lunes, 31 de marzo de 2008

¿Pero qué pasa hoy en mi pueblo?

Holas!
Eso mismo me pregunto yo... qué diablos pasa en mi pueblo esta tarde, que hay una inmensa concentración de tios buenos por todos lados??? De ello hablaré más tarde, ahora me ocuparé de contar lo poco que ha pasado este finde en mi tranquila casita al lado del mar.

Llegamos el viernes por la noche, tras escribir mi última actualización, encendimos la chimenea(capricho de mi padre, con el calor que hacía!), y me fui casi volando a mi cuarto, a poner el Devil May Cry en la play y viciarme un rato. Sólo tengo la Ps2 allí (pues aquí en mi cuarto no tengo televisión... así que me compensa dejarla), por lo que cuando voy es cuando me vicio totalmente, al juego que sea. Este DMC me lo dejó un amigo, un curioso amigo del que hablaré algún día, y la verdad es que me gustó mucho (... el juego... al amigo mejor ni imaginarlo...). Después de una horita de matar demonios y tal, cenamos, y vi Tu si que vales hasta que terminó. Ganaron los que más me gustaban!! Toni y Daniel, eran los mejores, se lo merecían sin duda. Eran superorginales, se les veía bastante virtuosos y que además disfrutaban lo que hacían. Aunque el otro grupo de música, el de la mujer, era también buenísimo; su voz me recordaba a la de Luz Casal.

Luego de la recompensa de haber mandado un TU CHELO al 5557 ( mi primer mensaje de ese estilo), me puse a ver, como todos los findes que paso allá, "Todos a Cien". Después de varios coños, tetas, culos y demás cosas asquerosas para mi, llegó un reportaje sobre un fotógrafo gay, al fin!! :P Pero después de eso me cansé y me vicié a la play de nuevo unas horitas.
Al día siguiente lo de siempre: levantarse tarde, desayunar, lavarme, hacer como que limpio el cuarto y comer. Luego de eso estuve un rato haciendo un puzle precioso que le regalé a mi madre (como excusa para hacerlo yo, lógicamente), y salí un rato con la bici, acompañado de mi padre. Vi un atardecer precioso desde lo alto desde una montañita apoyado en una torre vigía, deseando estar en ese momento acompañado de alguien especial, ese alguien que todavía desconocido, deseando besar y abrazar y acariciar hasta la saciedad, pero no, allí estaba mi padre, tan ajeno a mis pensamientos. Volvimos, cenamos, y de nuevo a ver Todos a Cien (que parece ser mi único entretenimiento allí, a parte de puzzles y de plays, o del billar), esta vez sobre los osos... La verdad no me va mucho ese royo, lo acepto y tal, pero no es lo mío...

Bueno, llega un soleado domingo, en el que me vuelvo a levantar tarde, vuelvo a desayunar, y a lavarme y a hacer como que sigo limpiando el cuarto, hasta que llega el novio de mi hermana. Ella tiene dos años menos que yo, mientras que él es muchísimo mayor, como que vino en coche... Pero es alguien muy especial, es simpático, inteligente y muy educado, nos cae bien a todos. En fin, que nos fuimos a la playa a tomar el sol y a comer a un chiringuito de esos típicos que encuentras arena hasta dentro de la Coca Cola (comprobado, ehh??!) , del que me llevé prestada una preciosa taza de café de porcelana.

Volvimos pronto para mi pueblo, salimos a las 5 y en una horita ya estaba en casa. Aquí llamé a mi otra mejor amiga, A, para dar una vuelta, alegó que no tenía ganas y que me fuese a su casa. Me extrañaba que no quisiese salir aunque sea a la tetería, hasta que me di cuenta de que había quedado con su nuevo novio también en su casa, y claro, para que no se enterase la madre me invitó a mi... En fin, lo que tiene uno que aguantar... verlos besuqueándose en la cama, y yo aburrido en su ordenador, hablando con otra amiga suya que había venido... espero que algún día se dé cuenta de lo que paso... pero no, he de alegrarme por ella!

Y el día de hoy ha sido normalito, las clases como siempre, aburridas, poco interesante que contar. Se podría decir que se lo he contado a un chico de la clase, el novio de una amiga mía también de la clase. Es una persona muy muy especial, de la que os hablaré algún día, pues merece ser destacada en este blog, aunque el no tenga ni idea de cuánto lo admiro. Es un verdadero genio, con eso lo digo todo. Bueno, pues en el vestuario, empezó con la tontería (me juego la mano a que es bisex, como mínimo), ya sabéis, que si me marcaba paquete el bóxer o que si me estaba poniendo buenorro en el gym (típico de él, así que es mejor que no le creáis, como hago yo), y me dijo... "Bueno, tu que sé que entiendes y que tienes buen gusto para esto, dime si te parece guapo el Sergio Alcover de Fama" Y yo, como lo conozco y sé por dónde va, le contesté... "No, querido, a mi me va ese tipo... a mi me van más los que son como tu, que me pones a mil!". Esto fue ante todos los chicos de la clase en el vestuario, y le dije esto para que pareciera de cachondeo, pero él si le pilló el significado exacto. En él puedo confiar, o eso creo, pues aunque no lo conozco casi nada (solo por lo que me habla la novia, que me ha contado todo con pelos y señales), puedo decir que es una persona especial, distinta a los demás, y que él también se ha dado cuenta de que yo no soy como los otros palurdos de la clase. Ahí quedó la broma, me contestó que qué difícil se lo ponía, que no podría resistirse durante mucho tiempo a mis encantos (otro topicazo suyo), y me fui.
Y bien, ya poco más queda para contar hoy... que en el gym estuve super super cansado, pero me lo pasé de las mil maravillas contemplando a los guiris alemanes que hay, en especial uno rubio pero teñido, pelo igual que el mío aunque más liso, delgado, de mi estatura, algo fuerte, ojos azul oscuro, y una mirada y una cara... parecía un ángel! Era precioso, qué pena que se fuera tan pronto, creo que estaba tan rendido como yo :P. Me duché allí y salí a dar una vuelta por mi pueblito, al paseo marítimo, a la plaza de la Constitución, me pasé por un local gay del que me habían hablado, y lógicamente, estaba cerrado, solo es por las noches. Sinceramente no me veo allí, pero quién sabe... Ahora el por qué del título... Me he encontrado a muchísimos tios buenos por mi pueblo, muchos de ellos gays, chicos jóvenes y guapísimos, de esos que te quedas mirando a los ojos y sientes cómo se te para el corazón de lo rápido que va cuando te mira a ti. No sé por qué será... quizás hagan las pruebas de Supermodelo y haya una congregación, o que se hayan puesto de acuerdo todos para recordarme lo solo que me siento, o que simplemente sea por eso, por que esté tan ansioso por amar que vea guapo a todo el que se me cruce por delante...
Me temo que será lo último, pero aún así, debería salir más al Paseo Marítimo de mi pueblo... :P
Me despidoooo!
Un abrazo a todos, y perdonad la baja calidad de esta actualización!

^^

viernes, 28 de marzo de 2008

Viernes de notas!


Dibujo de todos en la pizarra, realizado por una amiga... a ver quién me encuentra, dicen que soy clavadito ^^

Al fin nos dieron las notas del 2º trimestre!!! Dos semanas después que a todas las personas de España! Aunque en realidad nos las deberían de dar el lunes próximo, pero como nuestra tutora es la ostia (ya os hablaré de ella), nos la da hoy ^^

No han sido una maravilla, precisamente, pero no me puedo quejar. He subido en muchas, aunque en otras también he bajado, pero puedo estar algo contento con lo que tengo, me gustan las notas. Solamente no veo como quedan en mi expediente académico el maldito 6 en Filosofía, y el 7 que, por cierta razón que no llego a comprender, he sacado en E.F. teniendo el mejor trabajo de Acrosport, según el profesor y la opinión global de la clase. En fin, más le vale ponerme un 9 o más en la siguiente evaluación, porque voy a hacer la coreografía más fascinante que haya visto! Y el de Filo, me lo voy a comer con patatas!! (Me refiero a su asignatura... él es... mmm... un profesor de Filosofía... digamos... "ancestral", ya os imagináis).
Las clases fueron entretenidas... parecía como los típicos días de final de curso, o antes de Navidades, cuando no se hace nada en clase, aunque los profesores intentaban convencernos de lo contrario. Pero al final desistieron, y no hemos hecho nada en ninguna clase. Las tres primeras fueron más aburridas, matemáticas, filosofía e inglés, sólo cabe mencionar que yo y una chica, que conozco desde siempre pero ahora estamos intimando más, las hemos pasado cantando canciones de La Casa Azul, mientras los profesores nos miraban raro y los compañeros pensaban que estábamos locos.

