esa canción la toco yo al piano, aunque lógicamente no tan bien como su autor...
Espero que os guste ^^

miércoles, 9 de abril de 2008

Singing in the rain...




Llueve...
Continua y lentamente, pero llueve...
Y ya era hora!
Oír de nuevo el golpeteo incesante de las gotas contra mi ventana... esas gotas anónimas que se suicidan, sin que nadie sepa jamás su nombre y su procedencia, desapareciendo en un instante todo el honor que han ganado en su inmenso periplo hacia la tierra... Me encanta la lluvia.
Al salir del gimnasio he hecho algo que llevaba mucho tiempo sin hacer, y lo necesitaba... al fin correr bajo la lluvia por la solitaria calle, llena de oscuros paraguas que no van a ningún sitio... pasear por los parques, comprarme una napolitana de chocolate blanco calentita, apoyarme en la pared, oler la terra mojada del césped, ver la gente huir de ese enemigo invisible... y yo empapándome de ese maná que purifica mi cuerpo y mi alma. Con la lluvia me despejo, pienso distinto, mi mente se abre a todas las posibilidades, veo todo más allá de los ojos de los demás, y no me importa ser guapo o feo, listo o tonto, torpe o ágil, solo veo que soy yo y punto, eso me sobra y me basta para poder seguir. Pero por una parte me da mucha pena, porque sé que no volveré a sentir lo mismo bajo la lluvia cuando salga el ardoroso sol... por eso mismo me gustaría vivir en Galicia!
Estos momentos de equilibrio conmigo mismo suelen ser interrumpidos por un repentino rayo que me ciega por un momento, seguido del trueno que me hace despertar y ver lo que no quería otra vez... Pero así es todo, en mi vida nunca hay paz completa, siempre en mitad del gozo aparece el pesar, aguando la fiesta...
Esto lo digo porque CC, mi "ex-enamorado", o eso intento creer, volvió a apuntarse conmigo en el gimnasio... por qué... no lo sé, pero ahí está, frente a mi haciendo abdominales una vez más. ¿Cuándo aprenderá la gente que yo no soy tan sociable como los demás, que hacer las cosas solo, y más cuando yo lo pido? Ya antes dos amigos se apuntaron conmigo al gimnasio... aguantaron un mes... pero vaya mesecito que me dieron! Y ahora una amiga, A, se apuntará conmigo este lunes próximo. Eso no me preocupa, ella es de confianza y la quiero mucho... pero eso me impidirá concentrarme en mi y pensar solo en mi vida, o en nada (que llega a ser lo mismo...). Espero que él desista pronto!
Ya poco más que decir, que llevo unos días infernales, ocupadísimo, y eso que no tengo mucho que hacer... pero aún así, no paro de hacer cosas, y me agobio!
Este fin de semana necesito salir con C, la que ha estado mala tanto tiempo, le tengo que contar todo lo (poco) que ha pasado, pero la necesito urgentemente, necesito su abrazao, el calor de alguien... aunque esa persona se muestre fría. Llevo mucho tiempo esperando, y ya el mínimo abrazo superficial puede aliviarme, aunque nunca conseguirá apaciguarme del todo. Sé que me queda mucho hasta sentir un abrazo de verdad, de un chico que quiera probar mis labios, aspirar su aroma y sentir cómo nuestros átomos se alían y nos juntan en uno... queda mucho, demasiado... o quizás no pase nunca.
Bueno, mañana espero volver a escribir, si mis ocupaciones me lo permiten.
Un beso al que ose leerme!
^^

sábado, 5 de abril de 2008

Sol y playa!

