No, no y no!

No quiero volver a seguir con lo mismo, no quiero volver a la rutina...

¿Todo el amor que supuestamente me profesaba Adán, todos los sentimientos nuevos que se estaban descubriendo, toda la expectación por empezar una vida antes no entrenada, toda la sensación de cambio, todas las esperanzas renovadas? Parece ser que todo ello se está desvaneciendo... y mi vida vuelve a la monotonía de antes...

No quiero sentirme vacío de nuevo...
No quiero olvidarme de las palabras bonitas... Quiero creer que fueron verdad... Pero no, quizás todo era una quimera.
Adán considera que estamos juntos... y qué cambio ha habido de estar juntos a ser simples conocidos? Ninguno. Exactamente igual que antes. Me habla lo mínimo en clase, no es capaz de mostrarse cariñoso ni en las conversaciones por el msn!

El viernes anterior tuve una pequeña charlita con él por el msn, después de postear y antes de salir con la moto. Le dije que había pasado yo mucho tiempo esperando para conseguir nada, para solo obtener frialdad de la persona a la que antes amaba; que ya me merecía una recompensa de tanto sufrimiento. Le dije que la cosa no podía seguir así... si quería algo, que lo demostrase! Entonces ya me confesó que si, que comprendía que el problema era él, pero que por mucho que intentaba no podía cambiar... ¿Cómo no se va a poder cambiar, si te das cuenta de que te estás perjudicando a ti mismo, a los demás, y a las relaciones con ellos? Tan solo hay que poner de su parte en arreglarlo... pero no, dice que está cansado, que lo mismo le ha pasado con las otras relaciones, y que ya no tiene ganas de ceder...
Le dije que yo sabía lo que me había ganado con mi propio sudor y lágrimas durante tanto tiempo, que cuando fuese capaz de querer algo, que me llamase y lo demostrase ante mis narices. Y me fui, no recuerdo a dónde, pero se despidió con un simple "Dew"...

Cuando volví, me pidió perdón. Sabía que el problema era él, y seguía en el mismo plan de no saber (¿o querer?) cambiar. Me pidió perdón porque no parecíamos siquiera amigos, que no podía dedicarme todo el tiempo que yo necesitaba, y que lo pasaba mal por eso. Pero sé que no es verdad... ¿¿tan mal lo pasa cuando no ha podido quedar conmigo esta tarde, y esta noche se va a Torroles (zona gay de la costa del Sol) de fiesta con un amigo suyo?? Me cuesta creerlo, lamento decirlo...
Me volví a ir, ya no tan enfadado, pero diciéndole que yo había dado por él mucho para que luego no me devolviese nada. Si para estar en pareja voy a estar incluso más aburrido que antes, esperando algo que no llega (ni el puñetero primer beso hemos tenido, y eso que para él llevamos más de una semana juntos!!!!), prefiero estar solo como antes, con la misma esperanza vana de encontrar a alguien.
Porque este verano estoy decidido a conocer gente, mucha gente, sea como sea... pero he de ampliar mi círculo de amistades, con o sin novios. Y tener un par de líos de una noche, por qué no, quizás sea capaz.

Lo pienso de la manera más fría y me digo... ¿De verdad lo quiero? ¿De verdad siento algo importante por él? ¿De verdad seríamos buena pareja? Porque cada vez veo más que soy como eGeo y su Freddie, osea, totalmente opuesto a Adán. Yo necesito compenetrabilidad, estabilidad, alguien que me entienda y al que entender yo. Y Adán, a pesar de todo lo que había deseado estar a su lado, no me puede dar eso, y por lo visto no me lo podrá dar.

En fin, seguiré con mis rayaduras de mente, pero ahora mucho más contento y con ganas de que llegue el verano, que ha de ser sí o sí el del cambio radical.

Quizás incluso me haga un pendiente!

Todo es imaginar, planear, desear... y conseguir.


Un beso a todos, blogueros queridos!!

Foto hecha de camino a casa de mis abuelos en Córdoba, hace unas semanas

Rememorando una vez más el finde...

Pues sip, porque ayer me di una jartá de escribir para que luego no pudiese postearlo...

Por alguna razón inexplicable, el ordenador no me dejaba meterme en ningún blog, ni en el mío ni en ningún otro, así que no había manera de actualizar... Pero menos mal que mi ángel de la guarda en ese momento, eGeo (un beso desde Málaga!!), me pasó el link de una página donde escribir y que se postease en mi blog. Y aún así, ese día la fortuna no jugaba de mi lado, en el momento en el que lo había terminado y lo iba a enviar... pluf, se fue la luz en el piso!

Así que ahora me dispongo a escribir todo (o lo que recuerde...) de lo que os quise contar ayer.