Después de un tranquilo recreo, tuvimos Dibujo Técnico... bueno, más bien, tuvimos terapia psicológica. Esto es porque una chica llegó llorando de la clase, por varios motivos (una pelea con su madre, los chicos idiotas del Lado Oscuro, que ya contaré otro día qué es, se metían con ella...), y la profesora decidió parar la clase e intentar saber por qué lloraba y animarla. Esa profesora es distinta, es como una madre... quizás porque su hijo está en el instituto, y es uno de los chicos más populares del instituto (y también es al que más odio yo... ya contaré, porque tiene tela...). Al final consiguió que varios miembros del Lado Oscuro le diesen un abrazo, y que terminase riéndose con todos. Al salir de esa clase, nos encontramos con la supertutora, que nos dijo que la profesora de inglés se iba a ir ya para siempre, y que fuésemos a despedirla. Verán, nosotros al principio teníamos a una profesora del paleolítico, que habla el inglés propio de esa época, es decir, que es imposible de entender cuando habla. Tras muchas quejas, dijo que se iba... pero no, no se iba para siempre, se iba a operarse de nosequé de la garganta... Eso fue a mitad del primer trimestr, y hasta comienzos del segundo no tuvimos ninguna profesora de inglés. Entonces vino una sustituta sevillana encantadora, muy trabajadora y que daba las clases en inglés... ¡Por fin alguien que enseña! O al menos lo intentó, porque a los dos días de tenerla, desapareció de la faz de la tierra. Otros dos días sin clases de inglés, y vino la re-sustituta, una jienense joven, tímida, que daba su primera clase de inglés en un 1º de Bachillerato lleno de locos que lo último que pretendían era aprender. Pero nos fue muy bien con ella, me cayó genial enseguida, y pude mantener con ella unas charlas muy interesantes. Pronto adaptó la indomable clase a lo que quería, y al verdad es que todos estábamos maravillados. Pero hoy... avisó que se tenía que ir, por ser sutituta, principiante y no tener ni las oposiciones la destinaron a otro sitio. Así que al finalizar la clase de Dibujo, fuimos corriendo a buscarla, a hablar con ella, darle un enorme aplauso y darle las gracias. Yo, particularmente, le deseé mucha suerte en las nuevas clases que tuviera, y ella me la deseó también, aunque aseguró que no la necesitaría, pues llegaría lejos. Es la única profesora a la que le he cogido ese cariño especial, y en tan poco tiempo!! Es una verdadera pena que se fuera... ahora volverá otra vez la antigua y decrépita profesora del principio...

Así, con la tontería, formamos un follón en la sala de profesores, con el director y la orientadora gritándonos que saliéramos de allí, haciendo un taponamiento en todo el pasillo y convocando a mucha más gente, por la simple morbosidad que se suele experimentar. Pero, lo más importante, perdimos más de la mitad de la clase de Física ^^
Después de media clase de Fïsica, también entretenida y llena de La Casa Azul, llega la hora de Literatura con nuestra querida tutora, la cual nos entrega las notas y nos deja salir 15 minutos antes de lo debido.
Tras salir, me fui con mis dos mejores amigas, C y A, y otro chico, con el que me llevo superbién (pero que no se podría considerar amigo de verdad, aunque lo conozco desde 1º de ESO), a comer al Burguer King (donde vi a un chico gay de 2º de Bach, que dejó de estudiar y entró a trabajar allí, guapísimo: alemán, ojos azules, pelo largo, y más bueno que el pan!), luego a la heladería 900 a por un heladito, y una horita de charla al sol. Estuvo bastante bien.

Pero ahora habré de joderme, y mientras ellos van a salir esta noche, yo habré de irme a mi otra casa, a pasar el fin de semana obligado... Al menos estaré a la verita del mar, podré leer a gusto sin la musiquita del tio del 3ºA, y podré sacar esas fotos que me gustan a mi. Será un fin de semana de relax, aunque yo en este caso desearía uno de acción desenfrenada con mis amigos. La próxima será mi oportunidad... aunque habré de revelarme pronto ante mis padres, o eso me aconsejan todos.

Bueno, dejo de enroyarme y de escribir cosas vanales y que no tienen importancia, pero si dejo de escribir eso... me encuentro con que no tengo más que decir!
Así que me despido, un abrazo y deseando que lo paséis de 10 este finde!! ^^

jueves, 27 de marzo de 2008

Examen de Acrosport satisfactoriamente efectuado!

Si, hoy al fin es Jueves, y explicaré en qué consiste el dichoso Acrosport...
No es el baile de las animadoras con pompones, como dice Tiz (prefiero que no me imaginéis bailando con pompones...), es algo que se lleva haciendo varios años en la asignatura de Educación Fïsica, para todos los cursos. O almenos, eso hacemos en todos los institutos de mi pueblo, creo que es cosa de la Junta de Andalucía.
El Acrosport consiste en hacer ante el profesor (que nos graba con la cámara de su Mac molón xD) una presentación de habilidades gimnásticas y acrobáticas sobre unas colchonetas por grupos de 3 a 6 personas, durante unos 3 minutos. Tenemos que hacer como mínimo 9 figuras, tales como pirámides, apoyos, contrabalanceos, acrobacias grupales... etc, siguiendo el ritmo de una canción antes elegida. Algunos grupos lo hacen temático, es decir, que van vestidos de determinada manera, con determinado tipo de música, o cuentan una historia cuando lo representan, pero sí todo el mundo debe que tener un vestuario elegido (nosotros fuimos clásicos: pantalón negro y camiseta blanca). La verdad es que es divertido y entretenido, pero sólo cuando estás con un grupo que te gusta, cuando no es de tu agrado se puede convertir en una pesadilla...
Es una paranoia esto del Acrosport, como tantas otras que nos pone la encargada del departamento de EF. Verán, el primer trimestre lo dedicamos a algún deporte específico (balonmano, voleyball, fútbol, baloncesto, tenis, natación... todo depende del curso), en el segundo trimestre hacemos el mencionado Acrosport, y en el tercero hacemos una coreografía inventada por grupos (que me encantan) y baile de salón, como salsa, cha-cha-chá, pasodoble o merengue (que lo odio, porque me tocaban las chicas más patosas!).
Y nuestros profesores son la ostia... la encargada, que me dió todos los años gimnasia, es una feminista en potencia, cualquier acercamiento de chico y chica lo ve como un abuso, así que es lógico que las chicas saquen el doble que nosotros en las notas... me gustaría saber qué piensa de los gays... pero ahora menos mal que está embarazada y tenemos a otro profesor, muy simpático pero muy perro, que si le caes bien, enhorabuena, si no... pobre de ti!
Hay otro profesor más que es nuevo, es joven y guapísimo, y particularmente yo le noto una pluma increíble... tendré que acercarme más, para averiguar al menos cómo se llama ^^

El día de hoy, a parte del examen (que nos salió perfecto, lo bordamos!), fue bastante normalito... la verdad, no hicimos nada interesante, lo único digno de mención fue el ver de nuevo a mi otra mejor amigüita (llamémosla C). C lleva mala muchísimo tiempo, por cosas que no me voy a parar a explicar ahora, y ha venido muy pocos días, solamente para hacer exámenes. Pero hoy ha venido al fin, ya está buenita, así que le he podido dar un abrazo de los míos de verdad, y he sentido un impulso enorme de energía cuando ella me respondió con otro. La quiero mucho, la verdad, aunque me saque de mis casillas continuamente.

Bueno, os dejo, que llego tarde a las clases!!

Un beso!

miércoles, 26 de marzo de 2008

Bueno, hoy no sé muy bien qué decir... así que me limitaré a poner algunas poesías que me gustan.

