Hoy puede ser un gran día...

...plantéatelo así, aprovecharlo o que pase de largo depende en parte de ti...

Con Serrat me he levantado esta mañana. Y no es que a mi me guste y me la pusiese de despertador, simplemente no podía evitar escuchar a mi padre cantar a grito pelado sus canciones. Es lo que tiene cuando le da por ayudar en casa, se pone su pantalón viejo y se enciende su Mp3, aislándose del mundo mientras da escobazos por la casa. Y se emociona cantando... a mi no me molesta, canta bien, vale... pero escuchar cien veces en una mañana toda la discografía de Javier Krahe, Joaquín Sabina o Serrat (que a mi me gustan en cierta medida como poetas, porque son poetas de verdad, como cantantes... digamos que tiendo a otros estilos), y a capella, pues acaba irritando cuando llega al momento en el que pasa de ti aunque le chilles al oído. Pero hoy es el día del padre... todo se le perdona!

Así que hoy tocaba mañana de limpieza... y yo, que me lo olía (a cristasol, principalmente), fui listo y me hice el dormido hasta las 11... pero ya entró en la habitación abriendo puertas, ventanas, cajones, armarios... y no me quedó más remedio que salir pitando, desayunar en 5 minutitos, vestirme, lavarme e intentar despeinarme, y ponerme a limpiar mi habitación. No es que lo odie... me entretiene limpiar, me pongo también mi mp3 (solo que yo no canto, lógicamente, que hace un día muy soleado), cojo escoba y recogedor, trapos y el pronto (producto de limpieza, no revista), y me encierro en mi cuarto durante más de una hora. Luego a limpiar las ventanas de la cocina, de mi cuarto, del balcón, las del cuarto de mi hermana... habré ganado en músculo lo que he perdido estas semanas sin ir al gimnasio. Si, a lo Kárate Kid, dar cera, pulir cera, durante una media hora. Y al fin, cuando terminé, pude descansar... A hablar un ratico con Tiz y con Seikilos, hasta que desaparecen de improvisto, como hacen siempre ¬¬. Pero en el fondo se les quiereeee ^^

Ayer no actualizé, tuve un día bastante depre... Y eso que no paraba de hacer cosas, como bien me aconsejó Joac. Por la mañana me fui a la playa con una amiga... la primera vez en el 2008 que voy a la playa! Lo pasé bien, muy tranquilitos, poca gente, y temperatura realmente agradable. No me bañé, he de tener mucho calor para hacerlo... así que tomé el sol. No me quemé mucho, la nariz si se me quedó roja, pero ya pasó... este verano voy a coger el morenito pronto!! ^^ Pero me he dado cuenta de que he perdido mucho al no haber ido al gym estas tres o cuatro semanas atrás... ya no se me nota como antes... el lunes vuelvo, y a saco! Todo sea por el veranito! :P

.... me llaman para poner la mesa...
Ahg, maldita seas, realidad!! xD
Volveré.... (14:25)


...


...


...


Ya volví... (15:20. Arroz del de mi madre, esta vez no le salió salado, al fin!! :P)

Veamos, por dónde iba...
Ah, bueno, después de pasar la mañana y de comer en la playa, a las 4 quedamos de nuevo en casa de otra amiga con todo el grupo de acrosport... el cual odio, no me gusta nada, pero este año el grupo me gusta, así que estoy contento con ello. Y los que no sepan lo que es el acrosport... benditos seáis!. Me pararé a explicarlo otro día, cuando tenga el examen...
En fin, toda la tarde allá, haciendo posturitas incómodas. La casa de mi amiga está en el quito pino, y casualmente todos los padres estaban muy ocupados, así que no nos podía recoger nadie (QUIERO MI MOTO YAAAAA xD) y tuvimos que bajarnos andando. Mi amiga ("amiga", a la que le tuve que contar lo mío forzosamente, y que dice ahora que me va a buscar un novio en mi pueblo... ains, ilusa, que busque, que se cansará pronto!) vive en una urbanización muy lejos, ya en otro pueblo distinto al mío, osea, a una media hora o más de caminata, con frío, pero el sol quemando la nuca... Creí que me iba a costar, pero veo que no, que algo me queda de cuando hice el Camino de Santiago! ^^ Sip, lo hice el octubre de hace dos años... el día antes de partir hacia Santiago fue un día muy importante en mi vida, que me marcó, y prefiero no recordar, almenos por ahora. Pero olvidando ese día, el Camino fue maravilloso... sólo anduve un pequeño tramo de todo el recorrido, desde Samos hasta Santiago, unos 130 km en... 6 o 7 días, creo. Pero fue increíble, me encantaron los galleguiños con sus acentos, esos mini-pueblos de tres viviendas de piedra, donde te invitaban los lugareños a esos riquísimos pucheros, caldos y pulpos a la gallega. Este año tengo pensado hacerlo otra vez, desde Roncesvalles hasta Logroño... pero lo haré solo con mi padre... ay, que paciencia que habré de tener!!!

