Nuevo hallazgo en mi clase

Es un chico que conozco desde 3º de ESO cuando caímos en la misma clase, y desde el principio me interesó mucho, no en el plan de gustar, sino que lo admiraba por cómo era.
Quiero dejar claro desde el principio que no hay nada de homosexualidad aquí, simplemente quiero hablar de un compañero de clase que al fin he descubierto esta tarde.
Es alto, muy muy delgado, pelo castaño largo, rizado y siempre alborotado que le da un toque muy personal, largas patillas y pelusilla que llega a ser bigote en ocasiones. No es feo, pero ese aspecto hace que los demás le muestren repulsión y le acaben despreciando. Él es muy extrovertido, inteligente e ingenioso, para mi es un verdadero maestro de la palabra, un increíble genio para todo, muy divertido y con maravillosas respuestas ante todo lo que se le pregunte. Le gusta el rock, pero a diferencia de los demás él ENTIENDE de rock, por lo que también le gusta la música clásica y está abierto a todo tipo de música realmente buena. Suele vestir con ropa ajustada, o con camisas, casi siempre de tonos oscuros todo. Tiene un grupo con un amigo en el que toca la guitarra, y por lo visto lo hace de maravilla.

En 3º de ESO, durante mi época del horror, como le llamaba a ese tiempo (porque era realmente feo... tenía el pelo corto, cara infectada de acné, era muy patoso, y estaba descubriendo mi homosexualidad), él estuvo en mi clase. Pasé un año terrible, porque estaba totalmente solo al no conocer a nadie, y por culpa suya, pues al verme débil se aprovechaba y me insultaba, haciéndome sentir mucho más mierda de lo que era. Se metía conmigo y se reía de mi a cada oportunidad que tenía, pero al fin pasó 3º de ESO y llegó 4º.

En 4º siguió en mi clase, y entonces todo el mundo le empezó a odiar. Insultaba a todos, les tomaba el pelo, se reía en sus caras y pasaba del mundo. Siempre estaba solo, al final de la clase, y nadie se atrevía a acercarse a él para nada. Podía caerte muy bien en sus momentos buenos, porque era realmente divertido, pero podías también odiarlo a muerte cuando te hacía sentir en ridículo. Todos decían que él se sentía superior, que era un creído y que acabaría muy mal. Entonces me di cuenta de que tendría una explicación y de que él en realidad no podría ser así, pero ahí se quedó la cosa. Ese año a mi me dejó en paz, aunque ha seguido imitando hasta hace poco el movimiento de mano levemente afeminado que hice en algunas ocasiones por entonces en mi fatídico 4º de ESO.

Empezó el Bachiller, ese curso del que tanto nos habían hablado y al que entramos asustados, junto con otras chicas provenientes de un colegio de monjas cercano al nuestro. Entonces una de ellas, L, empezó a enamorarse de él, que esta vez estaba mucho más social y tranquilo con todos. Al final, acabaron juntos, lo que parecía totalmente imposible. Ella, una niña buena muy religiosa educada con las monjas y muy muy bella, y él un monstruo anti-cristo con cara oscura y huraña. Pero, como el Ying y el Yang, se complementaban, y todo les funcionó perfectamente. Ahora están muy felices juntos, y se les nota y envidia.

Este año ya comprendí que él es distinto a los demás. No por ser más borde o por ser el más rápido para responder ingeniosamente, sino porque sabía que todo el mundo es superficial y vano (o eso creo), así que vivía en un juego constante con los demás, entreteniendo su vida. Y eso me parece increíble, sinceramente.
Desde entonces he sabido que como él no hay nadie en la clase, con él podría charlar de cosas que los demás no entenderían. No digo que los demás sean necios ni que seamos nosotros superiores, sino que con él si podría mantener conversaciones algo metafísicas. Y al fin, hoy he podido demostrarle cómo soy yo.

Me ha hablado por el msn, que lo habrá hecho unas 2 veces en tres años, para pedirme el número de un compañero. Luego de eso, hemos hablado de música, me ha enseñado a John Frusciante y yo el rock de Yann Tiersen, al cual conocía pero no sabía que hacía rock, y ambos hemos quedado maravillados (por lo pronto el lunes le llevaré yo un disco de Tiersen de su Tour 2007, y él otro de hace unos años). Me ha encantado Frusciante y la canción que os la pondré. Le dije que conseguía concentrarme en la música y olvidarme del mundo exterior por un momento, ayudándome a seguir a delante, a lo qeu él me preguntó que si me ocurría algo. Tuvimos una larga conversación donde le dije que en realidad era distinto a como me mostraba con los demás, que era muy complejo aunque pareciese la persona más simple de la tierra. Hablamos del mundo y de sus problemas, aunque todo centrado en mi y en mi forma de verlo. E hizo algo que me sorprendió, me dio su móvil y me dijo que lo mejor sería quedar algún día a tomar un café y charlar sobre todo, sobre mi y sobre mi punto de vista del mundo. Le respondí que sabía que íbamos a tener esa conversación algún día, y él me respondió que también lo había presentido antes, pues sin quererlo le había caido mucho mejor de lo que esperaba. Me dijo que tenía ganas de saber cómo soy!