Para empezar, una un tanto... extraña, que no se ve mucho, de Oliverio Girondo, poeta argentino del siglo XX:

Mi Lu.

Mi Lu,
mi lubidulia
mi golocidalove
mi lu tan luz tan tu que me enlucielabisma
y descentratelura
y venusafrodea
y me nirvana el suyo la crucis los desalmes
con sus melimeleos
sus erpsiquisedas sus decúbitos lianas y dermiferios limbos y gormullos
mi lu
mi luar
mi mito
demonoave dea rosa
mi pez hada
mi luvisita nimia
mi lubísnea
mi lu más lar
más lampo
mi pulpa lu de vértigo de galaxias de semen de misterio
mi lubella lusola
mi total lu plevida
mi toda lu
lumía.

(Dedicada a una amiga)
Lógicamente, son todas palabras inventadas o recreadas por el autor.
Vale, ahora ya me si podéis decir bicho raro, pero me gusta el poemita, tiene un algo...

Otra poesía más de un poeta que me está empezando a gustar, es Joaquín Sabina. Ya que no me gusta nada como cantante (porque a mi padre le encanta, y yo, como odio todo lo que le guste a él, no lo puedo ni oir...), prefiero valorarlo como poeta. Una de sus letras que más me gustan...
Contigo.

Yo no quiero un amor civilizado,
con recibos y escena del sofá;
yo no quiero que viajes al pasado
y vuelvas del mercado
con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
yo no quiero sembrar ni compartir;
yo no quiero catorce de febrero
ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
yo no quiero que elijas mi champú;
yo no quiero mudarme de planeta,
cortarme la coleta,
brindar a tu salud.

Yo no quiero domingos por la tarde;
yo no quiero columpio en el jardin;
lo que yo quiero, corazón cobarde,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata
porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
no me pidas llegar a fin de mes;
yo no quiero comerme una manzana
dos veces por semana
sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
yo no quiero besar tu cicatriz;
yo no quiero París con aguacero
ni Venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
no me digas "volvamos a empezar";
yo no quiero ni libre ni ocupado,
ni carne ni pecado,
ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
yo no quiero contigo ni sin ti;
lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
y matarme contigo si te mueres
porque el amor cuando no muere mata...
...porque amores que matan nunca mueren


Bueno, quizás no sea la mejor poesía de Sabina... pero hoy no estoy inspirado para buscar buenos poemas...

Y uno más, para terminar, de Machado.


Alfa y Omega.

Cabe la vida entera en un soneto
empezado con lánguido descuido,
y apenas iniciado ha transcurrido
la infancia, imagen del primer cuarteto.

Llega la juventud con el secreto
de la vida, que pasa inadvertido,
y que se va también, que ya se ha ido,
antes de entrar en el primer terceto.

Maduros, a mirar a ayer tornamos
añorantes, y, ansiosos, a mañana,
y así el primer terceto malgastamos.

Y cuando en el terceto último entramos
es para ver con experiencia vana
que se acaba el soneto... Y que nos vamos.

Normalmente me gusta comentar las poesías que pongo... pero hoy no, no estoy para nada concentrado, esta es una actualización sin más que pasará sin pena ni gloria, ocupando un gran espacio en mi blog, por no dejarlo abandonado...


Mañana espero que me acompañe mi muso... :S
Un beso! ^^


(Fotos de mar y playa en Cádiz en sus Carnavales de este año)

lunes, 24 de marzo de 2008

Lunes cansado

Adivinad quién es el de la foto!! ^^... Pues no, lo siento, pero no soy yo... Es un tal Paco Mula, culturista que empezó en ello en el gimnasio en el que estoy...hay fotos suyas por todos lados... lo he visto en persona, y mira que feo que es... Oye, y que conste que yo no voy al gym para parecer un tanque como él, ehh?? Simplemente no sabía qué poner xD



Hoy es lunes, vuelta a la rutina después de una semanita de descanso.... Y qué pocas ganas de empezar!

Pero el día no ha ido tan mal como había esperado, me dieron algunas notas de exámenes (nuestro insti que es muy original, y nos da las notas del 2º trimestre el viernes que viene....) que me sorprendieron de lo buenas que eran. Pero mi 6 de nota final en Filosofía me ha marcado de por vida... Mañana mismo empiezo a resumir el tema nuevo!! (Juas juas juas, a quién vas a engañar??). La mañana ha sido entretenida... muy fría, pero estuvo muy bien. Pasé todas las clases con una chaquetita negra de una amiga, que me había quitado la mía... y la verdad, no me quedaba nada mal, varios me preguntaron que dónde la había comprado ( era de Mango, osea, de chica) :P. Nunca había visto mi lado femenino de esa manera ^^ xD xD xD

Esta tarde ya, tuve que enfrentarme contra lo que más me temía en estas últimas semanas... el gimnasio!. Hoy he vuelto a ir, después de casi un mes, a por las mancuernas y pesas y tablas de abdominales y máquinas en general... Ay, qué dolor que tengo ahora en los pectorales!. Pero todo sea por un buen veranito, orgulloso por primera vez de mi cuerpo... al menos de cabeza para abajo ^^. Aunque he de confesarlo... yo voy al gym a ver a los tíos, lógicamente!! Dios, qué chicos más monos que hay en mi gym! Serán todos catetos, serán cortitos de mente, serán canis, chulos o lo que quieras, incluso serán mucho mayores... pero por un momento me olvido de la personalidad... y cómo disfruto viéndolos hacer pesas o abdominales, con ese sudor marcando los bíceps y la ansiada "tabletita de chocolate"!! Bueno, y de las duchas no hablo, que pensaréis que soy un degenerado... :'P

Bueno, ya cuando salgo del gym, dejando de ser superficial, y me topo con un drogado de los que hay por todos sitios, pidiendo moneditas, o metiéndote la mano en la bolsa directamente... Se acerca, echándome un pestazo a JB increíble (¿¿Cómo siendo "pobres", consiguen siempre tener bebida, con lo caras que son??), y me pide un eurillo, que su madre está mala y necesita gasolina para ir al hospital... Y en ese momento casi me parto de risa ante él, aunque lo intenté disimular. Ya me lo había encontrado otras veces (aunque no lo había reconocido, como para acordarse...), al igual que otros amigos míos, y siempre va con su misma excusa... la falta de gasolina. Ya va siendo conocido por todo el pueblo, como "el tio sin gasolina". Le dije que lo sentía pero me lo acababa de gastar, y le deseé mucha suerte a su madre, aún conteniéndome la risa, pues no sabía como iría a reaccionar.


Resumiendo: ya ven qué aburrido ha sido mi día de hoy... como la mayoría.

Del de ayer poco que decir... salí a las 12 con mi grupo de acrosport (este Jueves, que tengo el examen, os explico de qué va... vagueza en estos instantes, sinceramente), hicimos varias figuritas y demás en el parque cercano a mi casa, fuimos a comer a la Casa del Bocadillo (odio ese sitio, pero bueh... es que sí, uno es de nivel, y no se acostumbra a comer en esos lugares xD xD), a por un McFlurry de Kit-Kat, y de nuevo al parque, a tomar el sol, no hacer nada y jugar a las cartas... hasta las 8 y algo, que ya del frío ni nos aguantábamos.

Deeel fin, ya me voy a cenar, me llaman no tan amablemente a poner la mesa... Og, algún día hablaré de mis padres, que también tienen tela...


Un besico a todos!! ^^



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Esta actualización la escribí ayer, pero no me funcionaba y no lo pude colgar, así que lo hago ahora.
Por falta de tiempo, no podré actualizar con lo nuevo de hoy, aunque tampoco ha pasado nada interesante. Estaré toda la tarde ocupado, tengo 1000 cosas que hacer.
Un beso, y hasta la próxima! ^^

sábado, 22 de marzo de 2008

Aburrida Semana Santa

Buenos días, tardes o noches!