Bueno, tras llegar a casa, descansé, me duché, y estuve en el ordenador. Y, al caer la noche, caí yo en mi oscuridad. Volvió mi oscuridad, y con ella los fantasmas, los miedos, y el temor de creer que todo lo he hecho mal para estar así. Pasé una noche tremenda, totalmente negra, y si no, que se lo pregunten al inocente de Tiz, que el pobre me aguantó todas mis tonterías durante toda la noche... Ayyy, lo siento, Tiz, lo sientoooo!!
Pero que sepas que me animaste mucho, y que lo pasé divinamente contigo, por lo que te estoy mil y una veces agradecido ^^

Ya, ya dejo de escribir, que me he pasado...
Tranquilos, mañana me voy a Almayate, un pueblito pequeñito pequeñito, al lado de la costa, donde tengo una casa en una urbanización recién construída. Alli no tengo ni ordenador ni nada, solo mis libros, mis puzles, mi mesa de billar (me encanta el billarrr! ¿Alguien se echa una partidilla?? ^^), mi bicicleta, mi cámara de fotos, y todo un cielo estrellado en cada noche. Intentaré ir a la playa y sacar algunos buenos atardeceres. Ahora que lo digo, la foto (que ya tiene sus añitos) que he puesto arriba está hecha en esa playa, a la que espero volver.

Ya, Gato parlanchín, deja de contar tu aburrida vida!
Que aún queda tarde para rato!

Vengaa, un beso a todos!! ^^

Banda sonora para un día como hoy... Vuela, de Andrés Lewin. Vídeo en Youtube, aquí (es sólo una foto, pero la música es lo que interesa)
Canción por la liberación de los homosexuales, para animarlos a salir del armario... Viva el orgullo gay! ^^

Macedonia especial de sentimientos negativos...

Estoy confuso... mi alma sufre un embotellamiento total de tráfico de sentimientos malos, horrorosos, perversos, que me impiden llegar a mí interior.

La tristeza avanza en primer lugar, mientras le grita la desesperación queriendo llegar el primero, atropellando mortalmente a las inocentes esperanzas y sus pequeñas alegrías cogidas de la mano, a la cansada paciencia y a la flaca autoestima; y, destrozando los oídos a bocinazos, la añoranza y nostalgia de lo que nunca ocurrió pretende hacerse paso. Sobre ella, el odio propio vuela en su helicóptero de furia fatal hacia el centro de mí. Y por último, urgente, llega rápida e implacable la ambulancia de la soledad inmensa, transportando ojos rojos inundados en lágrimas heridas. Entran en mí todo tipo de sentimientos, los que vienen en coche, por el aire o corriendo, dejándome sin aliento, sintiéndome morir, mostrándome el final... ese final que se acerca inevitablemente.

Y yo, asustado, quiero abandonarlo todo. Abandonar los amigos, dejar de ayudarles, pues de tanto prestarles apoyo moral me quedé yo sin él. Abandonar a mi desconocida familia, a los profesores, compañeros de clase, vecinos, amigos de los amigos, que no saben nada de mi y que siempre permanecerán en su ignorancia. Pero también quiero huir de mi, quiero dejar de ser yo, de existir... no merece la pena, no, no merece la pena seguir así. La balanza está desequilibrada, todo son contras, los pocos pros se los llevó el viento. Cuando digo "final" no lo digo con el significado de objetivo en la vida, sino como remate, como límite, como algo que va a terminar. Y eso me da mucho miedo, he de confesarlo...