El fin de semana la verdad es que estuvo muy bien. No es que hiciese nada especial, sino que he pasado estos días en mi otra casita (llamémosle Torre del Mar, aunque no esté propiamente allí) bastante animado y contento, sin saber bien por qué. El viernes por la tarde, como ya dije, salí con mi padre a probar la moto por el Recinto Ferial, y la verdad es que aprendí rapidísimo! ^^
Esa misma noche nos fuimos a Torre del Mar, llegando allí para cenar y ver "Tu si que vales". También intenté ver algo de "Todos a 100" en mi cuarto, pero me vicié al Devil May Cry hasta tarde y me lo perdí :P. Por lo tanto, me levanté tarde, como todos en la familia ese día, y nos fuimos a un restaurante italiano a comer, donde llamé a Kitty (que andaba en Madrid, recordad) a ver cómo le iba y a contarle mis últimas (e insignificantes) novedades con Adán. La tarde pasó tranquila, estuve en mi azotea haciendo mi preciosísimo puzle de 2000 piezas, escuchando música, viendo el mar y oyendo al viento golpear la ventana; y volviendo a engancharme al billar, pues aunque me encanta y no se me da mal, había perdido algo de práctica. Me cené un sandwich vegetal de los míos con la rica lechuga a la plancha, de mi invención, y me acosté... Esta vez si pude ver Todos a 100, pero me aburrió enseguida, todo eran coños y tetas... cuándo pensarán en el colectivo gay!! :P Algun día nos haremos sonar en ese aspecto ^^ Así que me volví a viciar al Devil May Cry, pero no estuve hasta muy tarde, pues a la mañana siguiente quería salir con mi padre a andar.
Así es, obedeciendo a mi propósito de acercarme más a mi padre, nos fuimos los dos a las 10 de la mañana a andar por la playa (hicimos unos 10 km, en 3 horas). Estuvimos hablando bastante, me contó que, aunque en casa cada uno tenía su problemilla, mi estado de ánimo era el que más le preocupaba. Decía que él lo pasaba mal porque me veía a mi deprimido la mayoría del tiempo, que no era feliz y que no tenía fuerzas ni ganas para nada. Me dijo que ya estaba más tranquilo, pues veía que ese fin de semana estaba mucho más contento y activo.
Me quedé de piedra, sinceramente... yo que creía que sabía aparentar muy bien mi ánimo ante la familia (pues NUNCA he dado muestras de flaqueza ante ellos...), pero veo que con mi padre eso no funcionaba... me sorprendió bastante! Así que le entendí y le convencí de que ya todo estaba mejor, que había pasado momentos malos, pero que como sabía que pasarían, no habría de qué preocuparme.

También tocamos otros temas... pero en especial, durante una hora aprox., charlamos sobre la homosexualidad. La verdad, no sé por qué pero saqué yo el tema... simplemente le pregunté sobre un amigo gay que tiene que vive en Logroño, por saber cómo está y cómo le va la cosa, pero él siguió hablando mucho más. Me daba su opinion sobre la homosexualidad, los gays y su forma de vida. Decía que comprendía que era vivir era más difícil para ellos, pues el mundo aún no estaba tan preparado como decían, y que la vida amorosa era muy "pasional, un día es el hombre definitivo de tu vida, y al siguiente lo quieres matar"; es decir, que la vida homosexual en general es muy inestable. Un buen ejemplo es lo que le pasa a su amigo logroñés, que tiene 43 años y aún no ha tenido un novio estable, todo han sido líos de una noche. Y mira que guapura, personalidad y dinero no le faltan... pero al pobre le ha tocado vivir así. Yo no quiero vivir como él... por mucho dinero que haya conseguido por su trabajo, por su pedazo de piso en mitad de Logroño, por todas sus noches de juerga... yo lo único que necesitaría es estabilidad!
Seguimos hablando de eso un rato, sobre otros amigos y compañeros de trabajo de mi padre que son gays, sobre sus vidas, etc.
Y en todo esto, sentí que sería un buen momento para contárselo todo... pero no, no pude, no sé por qué, pero no fue miedo, pues éste ya desapareció. Quizás solo sea esperar al momento de estabilidad en mi vida, por lo menos emocional, para salir del armario oficialmente. Porque que él lo sospeche y lo de por echo, no lo dudo ya en lo más mínimo.