Estoy en el ordenador de mi hermana... el mio se ha vuelto a escacharrar... no se enciende ni hace nada, no responde... Ya me había pasado otras veces (mi ordenador es famoso por sus problemas sin causa, se lo llevaré a Íker Jiménez, a ver lo que me inventa), pero esta me jodió de verdad, porque iba derecho a escribir en el blog. Así que esta será la última vez, lo he estado hablando con mi padre, y lo más probable es que me compre otro ordenador. Con muchos más gigas de memoria, pues aunque el mío tenía 120 (unos 25 gigas los ocupaban las imágenes y fotos ,y otros tantos eran de música.) ya había tenido que borrar varios juegos (WoW, Diablo, Los Sims, AoE...) y muchos archivos grandes. Espero que este me salga mucho mejor!

Esta Semana Santa no ha sido como esperaba... tenía pensado salir a ver los pasos, tenía muchas ganas. No es que sea practicante ni nada, me bautizaron e hice la comunión, pero nada más, no voy ni a misa y paso de todo ese royo. Simplemente me gusta ver los tronos, los nazarenos avanzando con esa expectante tanquilidad, ese respeto único que tiene todo el mundo durante una semana. Me encanta verlos, escuchar la banda municipal tocando el himno de españa al comienzo y al final, y acompañando durante toda la trayectoria, algunas saetas bien o no cantadas, pero hechas con sentimiento. Y, claro está, si me es posible, llevarme mi cámara y fotografiarlas a gusto.

Al final no fuimos a mi otra casita, a la vera del mar, sino a la casa de mis abuelos, a la vera del Guadalquivir. Fue una decisión familiar de última hora, mis padres nos preguntaron primero nuestra opinión y luego hicieron lo que quisieron, como suelen hacer. Allí no se está mal, es una casa grande en una urbanización a las afueras de un pequeño pueblo cordobés, cercano a Écija. Tiene un trozo grande de campo,todo lleno de gatos (unos 30 y pico), y por eso me lo paso bien, salgo cámara en mano y me paso el día fotografiando y jugando con ellos. También me sirve para relajarme, me olvido de todo y no pienso en nada, solo en mi; lo que me ayuda a reponer fuerzas. Aunque también tenía ganas de ir a la playa, y no ha podido ser, fui una noche a ver una procesión al pueblo en cuestión, bastante pequeña, pero fue bonita.
Esta tarde he vuelto de allá, dos horitas de coche que se me han hecho eternas, escuchando música y jugando con la DS. Por la mañana estuvimos de compras, una de mis nuevas aficiones, en la tienda más gay que he visto en mi vida, todo de rosita o de negro, muy ajustado, mucha licra, muchos dependientes gays... estaba en la gloria!. Allí me compré lo que me gustó: varias camisetas y una camisa rosa muy mona. Pero algo me molestó, y no me lo puedo callar... ¿por qué diablos la ropa de chicos es tan escasa, y, encima, más cara en comparación con la de las chicas? En serio que no lo soporto, que a mi me cueste una camiseta normal 15€ (y no me compro cosas de marcas conocidas, que si lo hiciese... prefiero no imaginarlo) y que mi hermana con ese dinero se compre un vestido y un pantalón... no me lo explico. Esperemos que esto acabe de aquí a poco tiempo, pues no me quiero gastar todo mi salario (cuando lo tenga) sólo por ir de shoppings un poco...

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(Modo Marujona On)
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El primer beso gay (que hayamos visto) de Fama!!! Lo confieso, estoy enganchadísimo, y sé que eso no es bueno, pero me encanta Fama. Juan Carlos y Jandro... la verdad no sé qué pensar. Juanca a mi me gustaba, sinceramente, por ser el gay oficial del concurso, porque me parecía mono y pensaba distinto de él, pero Jandro... :S no sé, no me parece para nada atractivo ni mucho menos. Y está también Jacob, que tiene su punto "guay" que me encanta, para mi es mi preferido de Fama, bastante guapo y baila divinamente. Y también listo, porque se ve que le dio largas a Juanca cuando entró. En fin, ha de estar demasiado necesitado Juanca para estar con Jandro... aunque qué he de decir yo... que todo el mundo ha de tener una oportunidad y que soy más feo que él... ¿¿tendré que tener compasión al menos de los que son como yo, no??.
(Modo Marujona Off) xD
En resumen, esta semana ha sido bastante aburrida, pensaba tener una Semana Santa más entretenida, saliendo más, quedando con mis amigos. Sólo merece ser recordada por la botellona del sábado, por haber hecho mayor amistad con ciertas personas, por el mítico día de shoppings en la mítica tienda gay y, tristemente, por uno de los días más oscuros que he tenido en mi vida.
Esta vez no me encuentro muy inspirado, será por no estar en mi ordenador.
Hoy no es, precisamente, mi día más lúcido. Mañana espero que me venga otra vez la musa, a ver si soy capaz de escribir como es debido.

Me despido ya, aunque estoy seguro de que me dejo muchas cosas en el tintero por decir.

Un beso a todos!! ^^

miércoles, 19 de marzo de 2008

Hoy puede ser un gran día...

...plantéatelo así, aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de ti...

Con Serrat me he levantado esta mañana. Y no es que a mi me guste y me la pusiese de despertador, simplemente no podía evitar escuchar a mi padre cantar a grito pelado sus canciones. Es lo que tiene cuando le da por ayudar en casa, se pone su pantalón viejo y se enciende su Mp3, aislándose del mundo mientras da escobazos por la casa. Y se emociona cantando... a mi no me molesta, canta bien, vale... pero escuchar cien veces en una mañana toda la discografía de Javier Krahe, Joaquín Sabina o Serrat (que a mi me gustan en cierta medida como poetas, porque son poetas de verdad, como cantantes... digamos que tiendo a otros estilos), y a capella, pues acaba irritando cuando llega al momento en el que pasa de ti aunque le chilles al oído. Pero hoy es el día del padre... todo se le perdona!

Así que hoy tocaba mañana de limpieza... y yo, que me lo olía (a cristasol, principalmente), fui listo y me hice el dormido hasta las 11... pero ya entró en la habitación abriendo puertas, ventanas, cajones, armarios... y no me quedó más remedio que salir pitando, desayunar en 5 minutitos, vestirme, lavarme e intentar despeinarme, y ponerme a limpiar mi habitación. No es que lo odie... me entretiene limpiar, me pongo también mi mp3 (solo que yo no canto, lógicamente, que hace un día muy soleado), cojo escoba y recogedor, trapos y el pronto (producto de limpieza, no revista), y me encierro en mi cuarto durante más de una hora. Luego a limpiar las ventanas de la cocina, de mi cuarto, del balcón, las del cuarto de mi hermana... habré ganado en músculo lo que he perdido estas semanas sin ir al gimnasio. Si, a lo Kárate Kid, dar cera, pulir cera, durante una media hora. Y al fin, cuando terminé, pude descansar... A hablar un ratico con Tiz y con Seikilos, hasta que desaparecen de improvisto, como hacen siempre ¬¬. Pero en el fondo se les quiereeee ^^

Ayer no actualizé, tuve un día bastante depre... Y eso que no paraba de hacer cosas, como bien me aconsejó Joac. Por la mañana me fui a la playa con una amiga... la primera vez en el 2008 que voy a la playa! Lo pasé bien, muy tranquilitos, poca gente, y temperatura realmente agradable. No me bañé, he de tener mucho calor para hacerlo... así que tomé el sol. No me quemé mucho, la nariz si se me quedó roja, pero ya pasó... este verano voy a coger el morenito pronto!! ^^ Pero me he dado cuenta de que he perdido mucho al no haber ido al gym estas tres o cuatro semanas atrás... ya no se me nota como antes... el lunes vuelvo, y a saco! Todo sea por el veranito! :P

.... me llaman para poner la mesa...
Ahg, maldita seas, realidad!! xD
Volveré.... (14:25)


...


...


...