Hoy no hablaré sobre lo que pasó anoche, pues nada interesante pasó. La gente lloró, fue extraño: salimos todos los de la clase de botellona para divertirnos juntos por una vez... y la gente lloró. No estaban bebidos ni nada, simplemente tres chicas empezaron a llorar... y a todos nos invadió una melancolía especial, todo el mundo sentía la necesidad de liberarse del pesar que producen las penas. Yo no lloré, no quise derramar ninguna lágrima, yo no quería llamar la atención, intenté ser fuerte. Ahora lloro, ahora riego todo lo que me guardé, multiplicado por diez, como consecuencia de haber aguantado durante tanto tiempo.

Ahora he estado animando a dos amigas a la vez, una por el msn y otra al teléfono, contándome sus penas, y yo, consiguiendo su alegría. No me las doy de Santa Teresa de Calcuta, ni soy el más altruísta, pero si algo se me da bien, es intentar ayudar a los demás. Y ahí veo un problema, pues yo ayudo y ayudo, pero nadie preguntar por mi. Y cuando alguien se atreve a preguntar así de pasada... no soy capaz de contarle lo que ocurre, no, no quiero molestar, no soy quién para preocupar a los demás con mis tonterías. Sólo ciertas personas que me caen en gracia por msn han sido capaces de oírme hasta hartarse de mi, quizás sólo lo hago así porque sé que no tendrán prejuicios, no me mirarán jamás a la cara por lo que no sentiré vergüenza, y, quizás, me sirve para desahogarme durante un rato.

Bueno, os dejo una canción que me ha animado un poco, ciertamente. El cantautor es Andrés Lewin, argentino abiertamente homosexual residente en Madrid. Sus canciones, lo que dice, lo que consigue expresar con su voz, su guitarra, y poco más, han hecho que me aficione a él.

Espero sinceramente que os guste, dadme vuestra opinión.

Hasta la próxima...

Sin vida.

Hoy estoy vacío...


No es que esté triste, ni tampoco estoy para echar cohetes, simplemente no quiero hacer nada...
Llevo todo el día frente al ordenador, pensando en la nada, como un zombie mirando la pantalla escuchando hasta la saciedad algunas canciones de La Casa Azul y de Jarabe de Palo, leyendo blogs de héroes desconocidos. Tengo un dolor increíble de cabeza, la boca seca, y no dejo de estornudar ininterrumpidamente. Mis pelos están totalmente alborotados, tengo los ojos rojos, mi humor no es de los mejores, me siento sucio aunque me acabe de duchar. El cielo está nublado, aunque el calor me agobia y me hace sudar. No dejo de comer golosinas, chocolate, caramelos de menta... y siento cómo mi grasa corporal aumenta por instantes. Veo que nadie me va a dar hoy ni una palabra que me haga sonreir y que cambie mi punto de vista. Y encima, esta noche habíamos quedado para cenar todos los de mi clase. Luego iremos a la plaza amarilla, el típico lugar donde se permiten las botellonas. Y no beberé, por supuesto, pero veré a mis amigos borrachos como cubas, y me sentiré una vez más solo, distinto, abandonado. No tengo ganas de ir... pero no hay marcha atrás, ya lo decidimos y está todo pagado.


Ahora saldré un poco a la calle, a ver si encuentro algo de ropa y me despierto un poco de mi aletargamiento.


En estos instantes me odio, odio mi cuerpo, odio la vida, quisiera poder salir de ella, ser alguien perfecto como las personas que me muestra burlonamente la caja tonta, como riéndose de mi.

No tengo ganas de seguir... no veo cuál es mi principio ni mi fin, no quiero continuar así, pero no se me ocurre nada que me pueda animar; no quiero estar de ninguna manera... lo único que quisiera es liberarme de este cuerpo, de este mundo. Flotar eternamente en el espacio, en mi morriña, sin saber nada; desaparecer, dejar de existir, no ser yo, ni nadie, no ser nada...

Espero que se me pase esta noche, pues por una vez que salgo hasta tarde con mis amigos, quiero poder pasármelo bien.
Pero sé que no voy a ser capaz... estaré de nuevo callado hasta las 4 o más de la mañana cuando deba volver a casa; viendo cómo las parejas se quieren o cómo ligan y tontean unos con otros o cómo el chico que tanto amé se lo pasa divinamente con otros chicos o cómo se emborrachan, olvidando todo por un momento. Me gustaría ser un chico normal, si que me gustaría! Alguien que no piense... un kinki simplón cuya mayor preocupación sea su moto...