Ayer el día fue normalito, así que intentaré resumir. La mañana aburrida, normal, nada que destacar. Por la tarde, gym, y volví a ver al chico guapo, de ojos azules y pelo cortito y rubio, y con muy buen cuerpo. Tendrá unos 25 años, la verdad no sabría decir cuánto, y pondría la mano en el fuego para asegurar que es gay. Y esta vez sin saber por qué, al pasar a mi lado me dijo con sus ojos azules y su voz segura... Hola!, seguida de una sonrisa. Y qué sonrisa!!! Era preciosa, no me la había esperado así, mostrando sus dientes perfectamente alineados y blancos, acompañados por esos dos ojos azules y relucientes de alegría. Es de esos momentos en los que te quedas embobado, mirando a los ojos o a los labios, sin saber qué decir, boquiabierto ante tamaña belleza. En ese momento no sé lo que pensaría, pero ahora se me antoja una mirada cargada de compenetración, como diciendo... tu sabes que yo entiendo, y yo sé que tu entiendes... O puede que no, que sean ilusiones mías, aunque reitero que segurísimo es gay, muy gay. Después de su hola y de su sonrisa, le respondí con otro hola y otra sonrisita, y siguió para su lado y yo para el mío. La próxima quiero entablar conversación con él... pero es tan difícil... me da tremendísima vergüenza, es mucho mayor, muy guapo, y está buenísimo... Chunga está la cosa :S

Después de lo poco ocurrido en el gimnasio, volví para mi casa y me duché. A las 9 me presenté en casa de A, y al poco llegaron varias personas más, entre ellas T y el nuevo novio de A. Íbamos a cenar allí y a ver una película en su salón, la de Juno (que me pareció excelente). Estuvo bien, pedimos las pizzas y nos dimos un atracón de palomitas, todos arrejuntaos en un sofá. Lo único que no me gustó fue que el novio de A, cada vez que veía a un gay por la tele (como el que salió en los castings de OT), les llamaba maricones y se reía de ellos; y doy gracias a A, que posteriormente le daba codazos y golpes, diciendo que no se metiese con ellos. Con ella tengo una relación muy especial, estamos siempre abrazándonos, acariciándonos y besándonos, por lo que el novio pensaba que yo estaba enamorado de ella, despertando tus celos seriamente (y la envidia de muchos otros chicos, lo tengo que decir... juas juas juas, ventaja de ser gay y que las chicas tomen confianza!). No lo consigo trago del todo, quizás porque esté todo el tiempo metiendo mano a mi amiga, haciendo que ella se distancie más de mi, o porque no puedo soportar más verlos felices y ver feliz a todo el mundo con su pareja. Pero olvidando eso, o dejándolo de lado pues no se puede evitar ver cómo se besuquean a mi lado, la noche fue bonita, tranquilita, agradable.


Hoy ya fui por primera vez en serio a la playa este año. Ya había ido una vez antes, pero como hoy no, que fui con mi hermana y mis padres y hemos estado desde las 12 hasta las 5. Alquilamos unas tumbonas cercadas por unos cortavientos, para evitar el viento y tener más intimidad, y la verdad es que los giris allí se lo montan de lo lindo xD.
Tumbado en la arena, oyendo las olas del mar rompiendo tranquila pero continuamente, creando esa espuma salina que se queda pegada en los pies, con la brisa acariciando mi cuerpo, que ocasionalmente es salpicado por las gotitas que el viento ha elevado en una de esas olas furiosas que se suicidan contra la arena. Es increíblemente relajante, he pasado todo el día escuchando música de la que me gusta: todo Carmina Burana, la banda sonora de Amelie, la Sonata Pathétique de Beethoven (que me encanta) dos veces, y la poca discográfía de Andrés Lewin. Me ha servido para desestresarme, para pensar en todo y también para olvidarme del mundo durante unas horas tendido al sol. A parte de para coger un morenito envidiable, la verdad ^^
En estos momentos, me alegro de vivir cerca de la playa, pues aunque el mar esté lleno de mierda, el sol es lo que le salva.

Se regala un abrazo!! ^^

viernes, 4 de abril de 2008


Amor gay - Arturo Pérez-Reverte

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios.


Pensaba en todo eso el otro día, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los ví cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia.


Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adoslescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad. La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público.