Ya volví... (15:20. Arroz del de mi madre, esta vez no le salió salado, al fin!! :P)

Veamos, por dónde iba...
Ah, bueno, después de pasar la mañana y de comer en la playa, a las 4 quedamos de nuevo en casa de otra amiga con todo el grupo de acrosport... el cual odio, no me gusta nada, pero este año el grupo me gusta, así que estoy contento con ello. Y los que no sepan lo que es el acrosport... benditos seáis!. Me pararé a explicarlo otro día, cuando tenga el examen...
En fin, toda la tarde allá, haciendo posturitas incómodas. La casa de mi amiga está en el quito pino, y casualmente todos los padres estaban muy ocupados, así que no nos podía recoger nadie (QUIERO MI MOTO YAAAAA xD) y tuvimos que bajarnos andando. Mi amiga ("amiga", a la que le tuve que contar lo mío forzosamente, y que dice ahora que me va a buscar un novio en mi pueblo... ains, ilusa, que busque, que se cansará pronto!) vive en una urbanización muy lejos, ya en otro pueblo distinto al mío, osea, a una media hora o más de caminata, con frío, pero el sol quemando la nuca... Creí que me iba a costar, pero veo que no, que algo me queda de cuando hice el Camino de Santiago! ^^ Sip, lo hice el octubre de hace dos años... el día antes de partir hacia Santiago fue un día muy importante en mi vida, que me marcó, y prefiero no recordar, almenos por ahora. Pero olvidando ese día, el Camino fue maravilloso... sólo anduve un pequeño tramo de todo el recorrido, desde Samos hasta Santiago, unos 130 km en... 6 o 7 días, creo. Pero fue increíble, me encantaron los galleguiños con sus acentos, esos mini-pueblos de tres viviendas de piedra, donde te invitaban los lugareños a esos riquísimos pucheros, caldos y pulpos a la gallega. Este año tengo pensado hacerlo otra vez, desde Roncesvalles hasta Logroño... pero lo haré solo con mi padre... ay, que paciencia que habré de tener!!!

Bueno, tras llegar a casa, descansé, me duché, y estuve en el ordenador. Y, al caer la noche, caí yo en mi oscuridad. Volvió mi oscuridad, y con ella los fantasmas, los miedos, y el temor de creer que todo lo he hecho mal para estar así. Pasé una noche tremenda, totalmente negra, y si no, que se lo pregunten al inocente de Tiz, que el pobre me aguantó todas mis tonterías durante toda la noche... Ayyy, lo siento, Tiz, lo sientoooo!!
Pero que sepas que me animaste mucho, y que lo pasé divinamente contigo, por lo que te estoy mil y una veces agradecido ^^

Ya, ya dejo de escribir, que me he pasado...
Tranquilos, mañana me voy a Almayate, un pueblito pequeñito pequeñito, al lado de la costa, donde tengo una casa en una urbanización recién construída. Alli no tengo ni ordenador ni nada, solo mis libros, mis puzles, mi mesa de billar (me encanta el billarrr! ¿Alguien se echa una partidilla?? ^^), mi bicicleta, mi cámara de fotos, y todo un cielo estrellado en cada noche. Intentaré ir a la playa y sacar algunos buenos atardeceres. Ahora que lo digo, la foto (que ya tiene sus añitos) que he puesto arriba está hecha en esa playa, a la que espero volver.

Ya, Gato parlanchín, deja de contar tu aburrida vida!
Que aún queda tarde para rato!

Vengaa, un beso a todos!! ^^

Banda sonora para un día como hoy... Vuela, de Andrés Lewin. Vídeo en Youtube, aquí (es sólo una foto, pero la música es lo que interesa)
Canción por la liberación de los homosexuales, para animarlos a salir del armario... Viva el orgullo gay! ^^

domingo, 16 de marzo de 2008

Macedonia especial de sentimientos negativos...


Estoy confuso... mi alma sufre un embotellamiento total de tráfico de sentimientos malos, horrorosos, perversos, que me impiden llegar a mí interior.

La tristeza avanza en primer lugar, mientras le grita la desesperación queriendo llegar el primero, atropellando mortalmente a las inocentes esperanzas y sus pequeñas alegrías cogidas de la mano, a la cansada paciencia y a la flaca autoestima; y, destrozando los oídos a bocinazos, la añoranza y nostalgia de lo que nunca ocurrió pretende hacerse paso. Sobre ella, el odio propio vuela en su helicóptero de furia fatal hacia el centro de mí. Y por último, urgente, llega rápida e implacable la ambulancia de la soledad inmensa, transportando ojos rojos inundados en lágrimas heridas. Entran en mí todo tipo de sentimientos, los que vienen en coche, por el aire o corriendo, dejándome sin aliento, sintiéndome morir, mostrándome el final... ese final que se acerca inevitablemente.

Y yo, asustado, quiero abandonarlo todo. Abandonar los amigos, dejar de ayudarles, pues de tanto prestarles apoyo moral me quedé yo sin él. Abandonar a mi desconocida familia, a los profesores, compañeros de clase, vecinos, amigos de los amigos, que no saben nada de mi y que siempre permanecerán en su ignorancia. Pero también quiero huir de mi, quiero dejar de ser yo, de existir... no merece la pena, no, no merece la pena seguir así. La balanza está desequilibrada, todo son contras, los pocos pros se los llevó el viento. Cuando digo "final" no lo digo con el significado de objetivo en la vida, sino como remate, como límite, como algo que va a terminar. Y eso me da mucho miedo, he de confesarlo...

Hoy no hablaré sobre lo que pasó anoche, pues nada interesante pasó. La gente lloró, fue extraño: salimos todos los de la clase de botellona para divertirnos juntos por una vez... y la gente lloró. No estaban bebidos ni nada, simplemente tres chicas empezaron a llorar... y a todos nos invadió una melancolía especial, todo el mundo sentía la necesidad de liberarse del pesar que producen las penas. Yo no lloré, no quise derramar ninguna lágrima, yo no quería llamar la atención, intenté ser fuerte. Ahora lloro, ahora riego todo lo que me guardé, multiplicado por diez, como consecuencia de haber aguantado durante tanto tiempo.

Ahora he estado animando a dos amigas a la vez, una por el msn y otra al teléfono, contándome sus penas, y yo, consiguiendo su alegría. No me las doy de Santa Teresa de Calcuta, ni soy el más altruísta, pero si algo se me da bien, es intentar ayudar a los demás. Y ahí veo un problema, pues yo ayudo y ayudo, pero nadie preguntar por mi. Y cuando alguien se atreve a preguntar así de pasada... no soy capaz de contarle lo que ocurre, no, no quiero molestar, no soy quién para preocupar a los demás con mis tonterías. Sólo ciertas personas que me caen en gracia por msn han sido capaces de oírme hasta hartarse de mi, quizás sólo lo hago así porque sé que no tendrán prejuicios, no me mirarán jamás a la cara por lo que no sentiré vergüenza, y, quizás, me sirve para desahogarme durante un rato.

Bueno, os dejo una canción que me ha animado un poco, ciertamente. El cantautor es Andrés Lewin, argentino abiertamente homosexual residente en Madrid. Sus canciones, lo que dice, lo que consigue expresar con su voz, su guitarra, y poco más, han hecho que me aficione a él.


Espero sinceramente que os guste, dadme vuestra opinión.
Hasta la próxima...

sábado, 15 de marzo de 2008

Sin vida.



Hoy estoy vacío...


No es que esté triste, ni tampoco estoy para echar cohetes, simplemente no quiero hacer nada...
Llevo todo el día frente al ordenador, pensando en la nada, como un zombie mirando la pantalla escuchando hasta la saciedad algunas canciones de La Casa Azul y de Jarabe de Palo, leyendo blogs de héroes desconocidos. Tengo un dolor increíble de cabeza, la boca seca, y no dejo de estornudar ininterrumpidamente. Mis pelos están totalmente alborotados, tengo los ojos rojos, mi humor no es de los mejores, me siento sucio aunque me acabe de duchar. El cielo está nublado, aunque el calor me agobia y me hace sudar. No dejo de comer golosinas, chocolate, caramelos de menta... y siento cómo mi grasa corporal aumenta por instantes. Veo que nadie me va a dar hoy ni una palabra que me haga sonreir y que cambie mi punto de vista. Y encima, esta noche habíamos quedado para cenar todos los de mi clase. Luego iremos a la plaza amarilla, el típico lugar donde se permiten las botellonas. Y no beberé, por supuesto, pero veré a mis amigos borrachos como cubas, y me sentiré una vez más solo, distinto, abandonado. No tengo ganas de ir... pero no hay marcha atrás, ya lo decidimos y está todo pagado.


Ahora saldré un poco a la calle, a ver si encuentro algo de ropa y me despierto un poco de mi aletargamiento.