Poco más que contar de ese día... solo que de vuelta ya en mi pueblo, salí con mis padres en la moto, lógicamente, ellos dos en la de mi padre, y yo en la mía. Ay Diós, qué contraste y qué vergüenza!!... Ellos en la enorme Honda Shadows algo tuneada de mi padre, y yo en mi vespita negra, a 50 por hora como mucho (hasta que haga unos 1000 km y le quiten el maldito limitador...). Dimos varias vueltas por mi ciudad, fuimos a casa de Marcos y Ariadna (viven en la misma urbanización), a la de Lea (que también vive en el quinto pino), al castillo al lado de la playa y a la Roca de la otra punta del paseo marítimo. En total, unas 2 horas, 40 kilómetros gastados, y mucho placer!
Ahora si, ya que lo he probado, puedo decir que me gusta conducir...
Y eso que antes le tenía pánico a las motos y a los coches! Se ve que todo hay que probarlo, y si te gusta, te lo llevas...

Un beso a todos!!

^^

Y ojo, este es el post de ayer domingo, tras un fin de semana bastante alegre...

Ahora toca el del lunes!

Friday's Project

Viernes... al fin viernes...

Parece que fue hace décadas cuando cumplí los 17, salimos de fiesta por la Feria de los Pueblos y pasó todo eso con Adán... Pero es que esta semana no he hecho otra cosa que leer el Quijote, algo de depresión los primeros días, ansiar la moto (aunque mi madre no lo crea :P), y echar de menos a Lea, pues otra vez se ha puesto mala.
El examen sibre el Caballero de la Triste Figura me fue bien, la verdad es que era fácil, y más con esta profesora que es un descojone continuo, deberíais verla dar clase! En fin, supongo que para algo me sirvieron las 7 horas (contadas!) de lectura intensiva de ayer... que ni fui a las clases de inglés ni nada...

Los martes y jueves asisto de 8 y media a 10 a una academia de inglés pequeñita que hay a unos 15 min de mi casa, con Kitty y Marcos (uno de mis amigos de la clase, del que ya os hablé, cuyo nombre antes correspondía a T), y Lorena (tal y como llamaré a la otra chica, la que conoce a tantos gays, y que últimamente solo hablo de ese tema con ella, sin yo confesarle del todo que lo soy, aunque supongo que lo da por hecho). Llevo unos... 5 o 6 años en esta academia, y la verdad es que me va fenomenalmente. Estoy ya en el último curso, listo para hacer el examen del First Certificate cuando pueda y me sienta preparado.
La profesora de éstas clases también es increíble... Es una inglesa, de padres españoles, pero nacida y criada allá. Es rolliza, con el pelo negro alborotado, rizado y largo, bajita y de bonitos ojos. No es excesivamente guapa, pero por su increíble y curiosa personalidad dice que ha ligado con muchos tíos, pero la pena es que la mayoría eran cincuentones, teniendo ella treinta y pocos :P. Es muy dicharachera, tanto en inglés como en español (porque damos las clases solo y exclusivamente en inglés, sin poder pronunciar ninguna palabra en español), divertida y graciosa... pero más salida que el pico de una plancha! No hay día que no nos enseñe algún insulto nuevo o palabra relacionada sobre el sexo, o nos cuente alguna aventura suya, como por ejemplo su primera vez con su novio, o sus líos de una noche con otra gente. Muchos de nosotros, al principio, nos avergonzábamos, pensando que estaba loca... pero la verdad es que al final nos acostumbramos y lo pasamos bien hablando de esos temas... lógicamente, todo en inglés!.
Ella habla mucho de un amigo gay que conoce, que dice que está tremendo, y que quiere traerlo a la clase (es americano) una noche para que lo conozcamos... qué ganas tengo de que lo haga :P. A ella también le he dado pistas de mi homosexualidad, porque somos 5 en la clase y la mayoría lo sabe, y no me importa que ella lo sepa. Es más, conociendo cómo es, dirá si o sí que se traerá a su amigo gay :P


La virgen, cómo me enroyo hoy!
Yo que sólo venía a decir que he pasado un día estupendo, aunque hayan faltado Lea y Kitty, que está en Madrid con la selección de balonmano de mi pueblo, jugando el campeonato nacional. Y he hablado con ella, y acaban de ganar otro partido! Ya son de los 4 mejores de España! Aunque ella no juega, pues lleva lesionada de la rodilla mucho tiempo y no debe hacerlo, se considera parte del equipo, y ha ido acompañando a otra chica de la clase que también juega allí.
Epaaa, que he de continuar diciendo que el día ha sido muy bueno, obviando también que Adán ha pasado de mi... tal y como yo he estado pasando de él :P Y no me molesta, simplemente veo que lo del sábado y todas las palabras bonitas del msn caerán al vacío y se olvidarán. Pero quién sabe, mejor así, no?
Hoy estoy mucho más animado para comerme el mundo... y ese es mi plan, ganarme todo por mi propio pulso! Por eso el nombre de la entrada, aparte de porque es una tienda que me encanta, con una ropa que me encanta, una música ambiental que me encanta... y un dependiente que me encanta, para qué mentiros :P

Bueno, el plan de este Friday es salir dentro de un ratillo con mi padre a dar una vuelta con la moto, a cogerla por primera vez y a aprender a usarla. Al fin!!! :P 5 meses de espera han tenido su fruto... ojalá todas las esperas tuvieran también sus premios! (Ay Gatito, que estás pensando en Adán sin querer... y no, apártalo de tu cabeza, que no entra en tus planes de futuro!)