Pero no puedo echar todo por la borda, me prometí que no lo haría... Aún no.

Siento esta actualización tan mala, simplemente intentaba expresar lo que siento, aunque sea en vano y no lo haya conseguido.

Un beso!

Mon prince charmant!

Siii, mi príncipe azul está reencarnado en él!
Su nombre es Jean-Baptiste Maunier, y seguro que os suena de Los Chicos del Coro, pues hacía el papel del protagonista (ésta foto es una captura de la película). Por ésta razón, he visto el film miles de veces :P
Para mi es perfecto, tiene todos los requisitos mínimos que podría pedir... es guapo guapísimo, pelo castaño tirando a rubito en ocasiones, y con el peinado que a mí me gusta; y unos ojos verdes oscuros que me enamoran cada vez que lo veo actuar... dice tanto su mirada!
Y bien, él es mi prototipo de chico perfecto... al menos físicamente, claro está. Me gusta que sean como él, no muy altos, de mi estatura o más bajos aún; pelo larguito de esa manera; delgados, que no famélicos; fuertes, anchos de hombros; manos bonitas; y, sobre todo, unos ojos bellos, expresivos, que transmitan sentimiento y que digan lo que sus labios callan.
Todo esto en el ámbito físico, el superficial, por lo que es imprescindible en parte.

Ahora bien, hablando de su personalidad, ha de ser alguien abierto, pero con esa timidez que les da encanto a algunas personas, muy sincero, en el que puedas confiar, (y sobre todo, que confíe en ti) ; ingenioso, simpático, que piense en mi y me tenga en cuenta; alguien cariñoso, tierno, amable, que se deje querer, que te repita lo que siente hasta la saciedad; un chico honesto, muy muy honrado, que diga lo que piense, noble. También ha de tenerse en estima, pero tendrá que ser humilde, mucho.

Últimamente estoy muy necesitado... necesito por una vez repartir todo ese cariño y ese amor que me tuve que guardar el año pasado, necesito acariciar, abrazar, besar... necesito sentir por primera vez que alguien me abraza fuertemente, queriendo fundir nuestras almas en una sola... necesito sentir el aliento de alguien amado en la nuca, comerle la cara a besos, sentir tus caricias hasta hacerme caer en el sueño, donde todo sigue tal y como está para siempre...
Necesito enamorarme, sentir ese pálpito en el pecho cada vez que me mire a los ojos, o cómo el amor se me escapa en profundos suspiros cuando se aleja de mi...

Pero he de dejar de soñar, es lo mejor, no aparecerá ese príncipe azul por mucho que busque y rebusque. Así, al no desear, no sentiré ninguna decepción. Por algo me gusta tanto la frase... "dichoso del que nada espera, pues nunca será defraudado"... tanta verdad esconde, y tanta relación tiene conmigo... Pero es tan difícil evitarlo...

No, Gato, deja de pensar!

Deja todo fluir, que siga su ritmo; mantén tu mente alejada, en los ojos de Jean-Baptiste, en tu guitarra, en la música, en el buen ambiente con los amigos... déjalo todo, quizás haya oportunidad después de recuperar el tiempo que habías perdido.

Dejaré mis rayaduras, mi estado de ánimo sigue cambiando como la aguja de la brújula, apuntando hacia destinos totalmente opuestos...

Y, por si algo faltaba hoy, ahora acabo de contarle lo de mi homosexualidad a una amiga no tan amiga... porque no tenía más remedio, ella lo sabía porque mi ex-enamorado se lo contó, y ella lo contó a otras chicas. Ya lo sabe de mi propia boca... no hay marcha atrás. No se lo dije en su momento porque es una marujona, y la conozco demasiado bien. Esperemos que sea sensata y no se lo diga a nadie más, lo último que querría serían los cuchicheos a voz baja tras mi espalda.

Hoy además también estoy muy confuso, porque no sé si me gusta un amigo de mi hermana... :S... tendré que mirarle más, a ver si le veo algo de pluma... por lo pronto vi que está depilado, que es campeón de España en flamenco, y que tiene una flexibilidad increíble.

Bueno, bueno, rejalémonos... escuchemos a mi querido Jean-Baptiste, que, además de sex-symbol (para mi, claro está, que yo tengo unos gustos un poco bastante fuera de lo normal), es un perfecto soprano.