A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura. Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

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Os dejo este hermoso artículo de Arturo Pérez-Reverte, un gran escritor en mi opinión.
Cada vez que lo leo siento lo mismo... esa injusticia...
¿¿¿Por qué por nuestra orientación sexual, las cosas cambian tanto y las personas nos tratan como discapacitados o personas inferiores??? Nosotros no hemos elegido así, somos como somos y punto. Es como si prohibiesen que el primer hijo fuese hembra, como ocurre en algunas sociedades, es algo totalmente ridículo. Y si no es nuestra culpa, no deben cargarla contra nosotros como si lo fuera.
Ya sé que es un grito al vacío, pues nadie dará respuesta ni solución al problema, pero eso no quita que me sienta enojado con el mundo, con la sociedad... y sí, conmigo mismo.
Sólo se olvidan de este problemas los gays afortunados, aquellos que pueden encontrar el amor verdadero y estar conforme con su vida, o aquellos que tienen la fuerza suficiente para hacer que todo lo demás les de igual, bien por su personalidad o por sus méritos propios. Pero yo, particularmente, no tengo ninguno de esos apoyos.
Pero hay que seguir... sólo queda esperar a ser algún día un cuarentón enamorado en Venecia...

Un saludo a todos!

PD: en especial, gracias a Bo Tare, que me mostró este texto. Un beso para ti!!

miércoles, 2 de abril de 2008

Confusión!!!

Estoy confuso!
Pasa de todo últimamente en mi vida, y eso es lo que yo quería, acción... pero todo, absolutamente todo, son problemas!
Esta mañana y la anterior problemas con las amigas, en especial hoy con una de ellas. Mi ya supuesta otra mejor amiga, C, a la que quería yo tanto y la que tanto me quería a mi, ha venido hoy a segunda hora, y no me ha dirigido la palabra en todo el día. Ni una sola palabra! Solamente me habló cuando se puso donde yo me había sentado las primeras horas porque ella no estaba (se sienta conmigo), me puse con T y con I (la chica a la que le gusta también LCA), y cuando le dije que si por favor me dejaba, me dijo un "Se siente!" y pasó de mi. Es una cosa de niños, pero lo hizo cuando menos debía hacerlo. Así que me senté solo delante, sin abrir la boca ni atender ni nada, solo quería volver a casa. Ahora me siento fatal por ello, porque siento como si hubiese perdido una amiga... aunque en realidad quizás no fuese tan "amiga", la quería mucho, y me duele que ni se preocupe en preguntarme que qué tal me va... eso sería lo mínimo, si contamos que me mandó un mensaje a las 3 de la mañana pidiéndome que le imprimiera nosequé para hoy (cosa que no hice, pues no tenía ni ganas de hacerlo ni cartucho de tinta).

Y ahora que llego a casa me encuentro el mismo panorama.Hay también algunos problemas, que no me pararé a detallar, pero que me han desanimado muchísimo...
Como no hay dos sin tres, para colmo el chico del que tanto había estado enamorado, por el que tanto había llorado y sufrido, me suelta que le gusta alguien muy cercano a mi, pero que no puede decirme quién es, porque no sabe cómo responderé. También me preguntó que si era gay seguro, y que si me gustaba alguien o estaba interesado en alguien, con su consiguiente negación por mi parte. A CC, como lo llamaré ahora, lo conozco mejor que mi mano, y sé que se refiere a mi (aunque espero estar equivocado). Pensaréis que qué bien, que debería estar contento o al menos satisfecho... pero no, no lo estoy. CC podrá interesarse mucho por mi, pero nunca podrá darme el amor que necesito... además, nuestra relación se estropeó del todo el verano pasado, cuando la cagó de veras y me perdió como amigo. Quizás yo le guste, no digo que no, pero él siempre ha dicho que tiene miedo de enamorarse (y lo demostró cortando con su anterior novio cuando éste le dijo que le amaba de verdad, y CC empezó a sentir lo mismo, huyendo asustado y dejando a uno más con el corazón roto) y yo no voy a ser un lío más de su larga lista. El deseo que tengo es inmenso, pero las esperanzas de que haya cambiado o de que cambie conmigo, son ínfimas. Y no tengo fuerzas en estos instantes para volver a rayarme por él, yo que lo creía olvidado, y mucho menos a empezar una relación en la que lo más seguro es que yo salga perdiendo. Así que de él debería empezar a olvidarme... como llevo haciendo desde que lo conocí...

No quiero que todo esto siga igual... pero empiezo a dudar de sobre si cambiará o no, pues no he conocido antes ningún momento te tranquilidad o felicidad, no he podido levantarme con una sonrisa de verdad en la cara y alegrarme de los buenos días que han pasado y de los que pasarán.
Quiero cambiar, que mi vida cambie, aunque no tengo ninguna expectativa de que todo vaya mejor.
Solo me queda seguir luchando hasta que me canse, y rezar a dioses en los que no creo...