Al fin alguien con quien compartir una conversación decente, olvidarnos de las apariencias y de la superficialidad y ser sinceros!!
Espero que vuelva a hablar con él pronto, es una persona muy interesante, y me parece que de aquí va a salir una extraña amistad...
Estoy algo ilusionado, pero más que nada porque al fin he encontrado a alguien con quien hablar y que me entienda. No es gay ni nada de eso, tiene novia y soy muy amigo de ella, pero como persona me fascina.

Aquí os dejo el audio. Quizás no os guste, quizás si... solo tenéis que concentraros en la música, cerrar los ojos, y durante más de 6 minutos el tiempo parará en vuestras vidas...





Un beso a todos, y gracias por los comentarios!!

Acontecimientos recientes que dan qué pensar...

Ayer el día empezó nublado, iluminando a intervalos los charcos de la lluvia nocturna. Así que cogí el paraguas, por si acaso. Al final no sirvió para nada, llovió abundantemente durante toda la mañana con algún que otro rayo surcando el perfil de la sierra que vemos desde la clase y salió el sol al toque de timbre, un sol ardoroso que ansiaba quemar nuestras nucas antes cubiertas por bufandas. Esa mañana no habíamos hecho nada de nada... tres profesores habían faltado, teníamos informática, dibujo y E.F., oséase, poca cosa que hacer.

Al salir me acompañó un chico que conozco desde hace unos tres años... Diego, alguien tímido y muy introvertido, pero con el que cogí confianza en 2º por msn y con el que he pasado momentos muy buenos, es realmente muy buen humorista. Lo malo es que por su incapacidad de abrirse a los demás, los otros creen que es un friki raro y él no hace nada por cambiar su opinión. Aunque, por supuesto, no sabe nada de lo mío, suele imitar siempre a los gays y eso no me sienta muy bien...

Pero al cruzar la esquina, llegó corriendo CC y nos acompañó. CC y Diego se llevan a muerte, no se soportan, pues cada uno piensa que el otro es patético. Pero ahí estaba yo, entre dos mundos opuestos, dividido, con mi completa homosexualidad a la derecha y mi aparente heterosexualidad a la izquiera...

Nos separamos de Diego, y CC siguió conmigo. Como aún tenía el inútil paraguas en la mano, se lo puse aburrido colgado del asa de su mochila. Se dio cuenta, lo agarró y salió a correr, dándome yo todo un carrerón por la avenida intentando atraparlo. Cuando al fin paró...

CC- Ahh, se siente, todo lo que toque mi mochila es mío...
Yo- Ah, si??... (puse su mano en su hombro, tocando un asa de la misma)
CC- Eso significa que eres ahora mío... (me respondió poniendo su mano sobre la mía)
Yo- Bueno, pues valep!

Y ahí lo dejamos, fuimos andando hasta mi portal, donde me pidió que le repitiese lo mismo, pues no había entendido bien qué quería decir. Le contesté que no, no tenía yo que decir nada, le tocaba a él hacer algo, ganárselo. Y entre risas de los dos, CC se puso de rodillas y con las manos juntas en el aire...
"¿Quieres salir conmigo?"

...!

Al fin, no me lo podía ni creer...

Pero... siempre hay un pero...
No le dije que sí, sólo un "tal vez" juguetón. Tenía que pensármelo, no me podía creer que hubiese cambiado tanto en tan poco tiempo y de manera tan radical... aunque ahora que lo pienso bien... quizás yo lo veía como no era, le tenía puesto el papel de malo, salido, perverso y egoísta, y quizás solo fuesen las coincidencias...
"Por mi, somos novios, pero aún me tienes que demostrar que dices la verdad..." y eso sólo lo demostrará el tiempo. Quizás volvamos a ser amigos algunas semanas y luego lleguemos a establecer algo, o quizás después de establecerlo vea si ha cambiado o no...