En cuanto a lo que decía ayer de un nuevo chico en mi vida... en fin, no es más que una exageración, pues me refería a un amigo de mi hermana, llamémosle Miguel, que es guapísimo, y a mi buen ver es totalmente gay! Está muy bien de cuerpo, tiene 14 años, pasa todas las tardes en el conservatorio desde hace muchísimos año pues es bailarín profesional (ganador de España en Flamenco!) y lo he visto bailar y la verdad es increíble, viste perfectamente, me encanta su pelo, y, por si fuera poco... el trimestre pasado sacó dieces en todas las asignaturas!. Cualquiera diría que es perfecto, pero antes de yo confirmarlo habría de conocerlo más a fondo... la cosa es cómo hacerlo!
Ariadna es amiga de otro amigo de mi hermana, casualmente el primo de Marcos, y durante un tiempo le gustó mucho él. Pero lo que ella no sabe... es que el primo, al que llamaremos Tony... es gay :P. No es feo ni es guapo, también viste bien y es simpatiquísimo... pero de ahí a otra cosa...
Qué suerte que tiene mi hermana, que ella y otra amiga son las dos únicas chicas de su grupo mientras que los demás son chicos; no como yo, que con Marcos somos los dos únicos chicos del grupo, y todo lo demás niñas :P

En fin, Dios da pan a los que no tiene dientes... y chicas a los homosexuales!!!!!

Me he enrollado una barbaridad!!!!!
Eso es porque estoy de buen humor ^^

Un beso a todos!!!!!!!!

En un lugar de la Mancha...

Si, llevo toda la tarde, desde las 4 hasta hace unos 5 minutitos, leyendo una selección de capítulos del Quijote. El libro en sí tiene 386 páginas, de las que tenía leídas unas 190 y hoy he leído las 200 que me faltaban.

También, si, soy un vago y un irresponsable, después de un mes que la profesora nos lo mandase leer, cuatro días antes del examen, decido ir a comprarme el libro... En fin, menos mal que la lectura es una de mis grandes pasiones, así que éstas 5 horas perdidas en la tarde las he disfrutado mucho! La pena es que era una selección, y me gustaría haberlo leído entero...

Ya tengo la moto!!!Supuestamente debía haberla recogido ayer, pero el seguro aún no estaba listo, y como no podía salir con la moto sin seguro, pues allí se quedó una noche más. Pero esta mañana ya se acercó mi padre a pagarlo todo y a recogerla... y aquí está, en mi cochera! Ayer, mientras iba al "concesionario" de motos con mi madre, me echó ésta una larga charla, que si quería tanto la moto, no lo demostraba, no parecía ni impaciente ni ansioso por tenerla, simplemente me comportaba normal; y que eso a mi padre pues podría dolerle, porque él piensa que en realidad no la quiero ni aprecio lo que hace por mi, porque no estoy tan ilusionado como debería. Pero si no estoy ilusionado, y eso intenté decirle a mi madre, no era por falta de ganas, simplemente era por circunstancias totalmente ajenas.
Así que al volver de clase he bajado con mi padre a ver la moto, ver si hay espacio en el sótano y darle las gracias una vez más, ésta vez más efusivamente, y por lo visto parece que se alegró! Es verdad, he tenido muy olvidado a mi padre... y aunque todos tengamos nuestros problemas, no debemos olvidarnos de la unidad familiar.

Y pasando precisamente por ese tema, volveré a decir que últimamente estamos mucho más separados como familia... cada uno tiene sus problemas: mi madre con su familia paterna (líos de herencias, manutención de mi abuelo, y todo ese royo desde la muerte de mi abuela hace tres años), mi padre con su trabajo (que está en un puesto bastante alto, pero gracias a su esfuerzo, pues casi toda la empresa se ha levantado por él, y ahora se ocupa de muchísimas cosas), mi hermana con su novio y sus caprichos (los de ella, que ahora de sopetón dice que también quiere una moto, que este verano se saca el carné, y exige una moto distinta a la mía, porque dice que no le gusta; mis padres le dijeron que era pronto para decidirlo, es echó a llorar como una condenada, y se lo contó a su novio... ahora el pobre se cree que es por culpa suya... él, que a pesar de la diferencia de edad y de que no lo conocíamos antes, es un buenazo de persona...) y yo, con mis problemas, que ellos desconocen, pero mi padre sabe que los tengo.