En estos instantes me odio, odio mi cuerpo, odio la vida, quisiera poder salir de ella, ser alguien perfecto como las personas que me muestra burlonamente la caja tonta, como riéndose de mi.

No tengo ganas de seguir... no veo cuál es mi principio ni mi fin, no quiero continuar así, pero no se me ocurre nada que me pueda animar; no quiero estar de ninguna manera... lo único que quisiera es liberarme de este cuerpo, de este mundo. Flotar eternamente en el espacio, en mi morriña, sin saber nada; desaparecer, dejar de existir, no ser yo, ni nadie, no ser nada...

Espero que se me pase esta noche, pues por una vez que salgo hasta tarde con mis amigos, quiero poder pasármelo bien.
Pero sé que no voy a ser capaz... estaré de nuevo callado hasta las 4 o más de la mañana cuando deba volver a casa; viendo cómo las parejas se quieren o cómo ligan y tontean unos con otros o cómo el chico que tanto amé se lo pasa divinamente con otros chicos o cómo se emborrachan, olvidando todo por un momento. Me gustaría ser un chico normal, si que me gustaría! Alguien que no piense... un kinki simplón cuya mayor preocupación sea su moto...

Pero no puedo echar todo por la borda, me prometí que no lo haría... Aún no.

Siento esta actualización tan mala, simplemente intentaba expresar lo que siento, aunque sea en vano y no lo haya conseguido.

Un beso!

viernes, 14 de marzo de 2008

Mon prince charmant!


Siii, mi príncipe azul está reencarnado en él!
Su nombre es Jean-Baptiste Maunier, y seguro que os suena de Los Chicos del Coro, pues hacía el papel del protagonista (ésta foto es una captura de la película). Por ésta razón, he visto el film miles de veces :P
Para mi es perfecto, tiene todos los requisitos mínimos que podría pedir... es guapo guapísimo, pelo castaño tirando a rubito en ocasiones, y con el peinado que a mí me gusta; y unos ojos verdes oscuros que me enamoran cada vez que lo veo actuar... dice tanto su mirada!
Y bien, él es mi prototipo de chico perfecto... al menos físicamente, claro está. Me gusta que sean como él, no muy altos, de mi estatura o más bajos aún; pelo larguito de esa manera; delgados, que no famélicos; fuertes, anchos de hombros; manos bonitas; y, sobre todo, unos ojos bellos, expresivos, que transmitan sentimiento y que digan lo que sus labios callan.
Todo esto en el ámbito físico, el superficial, por lo que es imprescindible en parte.
Ahora bien, hablando de su personalidad, ha de ser alguien abierto, pero con esa timidez que les da encanto a algunas personas, muy sincero, en el que puedas confiar, (y sobre todo, que confíe en ti) ; ingenioso, simpático, que piense en mi y me tenga en cuenta; alguien cariñoso, tierno, amable, que se deje querer, que te repita lo que siente hasta la saciedad; un chico honesto, muy muy honrado, que diga lo que piense, noble. También ha de tenerse en estima, pero tendrá que ser humilde, mucho.

Últimamente estoy muy necesitado... necesito por una vez repartir todo ese cariño y ese amor que me tuve que guardar el año pasado, necesito acariciar, abrazar, besar... necesito sentir por primera vez que alguien me abraza fuertemente, queriendo fundir nuestras almas en una sola... necesito sentir el aliento de alguien amado en la nuca, comerle la cara a besos, sentir tus caricias hasta hacerme caer en el sueño, donde todo sigue tal y como está para siempre...
Necesito enamorarme, sentir ese pálpito en el pecho cada vez que me mire a los ojos, o cómo el amor se me escapa en profundos suspiros cuando se aleja de mi...
Pero he de dejar de soñar, es lo mejor, no aparecerá ese príncipe azul por mucho que busque y rebusque. Así, al no desear, no sentiré ninguna decepción. Por algo me gusta tanto la frase... "dichoso del que nada espera, pues nunca será defraudado"... tanta verdad esconde, y tanta relación tiene conmigo... Pero es tan difícil evitarlo...

No, Gato, deja de pensar!
Deja todo fluir, que siga su ritmo; mantén tu mente alejada, en los ojos de Jean-Baptiste, en tu guitarra, en la música, en el buen ambiente con los amigos... déjalo todo, quizás haya oportunidad después de recuperar el tiempo que habías perdido.
Dejaré mis rayaduras, mi estado de ánimo sigue cambiando como la aguja de la brújula, apuntando hacia destinos totalmente opuestos...
Y, por si algo faltaba hoy, ahora acabo de contarle lo de mi homosexualidad a una amiga no tan amiga... porque no tenía más remedio, ella lo sabía porque mi ex-enamorado se lo contó, y ella lo contó a otras chicas. Ya lo sabe de mi propia boca... no hay marcha atrás. No se lo dije en su momento porque es una marujona, y la conozco demasiado bien. Esperemos que sea sensata y no se lo diga a nadie más, lo último que querría serían los cuchicheos a voz baja tras mi espalda.
Hoy además también estoy muy confuso, porque no sé si me gusta un amigo de mi hermana... :S... tendré que mirarle más, a ver si le veo algo de pluma... por lo pronto vi que está depilado, que es campeón de España en flamenco, y que tiene una flexibilidad increíble.

Bueno, bueno, rejalémonos... escuchemos a mi querido Jean-Baptiste, que, además de sex-symbol (para mi, claro está, que yo tengo unos gustos un poco bastante fuera de lo normal), es un perfecto soprano.





Espero que os guste!

Y siento mis últimas entradas, son bastante sosas... he de buscar la inspiración.

Besos, abrazos, y demases!

miércoles, 12 de marzo de 2008

Querido Diario...


Mi estado de ánimo ha variado más que el tiempo en España últimamente... Domingo y lunes estuve de bajón total, no me soportaba ni a mí mismo. En cambio, inesperadamente, ayer estuve de muy buen humor y bastante animado, el examen de Física me salió perfecto, sólo un pequeño incidente hubo por la mañana. Os dije que una amiga había cortado con el novio... pues bien, el novio vive lejos de ella y ya está con otra. Ella al principio estaba muy mal, pero me sorprendió saber que ya había otro chico de la clase detrás de ella, y aunque ella no lo quiera admitir, también le gusta. Y hablando del tema con otra amiga y ella, me salió del alma decir que veía injusto todo esto. La otra amiga pensaba que lo dije porque no era justo que estuviese con otro tan rápidamente, pero mi amiga si que entendió a qué me refería. Era porque es injusto que algunos que estén pasando por un pequeño bache en la vida, encuentren el alivio y la nueva oportunidad tan pronto, mientras que otros se han de aguantar toda la vida esperando solo una muestra de lo que a otros sobra.
Después de esto, todo siguió con normalidad. Pero como siempre, la oscuridad aumentó con la llegada de la noche...
No me sentía interesado en la lectura (Un mundo sin fin, me encanta!), pues mantenía mi pensamiento en las palabras que había pronunciado esa mañana. Y pensando y pensando, vi que había sido demasiado egoísta... el injusto había sido yo. Quería privar de la felicidad a los demás, pues no soportaba ni un minuto más no tener yo la mía, y eso no está bien... He de alegrarme por que ella ahora sonría contenta, ha de estar bien, es lo que se merece. Simplemente, los injustos somos nosotros, porque deseamos la felicidad que estamos destinados a no sentir.
Tras pensar un rato, decidí buscar por mi cuarto mi diario... ese diario que empecé a escribir la primera vez que fui a Alemania, un lejano 4 de Julio de 2003. Con sólo 13 añitos, empecé a plasmar (en mi irregular y fea letra, plagada de faltas ortográficas), lo que sentía, lo que veía, lo que esperaba. Y poco a poco, dejé de escribir, dejándolo abandonado el 14 de febrero de 2006 hasta anoche, en más de dos años de silencio.