En resumen, vamos a dejar correr los días, para que yo me aclare, ponga los pros y los contras de lo que puede pasar sobre la mesa, y para que él se acerque más a mi en clase.
Porque eso me resulta extraño... hoy no me ha dirigido la palabra en todas las horas, solo para cosas insustanciales... aunque en el examen de física sí que me guiñó un ojo y me mantuvo la vista largos segundos... pero no me acompañó a casa como pensaba que haría...

Tras unos 20 minutos de tonteo debajo de mi casa, me llamó mi padre, preguntándome que dónde diablos me había metido, así que me despedí de él rápidamente, aunque me respondió bastante soso, con un adiós de la mano. Quizás sea simplemente porque en el fondo no es cariñoso... así que la va a tener clara conmigo, porque yo lo soy y mucho!

Volví a casa como unas pascuas, comí rápidamente, e hice esas tonterías de matemáticas que nunca he hecho porque esta vez tenía ganas para todo; y a las 5 salí a casa de A, donde había quedado con otras chicas para estudiar Fïsica. Estuvimos hasta las 10 sin hacer apenas nada, explicando A y yo a las dos amigas. A es la persona más lista de la clase y lo saca todo con muy muy buenas notas, aunque durante un tiempo fuimos A, T (lo cité antes y os contaré de él) y yo las personas más destacadas de la clase y conocidas entre los profesores. De las otras chicas también os hablaré, son muy interesantes...

A las 10 menos cuarto se fueron las dos y al fin pude quedarme a solas con A y contarle todo lo que había pasado. Pero, para colmo, ella también tenía algo que contarme...

Su novio ahora, como ya dije, parece ser que está celoso de mi, pues a cada momento estoy con A abrazándola y dándole mimos... aunque lo peor que le sentó fue que ella al querer llamarlo dijo mi nombre, picándose con todos y más conmigo. Eso no me importa, porque yo con él no tengo ningún trato, pero lo paso fatal por A... Me siento como si molestase en la relación, un estorbo en medio, porque por mi culpa ella se raya ahora. Le dije que lo sentía, que de veras me apartaría de ella para que él no pensase nada, pero ella me insistió que no era mi culpa y que prefería mil veces tenerme a mi como amigo que a él como novio. Y eso, sinceramente me emocionó.
Luego pasé a contarle yo todo lo pasado, toda mis rayaduras que comenzaban a surgir al aumentar la oscuridad de la noche en su patio... Le conté lo difícil que me había sido todo, lo mal que lo había pasado, le dije que en mi caso ser gay solo me había traído problemas... Pues es verdad, en casa lo paso fatal porque mi madre es muy conservadora y temo de veras decírselo, estoy asustadísimo por los comentarios que en ocasiones suelta sobre los gays.
Términé en sus brazos, apretándola contra mi alma, llorando desconsoladamente sobre sus hombros. No sé por qué lloraba, por todo y por nada, pero lo necesitaba, lo llevaba mucho tiempo deseando... Tenía que llorarle por todas las veces que no había sido capaz de contarle que tenía un problema, o que estaba deprimido, o que el mundo se me había venido encima una vez más... Le lloré, lloré mucho, aunque aún siento que quedan lágrimas por derramar.
Me reconfortó bastante saber que estaba allí abrazándome, sintiéndome unido a ella.. la quiero tanto! Y de una manera tan distinta a como un hetero puede querer a una chica!
Salí de su jardín a las 10:30 y fui corriendo a mi casa, y aun así mi madre volvió a llamarme diciéndome que volviese ya. Al llegar me volvió a llamar A, simplemente para decirme que había hablado con su novio y que ya estaba todo arreglado. Y a los cinco minutos un llámamequenotengosaldo de C... con posterior llamada desde mi móvil al suyo. Más de una hora hablando... está otra vez deprimida, no quiere volver a faltar a clase otro mes y perder tantos exámenes... quiere dejar los estudios, y conseguí quitarle esa idea por completo, menos mal. También dice que está harta de su novio, pero le hice comprender que él tampoco lo estaba pasando bien por ciertas cosas de su familia y que ha de ponerse en su lugar (yo excusando a su novio... una de las personas que más odio, porque ha cambiado a mi amiga, pero en fin... por ella lo que sea). Al comienzo de la llamada C estaba llorando como una magdalena y decía que llevaba dos días sin comer y que seguiría haciéndolo; pero al colgarme estaba contenta y riéndose conmigo de vanalidades, haciendo planes para el finde y pidiéndole a la madre que le hiciera un perrito caliente. Seré lo peor del mundo en muchas cosas, pero animando a las personas que conozco de fondo soy un crack... y me lo suelen decir ^^.