Es curioso, mi padre lleva toda la semana diciéndome que no me entristezca, que la vida es larga y que aprenderé, y que comprende mis depresiones porque él también las pasaba a mi edad...
Lo más fuerte de ésto, es que yo no he dicho ni pío! Ninguna vez le he dicho que esté deprimido, ni he dejado ver en casa mi bajo estado de ánimo, quizás solo el domingo pasado pero porque no podía más... quizás mi padre me comprenda mejor de lo que pienso, así que a partir de ahora me voy a esforzar por comprenderlo a él mejor aún. Por lo pronto, mañana por la tarde iré con él a probar mi moto, que me de una vuelta y yo aprender a manejarla en algún descampado.

Pero, como dice mi padre, no está bien que todo el mundo tenga problemas, y que sólo se traten los de mi hermana... Ella tiene 14 años, y lleva unos 8 meses con su novio, de 23 (creo, si los cumplió ya), y esa diferencia de edad, aunque no lo quieran, le influye negativamente en su forma de ser. Por mucho que digan que es muy responsable y madura para su edad... aún le queda mucho que aprender y madurar, pues por lo visto no ha comprendido que tiene sólo 14 años aunque esté enamorada de un chico de 23, y que no puede pretender hacer las cosas que hace la gente a esa edad.

En fin, he de irme ya a cenar... Sobre mi hermana, su novio, y todas esas cosas hablaré otro día...

Que aún me quedan unas 50 páginas, que me vapulearé en una horita después de cenar...

Temas pendientes por contar... regalos de mi cumpleaños (pocos, pero significativos!), cosas del gimnasio, cómo va todo con Adán y... ¿¿Quizás nuevo chico a la vista en mi vida??

Ya os contaré, un besazo a todos!!!!! ^^

Quizás siga habiendo luz después de todo...

Así se ha quedado la situación... aunque anoche me llevase mi Adán por la calle de la Amargura...

El día fue como os detallé en la entrada anterior, ni se había dignado a dirigirme la palabra.Pues bien, después de pedirme explicaciones por el toque (o perdida) que le di en clase, me dijo que simplemente quería estar solo esa mañana. Necesitaba pensar en sus cosas... a lo que yo le pregunté que si yo entraba entre sus pensamientos. Me contestó que, por supuesto, yo era ya parte de su vida, que por algo estábamos saliendo...

Y me quedé...

o.O... Ah, es que estamos saliendo??...

Adán aceptó que había estado algo distante, pero que él en ocasiones era así; que el sábado no fue perfecto porque se sintió presionado y tenía que comprenderlo.

Ahí le salté!! Le dije que el que tenía que comprender era él, que no podía darlo yo todo, tenía él que hacer mucho de su parte y que habría de joderse en algunas ocasiones, porque en eso consiste estar juntos. Le dije que no considerase que fuésemos pareja, pues había luchado mucho por él, y mucho tiempo esperado, por lo que yo ya sabía lo que me merecía. Y tras sólo recibir un "ok" de su parte, me fui a cenar.

Me parece que todo esto es muy infantil, nada maduro... no somos niños chicos para decir que somos novios y ni siquiera hablarnos en clase...

Porque hoy también he tenido una mañana chunga, he suspendido con bajísima nota el examen de Matemáticas (el primero del curso... y no compensan las otras notas, realmente buenas, de Física y Literatura...), le he contado con pelos y señales lo pasado el sábado noche a Kitty (ya que no pude hacerlo antes y por teléfono no estaba en condiciones) y como que no le ha interesado mucho, sólo que odia a Adán porque me hizo daño. En la hora de inglés (oséase, la hora libre...) me pidió que me sentase al lado suya, y lo he pasado bien con él y otras chicas, la verdad. Pero llegó la hora de Dibujo técnico, y no sé qué me pasa que siempre me deprimo allí! Será porque la profesora es la madre del chico con el que se lió Adán el año pasado en mi clase... Que por cierto, éste chico, con el que compartíamos un odio mútuo desde hace años, últimamente me saluda al pasar y se atreve a hablarme por el msn... y me preguntó la otra vez que si iba al gimnasio, pues decía que se me notaba... me empieza a extrañar...

Salí a última hora y me encontré con Lea (ella da Biología en otra clase mientras yo doy Dibujo), y juntos fuimos dando un paseo hacia la casa de su novio hablando de Adán y de todas éstas cosas... Ella insiste en que me olvide de él, que encontraré a otra persona tarde o temprano... pero ella no comprende que no lo tengo tan fácil, me costará recuperarme y volver a tener confianza en mi, además, los gays no somos como los heteros, que encuentran pareja más fácilmente.Y que, lógicamente, estoy loquísimo por Adán y me costará horrores reemplazarlo por otro.