Un abrazo a todos, si es que alguien puede darlo de corazón en este mundo.
PD: Tiz, no generalizo, sé que hay personas buenas en el mundo (como tuu, tranquilooo :P), pero me tocó vivir en un lugar donde de eso no abunda precisamente, no he podido conocer a nadie así como yo y como vosotros en ese aspecto, y creo que no lo conoceré por ahora. Gracias por tu comentario, también a ti, Bo! ^^

Mundo cruel


Estoy cansado, cansado de querer chillar al vacío con mi voz quebrada, pero que una mano fría me tape la boca y me haga callar. Quizás sea porque no debo hablar, como puede que hagan todos, o porque no tengo nada que decir.

El día de ayer fue normal, incluso se podría decir aburrido. Este trimestre, como ya dije, teníamos que preparar una coreografía para Educación Fïsica... y yo ya sabía que iban a venir problemas. El caso es que dijeron de elegir varias canciones y juntarlas en una sola, eligiendo estilos muy opuestos, pretendiendo hacer algo diferente. Yo propuse (cómo no!) hacer una canción de La Casa Azul, que aunque no sea preciosa ni superbailable, puede contrastar mucho con las demás, dándole esa originalidad y el sentido del humor que buscamos. Pero no, nada más abrir la boca, ya se me echaron las chicas del grupo, diciendo que no harían gilipolleces como esas, que ese grupo era patético y que cómo me podía gustar, por lo que ni locos harían nada con eso. Vale, eso suponía que lo dirían, pero lo que me cabreó y decepcionó es que todo eso (y más) lo dijeron antes de escuchar siquiera una canción, antes de saber por qué lo proponía, antes de pararse a pensar. Y me echaban en cara que yo tenía que comprender que porque me gustara un grupo raro, no significaba que le tenía que gustar a los demás, y que porque yo pidiera hacer una canción, no se haría. Yo tenía bien en mente que no les iba a gustar, lo sabía, pero quería hacer el baile con esa canción porque era mi ilusión, algo que supo apreciar T, (un chico de mi grupo del que hablaré pronto) y que tuvo en cuenta, pensando que si yo deseaba hacer esa canción, debía al menos proponerse. Y ahí quiero llegar, que siempre he sido yo el que se ha tenido que aguantar, todo el mundo dice lo que ha de hacer el Gatito, no tiene ni voz ni voto. Siempre he aguantado las niñerías de mis amig@s, con paciencia, pensando que cambiarían y que algún día pensarían en mi y se dieran cuenta de lo que he hecho por ellos. Pero veo que no, no tengo ese privilegio, si yo digo que no me gusta tal canción para bailarla, ajo y agua para mi, me jodo, me callo, me trago todo, y hago lo que los demás mandan. Porque si me opongo, ya me tachan de egoísta, mandamás, que pretendo que todos hagan lo que me salga de los huevos. Y ya me he cansado, esto va a cambiar.

La cuestión en sí no es bailar una canción de LCA, ni nada parecido... todo viene del problema que tiene la gente, que es incapaz de ser tolerante, de intentar mantener un diálogo equilibrado, y, algo que considero muy importante, no tienen ni idea de lo que es la empatía ni quieren saberlo. No son capaces de pensar en y por los demás, de ver cuánto puede estar sufriendo la otra persona por sus gilipolleces. Les es imposible darse cuenta de los propios errores, comprobar que están equivocados e intentar arreglarlo. Cuando algo hacen mal, es culpa del otro, sin duda alguna. Y... ay!, del Gatito, como se equivoque en lo más mínimo!!... Los leones se lo zampan, se tragan su orgullo, destrozan su fuerza, asesinan su autoestima y le quitan de un zarpazo la voz. Y entonces el moribundo Gatito ha de refugiarse en si mismo, donde encuentra más odio y más desprecio, se protege en su soledad, esa soledad que le impuso la vida como una ley inalienable.

Ve pocas luces en su futuro cercano y del lejano, ya no percibe nada...