Al colgarle eran las 11:20 aprox y ya habían cenado mis padres. Mi madre me echó un pequeño puteo diciendo que qué horas eran de hablar por teléfono, que la gente no tiene respeto por nosotros, nosequé... pero qué le voy a hacer, yo soy así, de mayor pondré una ONG o algo para ayudar a los demás...
Mientras me preparaba un delicioso sandwich vegetal de los míos sin pronuciar palabra, me lo comí, y me acosté.

Al fin el día había acabado... había llegado desde lo más parecido a la felicidad total hasta la amargura completa, para luego volver con ánimos a por todas en menos de 10 horas.

Tengo que recapacitar mucho sobre todo, sobre mis amigas, sobre CC y sobre mi... ya es hora de dar un nuevo paso hacia el progreso!

Muchos besos, y seguiré!

No se me ocurre ni el título. Hoy no sé de qué escribir, nada nuevo ha pasado, ni he hablado con CC pues sigue como pasando de mi como de la mierda... lo que me hace pensar que es porque lo soy... pero desecho rápido esa idea, no quiero volver a decaer, no!

Llevo unos días más animado, la verdad. No es por CC, ni por nada en especial, simplemente me siento agusto conmigo mismo (por una vez!) y con los demás. Nada ha cambiado fuera, sigo yendo a clase tarde, osea, como siempre; llamando a esa amiga (C) que nunca está y robando abrazos furtivos a la otra (A); "estudiando" por las tardes; asistiendo a la academia de inglés, al gimnasio y volviendo a casa cansado y acostándome sobre las 11:30 pero sin dormirme hasta la 1, escuchando en mi mp4 las músicas raras que escuché en la Radio Clásica de la RNE (he grabado algunas perlitas, a ver si las pongo algún día...).

Todo sigue igual, pero por alguna extraña razón, hoy he venido del gym (he conocido a otro chico de unos 20 años muy simpático, hemos hablado un ratillo), me he duchado y como no había nadie en casa he puesto música a tope, y he estado cantando, bailando, haciendo el gilipollas como nunca, en mi intimidad. Quizás éstas son las mejores vacaciones que puedo tener, al menos por ahora. Le rezo al cielo por que este subidón de ánimo continúe lo máximo posible!
Aunque mañana veo ya un día negro... tengo tantas cosas que hacer! Y yo escribiendo en un blog! Pero no es malgastar el tiempo... ahora el blog es muy importante para mi, aunque no escriba tan bien y tan asiduamente como quisiera, me ayuda mucho. Me anima ver que tampoco es tan difícil, me impulsa a escribir más vuestros pues sinceramente pensaba que no tendría ni uno durante mucho tiempo. Gracias, en serio! ^^

Y ahora... ploff... caída en picado... como los problemas de física del examen de este viernes... subida a X velocidad constante, desprendimiento de un objeto a cierta altura, primero el objeto sube unos segundos, se detiene exausto en el aire, y cae sin pausa acelerando su muerte...
Así está mi ánimo en estos momentos, detenido en la nada, viendo cómo ahora la montaña rusa va hacia abajo. Acabo de hablar con C, que llevaba tres días faltando... y por lo visto se va a tirar otro trimestre más casi sin venir. Le han vuelto a diagnosticar unos quistes, esta vez en el otro ovario. El anterior le desapareció solo, pero de una manera lenta y muy muy dolorosa. Estoy mal por ella, porque está pasando momentos difíciles con todo: familia, novio, clases a las que no asiste... y ahora la visión de que estará otro trimestre sin venir, por el que puede echar a perder todo un curso, la ha deprimido del todo. Pero ahí estoy yo, animándola una vez más. Después de cenar lo más seguro es que la llame, y me pierda El Internado... jop, con la ilu que tenía... pero bueno, todo sea por una amiga, porque he pasado muchos momentos malos como ella y sé cómo te puedes sentir y lo que te puede ayudar. Pero espero que algún día ella sea capaz de escucharme a mi, ponerse en mi lugar y decirme lo que me puede ayudar.

En fin, me parece que el pesimismo habitual vuelve a por mi, y no quiero, no!
Cuánto he cambiado de ánimo desde que empecé esta entrada...
Os envidio, si, a vosotros que no tenéis nada fuerte de lo que quejaros, a vosotros los felices de la vida, os envidio... porque me tocó la mala suerte, qué le vamos a hacer...

Un beso!

Take me on, take on me... I'll be gone in a day or two...