Al final consiguió emocionarme y le di un abrazo de los míos que tanto echaba en falta, cuando sentí que dos brazos me rodeaban las caderas. Era Adán!
Me separé rápidamente de Lea y él me preguntó que qué me pasaba al ver mis ojos llorosos. Lea le dijo que deberíamos hablar los dos, dejándome allí solo ante el peligro! Ayy, qué niña... (Que por cierto, me confesó que su hermano fue bisexual o gay un tiempo, pero que fue a un psicólogo para que le ayudase y dejó de serlo para ser totalmente hetero... la verdad es que es guapísimo... pero eso de ser un gay o bisexual reprimido, hace que no lo aprecie tanto...)

Bueno, a solas con Adán, él insistió en que le contase lo que me pasaba... Yo no podía contárselo, porque, como me pasa siempre que lo tengo ante mi, las penas y los problemas me parecen chorradas, que no merecen la pena, y me siento contento al lado suyo... Anduvimos un poco hacia mi casa, bromeando y tal, hablando sobre su ex, sobre la otra noche, sobre sus "asuntos" y sobre lo nuestro. Pocas cosas hay importantes que decir, simplemente que me prometió que cuando estuviese más libre de ocupaciones, quedaríamos para hablar una tarde, decir todas las cosas claramente, y empezar como una pareja feliz. Espero tener la capacidad suficiente ese día, para estar a la altura y para poder dominar la situación perfectamente!

He llegado a casa, y la verdad es que estoy muchísimo más animado, contento, con ganas de verlo otra vez. Pero por lo pronto, continúo hablando con él por el msn de tonterías varias.

Ya está, conseguido, he perdido una vez más toda la tarde leyendo blogs, mails, hablando por el msn y tal, y no he leído nada del Quijote, que tengo el examen el viernes y me quedan 300 páginas (de una selección de capítulos), y tampoco he hecho las dos redacciones ni el test del First Certificate para la academia... bravo por mi fuerza de voluntad, buen futuro te espera!
Pero, al menos, me siento con fuerzas para aguantar un poco más.

Un beso a todos!!!! ^^

Foto hecha en la playa de mi otra casita...

Domingo de muerte... 2

Pues bien, tras dejarme sin qué decir y correr hacia la otra acera (espero que solo en sentido literal!), le grité que si estábamos juntos o no, que qué pasaba, y sólo me respondió que era cosa mía, que yo decidiese. Un "si, claro que quiero!" iluso sonó a las 4 de la mañana, pero no obtuvo respuesta, solo pasos que huían, sin yo saber por qué.
Me senté en el suelo, y comencé a llorar, sintiendo que el frío calaba mis huesos. Pero, tras otro sms de mi madre diciendo que volviese ya, usé las pocas fuerzas que me quedaban, me sequé las lágrimas y subí a mi piso. Allí estaba mi madre, pero al estar todo oscuro, no vio mis ojos bien, me fui a la cama pronto, y no se enteró de nada.

Entonces, en la intimidad de mi cuarto, lloré como nunca había llorado. Le mandé un sms a Lea, diciéndole que todo había sido un desastre, y Kitty me llamó. Hablé con ellas dos (a manos libres) un poco, una media hora o 40 minutos, pero la conversación fue muy intensa. Me dijeron lo de siempre, si, pero esta vez yo no podía escuchar, me ahogaba en mis lágrimas y mi rápida respiración no me permitía oírles bien. Pero necesitaba saber que ellas estaban allí, y hacerles ver todo lo que creía y creo desde ese momento. Dormí 2 horas en toda la noche.

No nací donde debía. Este mundo no es el mundo que me pertenece, quizás si la sociedad fuese distinta, o si lo fuese yo, quizás todo fuera bien, pero ninguna de ambas cosas pueden cambiar. Me sentí morir una vez más, mi corazón se paró y mi alma se desvaneció, como el diente de león, que nunca se vuelve a recomponer. Ya todo me dio igual, solo quería llorar, deshidratarme bajo las sábanas, que por la mañana vinieran mis padres y solo encontraran un charco amargo empapando la almohada y el colchón.
No sirvo para esto, la felicidad no existe para mi. Soy el bicho raro que no encuentra su lugar, la espinita clavada que molesta incesantemente, a la cual odias y de la que te quieres deshacer. Y, tal como vino, desaparece sin darte cuenta, o bien tiras con afiladas pinzas para hacerla salir.
No hay lugar en este mundo para mi vida, no ocuparé el corazón de nadie, ni nadie conseguirá ocupar mi corazón del todo. Podré querer y desear, pero nunca tendré lo que ansío con más fuerza.
Optaré por el modo más simple, dejaré de vivir anímicamente. Moriré como persona, no tendré sentimientos, ni alegrías, ni penas, se dibujará la sonrisa mentirosa de siempre y jamás desaparecerá. Solamente en la soledad permitiré al Gato de antes salir y liberarse de todo, mientras los demás piensan que soy la persona más feliz del mundo y que no tengo ningún problema.
Hasta que al fin haga lo que escribí en mi destino.