Dos años en los que habría escrito mucho, pero no lo hice, pensé que no era necesario, o no me sentí con fuerzas para ello...
Lo tengo entre mis manos, y al leerlo de nuevo veo cuánto he cambiado... antes era un chico tímido, (bueno, como ahora) pero que se sentía con fuerzas para comerse el mundo, tenía ilusiones, cada 3 páginas hablaba de alguna chica que me había gustado, y la terminaba esperanzado uniendo nuestros nombres. También hablaba, y veo que era un tema demasiado recurrido, sobre los abusos de mis compañeros, anotaba todo lo que me decían y lo que me hacían sentir, pero aún así me creía capaz de conseguir todo lo que me propusiese, me daba ánimos a mí mismo, estaba convencido de que llegaría a ser feliz algún día con la persona de la que estaba enamorado... qué iluso era! Me juego lo que sea a que no habría sido capaz de aguantar tanto en ese momento si mi yo del pasado hubiese podido ver mi desastrosa y solitaria vida actual.

He cambiado mucho... físicamente, por supuesto, no tengo nada que ver a cuando tenía 14 años. Personalmente, también he cambiado, porque he perdido esa fuerza que me animaba a seguir... y dudo recuperarla algún día. También he cambiado en gustos, ya no me importa apoyar lo que me gusta, antes no quería escuchar música clásica, por ejemplo, pues pensaba que eso era de bichos raros; como tampoco me atreví a mencionar mi duda sexual, quizás por miedo, quizás por vergüenza. Pero anoche lo escribí en mi diario...¡¡¡sí, soy un bicho raro, y encima, maricón!!! Pero bastante orgulloso de serlo, porque soy como soy, y, en ese aspecto, me gusta como soy.

Y bien, pasemos al día de hoy, me he extendido demasiado en lo que pensaba noche, habré de abreviar más, para no aburrir!
Hoy ha sido normalito, examen de Matemáticas, el que casi suspendo por los pelos la última vez, pero que en esta ocasión me ha salido de 9 como mínimo! Estoy algo sorprendido aún... espero no desilusionarme tan pronto.
Esta tarde, de nuevo en casa de mi amiga haciendo un trabajo, y de nuevo ver cómo el chico ese le lanza miraditas y ella le sigue el juego... no estoy celoso... ¿cómo iba a estarlo? Me alegro por que ella esté mucho mejor que hace una semana, y me alegro si de ésto sale una bonita historia de amor. Simplemente siento tristeza y rabia, mucha rabia, al ver que todo el mundo es feliz, o vive sin ella pero sin problemas, y que esa felicidad para mí es terreno totalmente vedado. Seriamente lo pienso y lo afirmo, la felicidad se olvidó de que yo también la necesito, y sin ella, no conseguiré aguantar mucho más.


Bueno, me he explayado demasiado y encima con confusión, mis más sinceras disculpas.
Espero que no vuelva a ocurrir! :P

Muchos besos!
Y un abrazo a esas personas que en ocasiones me hacen creer que no todo está perdido ^^

PD: la fotografía es mía, la hice una noche viniendo en coche de Córdoba. Personalmente, me gusta... ¿que opináis vosotros?

domingo, 9 de marzo de 2008

Europe's living a celebration...

Quizás ya os hayáis enterado... quién nos representa en Eurovisión este año...
A mi siempre me ha gustado Eurovisión, no por que sus actuaciones sean precisamente una maravilla, pero me encantaba ver cómo todos los países se reunían para conseguir un premio cantando. Es cierto que el nivel ha bajado mucho... y el de España, más todavía, aún no puedo olvidar el fracaso de D'Nash (aunque ya se veía venir) el año pasado...

Este año se presenta un tal Rodolfo Chiquilicuatre, por lo visto participante en el show de Andreu Buenafuente, al cual yo no conocía. Y su canción, cómo no, es el Chiki Chiki... la verdad, me quedo sin palabras para expresar lo que quiero decir... un "humorista" desconocido se mete a cantar sin saber de ello en una gala internacional, a la vista de la mayoría de países europeos, y encima, esperando conseguir algo de ello... Yo creo que es una falta de respeto enorme a los buenos músicos que posee nuestro país.
Me parece muy bien que utilicen el humor, perfecto pues estoy a favor de él, pero no lo veo muy apropiado como para concursar contra otros países que poseen un nivel muy alto... o quién sabe, ya nada es como antes.

Pero bueno señores... ¿¿¿dónde está la cultura musical en nuestro país, tan escondida se esconde, que no han sido capaces de encontrarla??? En mi opinión eso es muy fuerte, que haya grupos buenísimos en español de los que estar orgullosos, dentro de todos los estilos, y meten a "personajes", pues no se les puede llamar cantantes de verdad, como tales en una selección para enviarlas a Belgrado? Me parece increíble, Eurovisión ya no es lo que era.
Particularmente, dentro de los candidatos, el mejor habría sido La Casa Azul, me gusta mucho ese grupo, y su Revolución Sexual es de lo mejorcito y de lo más "serio" que habría para elegir... pero no, se ve que el pueblo manda, y en su decisión denota la falta cultura musical, y de respeto a sí mismos.

Y prefiero no opinar sobre la canción esa de Piensa gay... creo que es excesiva, utiliza el término gay como para referir algo guay, enrollado, molón, que está de moda, lo que también creo que puede llegar a molestar a la comunidad homosexual.

Pero yo ya lo tengo decidido... me haré de nacionalidad inglesa!:P

Bueno, seremos últimos en Eurovisión, pero almenos lo llevaremos con buen humor.

Besos, y hasta otra!

PD: estaré algunos días sin pasar por aquí... dos exámenes, nada más, es la recta final, vamos, Gatito, tu puedes...
PPD: no he querido mencionar nada de la actualización anterior... mi estado de ánimo se mantiene indefinido, prefiero no pensar y dejar de ser yo por un momento...
PPPD: no pienso poner el vídeo ni ningún enlace a la canción, eso está claro! El que quiera sufrir un poco, que lo busque...

sábado, 8 de marzo de 2008

Hoy es un nuevo día...

Guten Morgen!

Hoy me he levantado más animado... me siento aún en contra del mundo, pero ya he regenerados mis escudos con los que protegerme de nuevo. He decidido mantenerme impasible durante un tiempo ante todo lo que me irrita, seguiré con mi sonrisa falsa e intentaré no pensar en nada, me dejaré llevar por el movimiento del mundo.
Ayer estuve un poco mal también... no hice nada especial, examen de literatura (comentario de las Coplas de Manrique, mis preferidas!!^^), tarde aburrida, y por la noche me llamó una amiga para dar una vuelta... estuvo bien, fue algo aburrido la verdad, pero almenos salí :P Esta noche si que saldremos más gente, bueno, mi pequeño grupo, y espero que lo pasemos bien.

Y ahora he desempolvado las obras más antiguas, raras y desconocidas de Les Luthiers y las estoy escuchando... que paz que me transmite su música... consiguen que me olvide de todo al escucharlos, es de las pocas cosas que me consiguen evadir de la realidad.

Para los que no lo sepan, Les Luthiers son 5 argentinos músico-humoristas, hacen música con sus propios instrumentos que han inventado, todo tipo de música, son unos genios en todos, y un humor muy particular, un humor inteligente que no necesita echar mano de insultos ni de groserías, ni de lo político y las noticias de la sociedad para hacer gracia. Llevan 40 años actuando, rondan los 60 años, pero se mantienen tan jóvenes como sus primeros días.

Hablo hoy de ellos porque mañana voy a verlos a Málaga, que ganas que tengo!! Para una vez que se pasan por aquí, vienen pocas veces al año a España...

Bueno, tengo cosas que hacer, como terminar de limpiar el cuarto, así os dejo algo sobre ellos...
http://es.wikipedia.org/wiki/Les_Luthiers El enlace de la Wiki, con detallada info sobre la agrupación.
http://www.lesluthiers.com/ Su página web, muy buena.
http://www.lesluthiers.org/ Otra página web, no oficial, pero incluso más buena y completa que la oficial del grupo.

Os dejo a continuación una obra suya... es magnífica, una zarzuela preciosa, aunque en esta ocasión solo utilizan un piano, pero el pianista, Carlos Núñez Cortés, lo hace magistralmente.



Espero que os guste!
Ya pondré más información sobre ellos.
Besos!! ^^
Y gracias por los comentarios del día anterior, espero que no se vuelvan a repetir... (los días, no los comentarios, claro)

jueves, 6 de marzo de 2008

Y bien, es por la noche, y no sigo igual que antes, sino que he llegado a límites insospechados, a la oscuridad extrema donde no se dislumbra ya ni un ápice de esperanza. Si la cosa no mejora de aquí a un tiempo, temo decirlo, pero... mi final estará escrito.
Espero arrepentirme después de lo que digo, pero tengo tal certeza de lo que va a pasar, que me da miedo.
Pronto acabará mi estúpida historia interminable, pronto se solucionará todo, pronto acabará el dolor, pronto... muy pronto.