Estoy tremendamente cansado...
Esta mañana me levantó Morten Harket (el que está de espaldas, mostrando esa cosa tan bonita, el entonces guapísimo cantante de A-ha, ya demasiado mayor para mi gusto) cantándome "Take me on" (el estribillo es el título de la entrada) en el móvil a las 6:30 horas, dispuesto a levantarme y estudiar filosofía. Tenía el examen a 3º hora y quería repasar antes un rato, pues en clase al final nunca podemos. Me despejé enseguida, me senté en el escritorio folios en mano y me propuse no distraerme, pero aunque la noche desparecía, mi oscuridad seguía latente. Se me vinieron de golpe todos los problemas: me acordé de CC, de lo que pasó el año pasado (Y justo ahora me habla por el msn... qué oportuno...), y de lo que puede que pase en un futuro; me acordé de C, a la que ya casi ni veo pues no viene apenas a clase; me acordé de A, que ahora su novio está celoso de mi, así que me tengo que abstener y no abrazarle ni plantarle dos besos cuando quiera; me acordé de mis padres y lo mal que lo está pasando mi madre por razones económicas (ajenas, ya os contaré)... y de repente olvidé todo el futuro que quería y creía tener planteado. El mundo se me vino encima, el cielo se puso rojo y me arrojó ascuas, haciéndome llorar de dolor al contemplar la realidad. ¡¡¡Así no hay quien se aprenda el método hipotético-deductivo de las ciencias naturales!!! Pero lo hice, a las 8 me vestí, desayuné y lavé y llegué a clase a las 8:30, más temprano de lo habitual. Debería levantarme antes, siempre llego tarde... pero por ahora todo seguirá así, me temo.

En realidad creo que las cosas no van mal, podrían ir peor sinceramente. Pero no me siento bien hoy, he necesitado ese abrazo, el que una amiga no me ha dado porque no ha venido y el que la otra dio a su novio en vez de a mi. No soy celoso, lo repito una vez más, simplemente ya no puedo pedirle ayuda cuando lo necesito, o no me siento capaz...

CC me habla por el msn, le digo que tenemos que hablar en persona, me dice que vale y deja de hablar. Intento sacarle conversación, pero es imposible, no dice nada interesante, parece que se aburre. Está muy raro últimamente... Ayer me acompañó de camino a casa (como solía hacer hace tanto tiempo...), hablamos de ciertas cosillas, le dije que en el fondo me gustaba y que estaba deseando tener algo con él una vez aclaremos todo... pero en ese momento llegábamos a mi portal, donde yo esperaba que charlásemos tranquilos, pero no!. Se calló cuando se lo dije y simplemente siguió para delante, con un leve adiós acompañado del gesto de la mano. Me sentí totalmente frustrado, porque sé que si me hubiera seguido hasta dentro del portal, me habría lanzado a él y le habría besado, mi primer beso, aunque el segundo no sería regalado. Tendría que ganárselo.
Pero no fue así, siguió hacia su casa y se olvidó de mi. Hoy no vino, y no lo he podido ver... tengo ganas de verlo, pero nada más que para ver cómo se comporta ante mi, para intentar deducir qué es lo que en realidad siente.
Me confunde, porque hablo con él por el msn y es como si hablara con la pared, esta vacío, no es nada interesante y me acaba aburriendo. En persona menos mal que no es así, o espero que no se muestre de esa manera conmigo... No sé qué hacer, no me muestra ninguna posibilidad, simplemente decimos que tenemos que hablar, pero no lo hacemos, quizás porque no sabemos de qué. Quizás esté yo haciendo el ridículo, lo esté haciendo él, o no comprendo yo muy bien las cosas. A veces me ha dado esa sensación, la de que no me he puesto bien en situación, no puedo verlo todo y se me escapa lo más fácil y sensato.

Necesito unas vacaciones urgentes... necesito dejar de pensar, pasar un buen rato con alguien, disfrutar los momentos, dejar mi mente en suspensión por unos días...

Os dejo un verso que he leído de Wallada, una poetisa andalusí de siglo XI, en la página web sobre poesía andaluza que estamos montando mi padre, una amiga de Madrid, y yo.

"Si hubiera visto falo en las palmeras / sería pájaro carpintero"

Me hizo mucha gracia... lo escribió cuando su amante la dejó por otra... o por otro, como deja intuir el verso.

También os regalo un vídeo de un violinista fantástico que me encantó... especialmente para Neo, que puede que le guste. Es un verdadero genio!

Un beso a todos!! ^^

Es hora de hablar.