Pero este lunes, parece que he renacido. Sigo, ahora más hondo que nunca, en la depresión en la que me sumergí hace 20 meses exactos, cuando lo conocí y cuando me hizo ver cómo soy, quitándome las ilusiones; pero ya solo espero que las palabras de mi destino sean solo un borrador, y que tenga lápiz y goma para poder modificar. Pero para poder hacerlo, necesitaré mucha fuerza, de la que carezco ahora. Solo queda esperar que pase el tiempo.

Y el tiempo ya había pasado antes, desde la primera puñalada trapera que me asestó, decidí olvidarme de él y alejarlo de mi vida. Y casi funcionó!...
Pero cuando ya creía que todo iba mejor, cuando conseguía salir de la depresión constante en la que estaba (gracias a muchos de vosotros, y por lo tanto a este blog), aparece él de nuevo, coqueteando conmigo en el gimnasio y confesándome después que me quiere, entretenerse conmigo una vez más, y dejarme tirado como al niño caprichoso que ya se cansó de jugar con sus juguetes.

Kitty y Lea me dicen que debería olvidarme de Adán de una vez por todas... pero bien saben que es imposible, y más con lo que he pasado. Si, no ha habido ni siquiera un primer beso, pero me siento con él como si llevásemos una vida juntos. Les he prometido que lo olvidaré, aunque en el fondo sé que me costará y que quizás no lo consiga hacer nunca.

Pero él sigue igual... hoy en clase no me ha dirigido la palabra en toda la mañana. Ni me respondió al "hola!" aparentemente alegre de la primera hora, ni nada. Vi que estaba tumbado en la mesa y que no hablaba con nadie, me dio pena y le di un toque con el móvil desde lejos. Simplemente quería ser cariñoso, pensé que sería un bonito detalle pues seguía acordándome de él, pero se levantó, miró su móvil, me miró, y se volvió a recostar. Ahora me pide explicación de por qué lo hice... Y yo que sé, ya no sé ni por qué le hablo!

Me lía, consigue confundirme, por pasiva o por activa, una vez más...

En fin, me llaman para cenar...
Lamento que los posts reflexivos vuelvan a la carga, pero no podré evitarlo, me servirán para desahogarme.

En próximas entradas os contaré cómo llevo la cosa, lo que pasa, cómo fue el día de mi cumpleaños y el siguiente, y qué me regalaron.

Un beso...

Domingo de muerte... 1

Así es, el sábado a llegar a casa a las 4, que ya era domingo, creí morir.
Nada salió como pensaba... fue todo bastante extraño.
Me recogió a las 9 y cuarto como habíamos estipulado, pero no hablamos apenas... "Nada más" me contó (tras un rato el haciéndome prometer que no me enfadaría... cuántas veces me habrá dicho eso ya??) que al final, en vez de quedar conmigo la noche anterior para dar una pequeña vuelta, salió con un amigo suyo.
Su ex!

Por lo visto, cuando me dejó de hablar por el msn, éste le llamó y le invitó a salir por Málaga capital (él vive allí), y él, ni corto ni perezoso, se escapó de casa y no volvió hasta las 5 de la mañana. "Mi" Adán, que supuestamente no podía quedar conmigo, yo que casi le suplicaba que lo hiciese, porque tenía que levantarse a las 6, y se va con su exnovio a beber hasta las 5. En fin, de ésto si sé qué pensar, pero no quiero hacerlo.
Conseguí domar mi ira y no me enfadé, simplemente le dije que la había cagado, pero que según como se comportaba esa noche, lo podría olvidar. Siempre he estado dispuesto a conceder una segunda oportunidad, aunque veo que haya sido en vano.

Llegamos a la Feria (Joac, en serio ibas a ir???? Jooo, deberías de haber venido... la Feria es preciosa! Es todo un acontecimiento!!), y tras una media hora de espera, ya estábamos todos. Bueno, quien dice todo, obviamente dice todos menos Lea, que llegó como una hora o hora y media después, hacia las 11.

(Por cierto, quedé con ella hace más de una hora en mi casa... ella se lo pierde, porque esta mañana me suplicaba de rodillas que le enseñase física, accedí, y aquí estoy... Mierda, tendrá poderes telepatéticos?? Me acaba de llamar, dice que si puede venir en un rato, le he contestado que no porque a las 8 me piro a pagar la moto con mi padre... Esta Lea... a ver cuándo aprende de puntualidad!)