Hasta Siempre, querido silencio.

No he nacido para esto...

Mi amiga ya está mucho mejor, estuve toda la tarde animándola, y por las noches igual, nos las pasamos hablando por teléfono. Diría que me siento orgulloso de mi mismo, porque siempre consigo animar a los demás, pero no me basta eso para estar conforme conmigo mismo, por mucho que lo intente. Y ahora que ya he ayudado a los que vi mal (mi mejor amiga también está pasando un muy mal momento y le estoy ayudando), me pregunto... ¿quién verá que soy yo el que está ahora mal? ¿Quién me preguntará cómo estoy y dudará de ese falso "pues bien"?¿Quién se preocupará por lo que pasa por mi cabeza? Nadie... yo mismo habré de intentar una vez levantarme magullado del suelo, como siempre he hecho.

Me veo raro en esta sociedad... como si fuera ese marciano con doscientos ojos que no es Tiz... me encuentro incómodo con mis amigos, porque sé que esos amigos se perderán y no volverán. Y estoy empezando a cansarme de las sonrisas falsas, de que te restriegen los demás su felicidad, y sobretodo, de ver que los demás pueden vivir contentos a pesar de los problemas. Soy un extraño en este mundo opuesto a mí, soy un pez que va a contracorriente de todos y que acabará ahogándose en el nacimiento del río. Quisiera ser fuerte como todo el mundo, la gente lo pasa mal y siempre consige salir adelante, pero soy débil, muy débil, una triste llama temiendo que el aire extinga su vida porque ve venir el huracán. Soy demasiado débil para seguir levantándome, el dolor me nubla la vista, no estoy hecho para vivir en este mundo...

Bueno, cambiemos de tema, quiero enseñaros algo...
Os presento a mi gatito, adoro a los gatos, y el mío no podría faltar en mi blog...
Se llama Boli, tiene 7 años y nació el día de mi décimo cumpleaños... siempre está durmiendo, pero cuando le da por jugar, no te dejará de maullar y morder hasta que le prestes atención. Hemos pasado muchos buenos momentos juntos... por lo visto, parece que es el único que me entiende xD
Poco más que decir... que espero que el día acabe mejor que como empezó, porque no quiero coger otra depresión sin causa. Estas dos fotos las he hecho yo, la primera de hace unos días, la pongo porque me gusta sin más, y la segunda de mi gato, muy mono él :P

Y ahora, habré de ponerme a repasar algo de literatura.


Besos a todos, y recemos por que días como estos no se repitan más a menudo!

martes, 4 de marzo de 2008

Actualización apresurada...

Buenas tardes!
Acabo de llegar de casa de una amiga...
La pobre lo está pasando muy mal, acaba de cortar con el novio, llevaban casi 2 años juntos, parecía todo perfecto, y de repente... todo al garete. Aunque no lo estaban pasando muy bien, especialmente ella, viven muy lejos uno del otro, y no se podían ver todas las semanas... es lógico que surgieran algunos problemas, pero se los veían tan enamorados, especialmente a ella, lo quería tanto... y de un día para otro... adios, bye bye, te quiero pero no quiero saber nada más de ti, arrivederchi, ya te veré... y esto me hace ver que por mucho que lo crea, la meta no es conseguir el amor de alguien... lo que te podrá alegrar durante un tiempo, si , pero hasta que todo acabe... y bien, cuál es la meta para alcanzar la felicidad? Habré de pensarlo más detenidamente...

No tengo mucho tiempo, así que solo digo que hoy tuve un examen de filosofía, y... Enhorabuena Yo!!!... El primer examen suspenso del curso!!!!..... :'(... Sip, no se porqué, pero voy decayendo, y eso me preocupa... antes nunca me había afectado mi estado de ánimo a la hora de estudiar... y llevo dos exámenes seguidos que no puedo concentrarme, no encuentro motivación por ningún lado para esforzarme... recemos por que pase pronto, porque si no me veo mal.
Si es cierto que nunca he sido un estudiante modelo, pero me da corage que lo interno me afecte tanto en el exterior... hasta ahora nunca había mezclado mi mundo con el otro mundo.

Bueno, y qué más decir, que ayer vino de nuevo... se sentó en frente mía, tras un mes sin ver su bonita nuca (de viajes estaba), vuelve de repente... y otra vez la oleada de sentimientos frustrados, de impotencia, de contener las mil palabras de amor que le murmuraría al oído, de querer comérmelo a besos y no poder... Yo que creía que lo había olvidado todo... ay, iluso de mi!... siempre tan iluso... ahora vuelve con más fuerza... ese "waw, que bien vas hoy" me remató del todo, destruyó lo poco que quedaba de mi nuevo yo, renaciendo el antiguo... para despues no dirigirme la palabra en todo el día... increíble, y pensar que fue mi mejor amigo durante un año, la verdad es que lo echo de menos, a pesar de todo lo que me hizo pasar. Veo que siempre lo querré, pase lo que pase, y eso me da mucho miedo, pues de ésto no va a salir nada bueno...

En fin, sé que ahora no estoy muy locuaz y parecerá una rayadura todo esto que escribo... será porque es así, estoy tan rayado como siempre.

Muchos besos, querido lector desconocido!
Hasta siempre!

sábado, 1 de marzo de 2008

Hoy toca poesía!

Guten Abend!!
Bueno, esta noche mi actualización la dedicaré a varias poesías, esa gran amiga que encuentra todo lo que quiero decir, aunque nunca me deja escribirla :P
Pondré para empezar uno del cubano José Ángel Buesa, un no muy conocido poeta del siglo pasado, muy criticado por la simpleza de los versos, pero que a mi me tiene encandilado, pues adoro la rima perfecta que utiliza. La mayoría son de tema amoroso, algunos muy tristes y nostálgicos, como éste que os regalo.

Nocturno VIII

Aquí, solo en la noche, ya es posible la muerte.
Morir es poca cosa si tu amor está lejos.

Puedo cerrar los ojos y apagar las estrellas.
Puedo cerrar los ojos y pensar que ya he muerto.

Puedo matar tu nombre pensando que no existes.
Ahora, solo en la noche, sé que todo lo puedo.

Puedo extender los brazos y morir en la sombra,
y sentir el tamaño del mundo en mi silencio.

Puedo cruzar los brazos mirándote desnuda,
y navegar por ríos que nacen en tu sueño.

Sé que todo lo puedo porque la noche es mía,
la gran noche que tiembla de un extraño deseo.

Sé que todo lo puedo, porque puedo olvidarte:
Sí. En esta sombra, solo, sé que todo lo puedo.

Y ya ves: me contento con cerrar bien los ojos
y apagar las estrellas y pensar que me he muerto.


No es el que más me gusta de él, pero es el que mejor refleja mis sentimientos actuales, dentro de su antología, claro está.
Y también añado un poema de Bécquer, autor que adoro:

Rima LIV

Hoy como ayer, mañana como hoy
¡y siempre igual!
Un cielo gris, un horizonte eterno
y andar..., andar.

Moviéndose a compás como una estúpida
máquina el corazón;
la torpe inteligencia del cerebro
dormida en un rincón.

El alma, que ambiciona un paraíso,
buscándole sin fe;
fatiga sin objeto, ola que rueda
ignorando por qué.

Voz que incesante con el mismo tono
canta el mismo cantar,
gota de agua monótona que cae
y cae sin cesar.

Así van deslizándose los días
unos de otros en pos,
hoy lo mismo que ayer, probablemente
mañana como hoy.

¡Ay!, ¡a veces me acuerdo suspirando
del antiguo sufrir!
¡Amargo es el dolor pero siquiera
padecer es vivir!

Bueno, con esto termina el pequeño "recital" de hoy, ya haré muchos más... ¡espero que les haya gustado!

Hasta otra!

PD: Tuve mi primer comentario!!! ^^
Wiii!!! :P
Gracias Tiz!