Axel, el nuevo compañero de clase de eGeo, me recuerda mucho a CC. Él es también bajito, y es colombiano, por lo que tiene la piel oscurita. Ha perdido su acento característico, aunque a veces le resurge, dejándonos a todos con la boca abierta. A sus 18 años recién cumplidos, CC no es guapo, pero tampoco feo, es normalito, va conmigo al gimnasio, no fuma y bebe muy ocasionalmente; es un chico sano que que quiere cuidarse, pero muy vago en ese aspecto. Viste bien, usa unas camisas que le quedan divinas, y no abusa de las marcas, por lo que no es materialista en ese aspecto. Parece un chico normal, pelo corto muy moreno, ojos marrones, nada que le destaque físicamente. Pero aún así, es alguien que siempre consigue sobresalir, te atrapa con su mirada, a todos embelesa; será por su personalidad, por cómo es, pero te enamora al instante.
Es extrovertido, muy hablador y divertido, siempre consigue hacerte sonreír con sus tonterías y chistes, algunos subidos de tono, otros muy perspicaces. No se corta al hablar sobre su inclinación sexual ante nadie y al coger algo de confianza les desvela su bisexualidad como si nada. Pero también es tímido en ciertas ocasiones, como hablando del amor. Por amor sufrió mucho hace años tiempo con una chica, y dice que no lo quiere volver a pasar, por lo que se aleja de toda oportunidad de enamoramiento. Ésto le hace impenetrable en ese sentido. A él le gusta el sexo y todo lo relacionado, es muy picante en ocasiones y muy recatado en otras. Por su enigmático atractivo, ha tenido varios ligues importantes con los que ha estado varios meses, pero en todo ellos no había amor, no quería sentimientos, sólo pasión, sexo y pasar buen rato.

Lo había observado muchas veces en el recreo, acompañado de sus tres atractivas amigas, siempre siendo el centro de atención. Desde antes de saber su nombre, me había fijado en él, lo miraba por los pasillos e intentaba seguirle, aunque él desconociese mi existencia. Pero por suerte o desgracia, repitió 4º de ESO en letras y se fue a ciencias, al curso al que yo acababa de pasar. Desde el primer día quise saber todo sobre él, y rápidamente cogimos confianza y nos hicimos amigos. En menos de un mes, éramos amigos inseparables, se notaba que había un feeling especial, aunque no hubiesemos hablado nada de nuestra sexualidad. Hasta que me confesó por msn cierta tarde de finales de septiembre que era bisexual, a lo que yo le conté también que, por entonces, lo era. Me invitó a ir a su casa el sábado en el que empezaba la feria de mi pueblo, una feria muy grande y concurrida. Él sabía lo que quería, y yo sabía lo que haría. Pero ninguno supimos lo que pasaría a partir de entonces. Intentó insinuarme algo, y al irle yo a besar, me dijo que no, que eso implicaba mucho. Sólo quería un lío. Yo me había enamorado en menos de un mes de un chico por primera vez. Y él no quería besos, sólo sexo sin compromiso. Lo dejé todo, le dije que no, y aguanté lo que quedó de noche con él y sus amigas dando vueltas por el recinto ferial. Al día siguiente partí a hacer el Camino de Santiago, le di mil vueltas a lo que pasó, y volví del norte con el propósito de arreglarlo con él, pedirle perdón, y quererlo al fin. Pero todo fueron quimeras, él parecía haberse olvidado, y no volvió a mencionarlo jamás. En fin, yo no le gustaba, y aunque seguí tan enamorado de él, decidí hace como que tampoco me atraía.

Pasaron muchas cosas, muchísimas, hasta que terminó el curso. Pasó de todo, pero cada vez iba de mal en peor mi vida, decayendo, y la causa de todo era él. Habíamos intentado ser amigos, pero por muchas circunstancias que ya detallaré algún día no pudo ser. El último mes de clase le conté a C de mi creciente homosexualidad, descubriendo sorprendido que ella ya lo sabía, pues CC se lo había contado. Le había relatado una versión falsa de lo ocurrido aquella lejana noche en su casa, una versión en el que yo era el malo de la película, el sádico maricón que quería abusar de sus amigos. Menos mal que C fue sensata y no le creyó. El último día, al salir después de recojer las notas, lo aparté de todos y le conté que había soñado una cosa con él. Era verdad, en el sueño de la noche anterior me veía en 1º de bachillerato, mucho más mayor y más guapo, y saliendo con un chico: CC. Le hice prometer que si le contaba el sueño, me respondería a una pregunta. Se lo conté, y quise saber qué es lo que le había contado a C y a dos chicas más que también lo sabían gracias a él. Pero no me quiso responder de ninguna manera, pasó de mi, y lo mandé directamente a la mierda. Así habia empezado el verano... y terminaría de manera parecida, discutiendo de nuevo con él y diciéndole que toda la amistad había acabado, que me olvidase pues yo ya lo había olvidado, pidiéndole que no me volviese a hablar en lo que le restase de vida.