Después de este inciso totalmente ajeno al tema, seguiré contando que dimos una pequeña vuelta por el recinto, bastante bonito todo, nada más empezar la caseta catalana hizo un castell, una torre humana de cinco pisos en medio de la calle, precioso. Seguimos un poco, y al ver que teníamos hambre, empezaron las disputas. Bueno, no fué nada de eso, sino que unos del grupo (éramos como 15 personas) querían comer fuera de la feria, en alguna pizzería, y otros (entre ellos yo) queríamos comer en cualquier caseta, por mucha gente que hubiera y por muy caro que fuese, pero es nuestra costumbre! Así que allí me quedé con Kitty, Lea y pocos más, nos fuimos a la caseta de Alemania a zamparnos unas sabrosas salchichas picantes de Frankfurt, y luego a la República Dominicana a tomarnos unos mojitos (Coca cola para mi, por favor! xD) y bailar algo de salsa (yo poco, aunque me gusta bailar, en público no soy capaz). Luego los otros se fueron a una placita que hay cerca, muy cuca, y Lea y yo nos quedamos en la caseta egipcia viendo a un derviche dando vueltas con su falda y unos tambores en la mano... estuvo como un cuarto de hora sin parar, con la música y los inciensos, fue realmente emocionante!! (Vídeo de qué es un derviche bailando, aquí).

Volvímos a reunirnos los dos con la mitad del grupo, y fuimos andando hacia el centro de la ciudad, donde estaban los otros. Cuando ya estuvimos juntos, dimos una vuelta por varios locales (entre ellos un pub irlandés que a mi me encantó, tengo que repetir!!), pero la gente ya estaba algo aburrida, por lo que el sopor se nos contagió a todos. Ya daban las 3 y Lea nos quiso llevar a un local que ella conoce donde ponen música para bailar... Lea es metalera auténtica, va todo de negro y da algo de miedo, así que más nos asustamos cuando nos dijo de llevarnos a escuchar música, y mucha gente se dispersó.
Durante toda la noche, mi querida y entrometida Lea, al ver que Adán no hacía nada y que mi cara denotaba una increíble decepción porque pasaba de mi, se iba a cada rato a su lado y le decía flojito al oído que a qué esperaba, que yo lo estaba esperando a él, etc... Yo eso no se lo pedí, y no me molestó en exceso porque quizás así se conseguía solucionar la cosa y animarle a él a prestarme algo de atención. Pero nada, cero patatero.

Al final la gente fue yéndose a su casa, y acabamos Lea, Adán y yo solitos andando por el paseo marítimo. Llevaba una camiseta que me había regalado Kitty esa misma tarde, y una camisa, de las pocas que tengo (ya me compraré ahora que tengo paga :P), así que tenía algo de frío. Y el monísimo de Adán, al ver que tiritaba, me abrazó y se ofreció a darme su chaqueta... en ese momento, me encantó!

Pero la cosa se estropeó al separarnos de Lea (si, fuimos al Eagle que es donde decía ella, y estaba bien, con música de los 80 rockeros, pero no teníamos ganas, éramos nosotros 3, y estábamos cansados). Ella se quedó a dormir en casa de Kitty (que se había ido por otro lado), y Adán me acompañó a mi casa.

Mientras andábamos, un silencio frío corría entre nosotros, hasta que me cansé y le pregunté que qué le pareció la noche. Me contestó que no había sido como esperaba, estaba algo defraudado pues no habíamos podido estar juntos como él querría. Le dije que la noche aún no había acabado, y que todavía había tiempo... Y maldita mi mala fortuna, que justo en ese momento me llamó mi madre, que volviese ya a casa, que era tarde! Eran apenas las 4 menos cuarto...
Pero entonces ésto hizo que él corriese más, yo casi volando tras su rastro, hasta que llegamos a mi calle. Allí simplemente me pidió mi chaqueta, y se pensaba ir, pero me planté en seco y le dije que no me movía de allí hasta que no hablásemos, hasta que no consiguiese lo que llevaba esperando 17 años y una noche.
Solamente me insistió para que le diese la chaqueta, pues decía que ambos teníamos prisa, y que ya hablaríamos.
El golpe duro lo recibí cuando, al pedirme de nuevo su ropa, me llamó Diego.

Diego es su ex...

Me sentó como una patada en el estómago, y eso él lo notó. Le di la chaqueta, y al ver mis ojos llorosos, me abrazó, me dio un beso en el cuello... y se despidió. Ni perdón ni nada, simplemente Adiós, ya hablaremos...

Y salió corriendo.

(Continuará)