Y así fue, desde entonces no hemos hablado como antes, aunque se haya apuntado al gimnasio conmigo, aunque se siente al lado en muchas ocasiones, nada volvió a ser como antes. Sentía añoranza por todo eso, nostalgia de tener un amigo así, al que abrazar sin temor. Llevábamos ya meses casi sin hablar, sólo lo justo, hasta que un día se conectó casualmente al msn y me habló. Le hice la típica pregunta "Cómo te van los novios?", cargada de doble sentido, pero también de furia, de frustración, de ironía... y de un propósito oculto. Y, una vez más, mi plan funcionó. Me respondió que le gustaba un chico, pero que a él no le gustaba, que no le caía ni bien y que era totalmente imposible. Entonces ya supe que se refería a mi, y no me sorprendió en absoluto, pues no era la primera vez que lo decía para mentirme.

Hoy se conectó y me empezó a hablar, y le volví a repetir la pregunta clave, esta vez, "Quién te gusta?". No tuve que insistir mucho, y me confesó que era yo. Le dije que no me sorprendía, pues lo sabía, lo conozco demasiado bien. Hablamos de varias cosas que pasaron ese fatídico 4º de ESO, y me contó que le gustaba desde hacía varios meses, pero que como yo pasaba tanto de él, tenía miedo de intentar algo y hacer el ridículo. Lo entiendo, porque hasta hace 11 días pensaba que no sería capaz de soportar otra vez más rayadas con él, pero ahora lo veo de otra forma diferente. Veo que es el momento de cambiar, de dar el paso, es la revolución de mis días. He de lanzarme al vacío, o siempre tendré miedo a las alturas.
No le diré ni que si ni que no, se lo dije, él echó todo a perder y él tendrá que levantar lo poco que queda de mis ruinas si quiere conseguir algo. Tendrá que luchar y demostrarme que no son sólo palabras, que podrá actuar. Y espero que lo haga, lo necesito, en el fondo lo amo como el primer día.
Quiero quedar con él y hablar en serio, poner las cartas sobre la mesa, decir todo lo que queda por decir.

La verdad, ha conseguido subirme el ánimo al 100%, aun sabiendo que quizás no pase nada de nada y que todo puede seguir su curso habitual.

Mis padres me mandan dormir... cuánto deseo tener los 18! Pero ya queda poco, un año y algo!

Ordenador nuevo, vida nueva!

Pues si, ya llegó el ordenador que le pedí a mi padre tras el último ultimátum... (bonita la redundancia).
Al fin un ordenador en condiciones en el que poder reproducir todas las canciones que tengo (unas 8000) en una misma lista, que me permita jugar a los sims y charlar por el msn simultáneamente, que se encienda en 1 minuto y esté listo para trabajar! Ya era hora de tener más memoria!
La verdad es que está genial... un disco de 700 Gigas como principal más el mío antiguo de 120 sólo para música y fotografías... 2 gigas ampliables de memoria ram... buena tarjeta gráfica... monitor LCD LG de 19 pulgadas...
Comparando con el otro, es una joya!
Ahora toca atreverme a preguntarle el precio a mi padre y apoquinar, porque me lo voy a pagar yo, aunque creo que salió relativamente barato, pues compró las piezas por separado y la montaron los informáticos de su empresa.

Andando por otros derroteros...
El día de ayer fue normalito, aunque la verdad es que estoy pasando una racha en el que estoy más feliz, más a gusto conmigo mismo y con los demás, sólo han venido varios altibajos por la siempre presente soledad.
La mañana aburrida, con varias anécdotas sobre los profesores, especialmente de la profesora de Lengua, de la que os hablaré algún día, porque es única en su especie...
Por la tarde fuimos a la tetería de siempre, en total 8 personas, estuvimos desde las 8 hasta las 11 y algo jugando a las cartas, tomando creps y café, pasando momentos muy agradables. Luego salimos, fuimos al Burguer de al lado y comimos. Allí trabaja un conocido mío que antes estaba en 2º de Bachiller, alemán, rubito y ojos azules, muy guapo, y gay, por supuesto. También os hablaré de él.... Tras las típicas miraditas de complicidad, le pedí mi Doble Wooper. Sobre las 12 nos fuimos a dar una vuelta al paseo marítimo, aunque no llegamos muy lejos... unos estaban cansados, A y su chico estaban liándose, otra amiga había quedado con el que le gustaba (y empezaron a salir esa noche, ya en serio, que suerte!!), otra tenía que irse porque su madre no la dejaba... y yo a mi bola, disfrutando la playa por la noche, escuchando las olas del mar romper tranquilamente...
Esta mañana hemos quedado para empezar la coreografía... va a haber disputas, o almenos, yo no estoy muy conforme con lo que se decide, pero bueh, me tragaré el orgullo una vez más para no provocar tensiones.

Hoy llegaron de Francia los chicos de intercambio de aquí. Una de ellas, que la conozco del msn y poco más pues no está en mi instituto, me ha contado que fueron a un pueblo muy gay, con una inmensa discoteca de ambiente donde iban todos. Y entonces no lo he podido evitar, y de tanto preguntar, se ha dado cuenta de que yo también soy gay. Pero no problem, me cae muy bien y sé que se puede confiar en ella (además, tiene pechá de amigos gays en mi pueblo... quizás me convenga y todo :P). Y se ve que no le importa y que sabe lo que quiero, pues me invitó esta tarde a echar un billar con dos amigos suyos, uno de ellos un gay de mi insti muyyyy amariconeado. Pero no pude ir... maldita filosofía!!

Ha pasado algo más hoy, algo muy importante... pero aún estoy muy confuso, necesito pensar, saber qué decir... esta noche contaré...

Un beso a todos, y os dejo un videíto de Yann Tiersen, mi cantante y compositor favorito, que me tiene loco loquito!!

Esa canción la toco yo al piano, aunque lógicamente no tan bien como su autor...

Espero que os guste ^^

Singing in the rain...

Llueve...
Continua y lentamente, pero llueve...
Y ya era hora!
Oír de nuevo el golpeteo incesante de las gotas contra mi ventana... esas gotas anónimas que se suicidan, sin que nadie sepa jamás su nombre y su procedencia, desapareciendo en un instante todo el honor que han ganado en su inmenso periplo hacia la tierra... Me encanta la lluvia.
Al salir del gimnasio he hecho algo que llevaba mucho tiempo sin hacer, y lo necesitaba... al fin correr bajo la lluvia por la solitaria calle, llena de oscuros paraguas que no van a ningún sitio... pasear por los parques, comprarme una napolitana de chocolate blanco calentita, apoyarme en la pared, oler la terra mojada del césped, ver la gente huir de ese enemigo invisible... y yo empapándome de ese maná que purifica mi cuerpo y mi alma. Con la lluvia me despejo, pienso distinto, mi mente se abre a todas las posibilidades, veo todo más allá de los ojos de los demás, y no me importa ser guapo o feo, listo o tonto, torpe o ágil, solo veo que soy yo y punto, eso me sobra y me basta para poder seguir. Pero por una parte me da mucha pena, porque sé que no volveré a sentir lo mismo bajo la lluvia cuando salga el ardoroso sol... por eso mismo me gustaría vivir en Galicia!
Estos momentos de equilibrio conmigo mismo suelen ser interrumpidos por un repentino rayo que me ciega por un momento, seguido del trueno que me hace despertar y ver lo que no quería otra vez... Pero así es todo, en mi vida nunca hay paz completa, siempre en mitad del gozo aparece el pesar, aguando la fiesta...
Esto lo digo porque CC, mi "ex-enamorado", o eso intento creer, volvió a apuntarse conmigo en el gimnasio... por qué... no lo sé, pero ahí está, frente a mi haciendo abdominales una vez más. ¿Cuándo aprenderá la gente que yo no soy tan sociable como los demás, que hacer las cosas solo, y más cuando yo lo pido? Ya antes dos amigos se apuntaron conmigo al gimnasio... aguantaron un mes... pero vaya mesecito que me dieron! Y ahora una amiga, A, se apuntará conmigo este lunes próximo. Eso no me preocupa, ella es de confianza y la quiero mucho... pero eso me impidirá concentrarme en mi y pensar solo en mi vida, o en nada (que llega a ser lo mismo...). Espero que él desista pronto!
Ya poco más que decir, que llevo unos días infernales, ocupadísimo, y eso que no tengo mucho que hacer... pero aún así, no paro de hacer cosas, y me agobio!

Este fin de semana necesito salir con C, la que ha estado mala tanto tiempo, le tengo que contar todo lo (poco) que ha pasado, pero la necesito urgentemente, necesito su abrazao, el calor de alguien... aunque esa persona se muestre fría. Llevo mucho tiempo esperando, y ya el mínimo abrazo superficial puede aliviarme, aunque nunca conseguirá apaciguarme del todo. Sé que me queda mucho hasta sentir un abrazo de verdad, de un chico que quiera probar mis labios, aspirar su aroma y sentir cómo nuestros átomos se alían y nos juntan en uno... queda mucho, demasiado... o quizás no pase nunca.

Bueno, mañana espero volver a escribir, si mis ocupaciones me lo permiten.
Un beso al que ose leerme!
^^