Espero que os guste!

Y siento mis últimas entradas, son bastante sosas... he de buscar la inspiración.

Besos, abrazos, y demases!

Querido Diario...

Mi estado de ánimo ha variado más que el tiempo en España últimamente... Domingo y lunes estuve de bajón total, no me soportaba ni a mí mismo. En cambio, inesperadamente, ayer estuve de muy buen humor y bastante animado, el examen de Física me salió perfecto, sólo un pequeño incidente hubo por la mañana. Os dije que una amiga había cortado con el novio... pues bien, el novio vive lejos de ella y ya está con otra. Ella al principio estaba muy mal, pero me sorprendió saber que ya había otro chico de la clase detrás de ella, y aunque ella no lo quiera admitir, también le gusta. Y hablando del tema con otra amiga y ella, me salió del alma decir que veía injusto todo esto. La otra amiga pensaba que lo dije porque no era justo que estuviese con otro tan rápidamente, pero mi amiga si que entendió a qué me refería. Era porque es injusto que algunos que estén pasando por un pequeño bache en la vida, encuentren el alivio y la nueva oportunidad tan pronto, mientras que otros se han de aguantar toda la vida esperando solo una muestra de lo que a otros sobra.
Después de esto, todo siguió con normalidad. Pero como siempre, la oscuridad aumentó con la llegada de la noche...
No me sentía interesado en la lectura (Un mundo sin fin, me encanta!), pues mantenía mi pensamiento en las palabras que había pronunciado esa mañana. Y pensando y pensando, vi que había sido demasiado egoísta... el injusto había sido yo. Quería privar de la felicidad a los demás, pues no soportaba ni un minuto más no tener yo la mía, y eso no está bien... He de alegrarme por que ella ahora sonría contenta, ha de estar bien, es lo que se merece. Simplemente, los injustos somos nosotros, porque deseamos la felicidad que estamos destinados a no sentir.
Tras pensar un rato, decidí buscar por mi cuarto mi diario... ese diario que empecé a escribir la primera vez que fui a Alemania, un lejano 4 de Julio de 2003. Con sólo 13 añitos, empecé a plasmar (en mi irregular y fea letra, plagada de faltas ortográficas), lo que sentía, lo que veía, lo que esperaba. Y poco a poco, dejé de escribir, dejándolo abandonado el 14 de febrero de 2006 hasta anoche, en más de dos años de silencio.

Dos años en los que habría escrito mucho, pero no lo hice, pensé que no era necesario, o no me sentí con fuerzas para ello...
Lo tengo entre mis manos, y al leerlo de nuevo veo cuánto he cambiado... antes era un chico tímido, (bueno, como ahora) pero que se sentía con fuerzas para comerse el mundo, tenía ilusiones, cada 3 páginas hablaba de alguna chica que me había gustado, y la terminaba esperanzado uniendo nuestros nombres. También hablaba, y veo que era un tema demasiado recurrido, sobre los abusos de mis compañeros, anotaba todo lo que me decían y lo que me hacían sentir, pero aún así me creía capaz de conseguir todo lo que me propusiese, me daba ánimos a mí mismo, estaba convencido de que llegaría a ser feliz algún día con la persona de la que estaba enamorado... qué iluso era! Me juego lo que sea a que no habría sido capaz de aguantar tanto en ese momento si mi yo del pasado hubiese podido ver mi desastrosa y solitaria vida actual.

He cambiado mucho... físicamente, por supuesto, no tengo nada que ver a cuando tenía 14 años. Personalmente, también he cambiado, porque he perdido esa fuerza que me animaba a seguir... y dudo recuperarla algún día. También he cambiado en gustos, ya no me importa apoyar lo que me gusta, antes no quería escuchar música clásica, por ejemplo, pues pensaba que eso era de bichos raros; como tampoco me atreví a mencionar mi duda sexual, quizás por miedo, quizás por vergüenza. Pero anoche lo escribí en mi diario...¡¡¡sí, soy un bicho raro, y encima, maricón!!! Pero bastante orgulloso de serlo, porque soy como soy, y, en ese aspecto, me gusta como soy.

Y bien, pasemos al día de hoy, me he extendido demasiado en lo que pensaba noche, habré de abreviar más, para no aburrir!
Hoy ha sido normalito, examen de Matemáticas, el que casi suspendo por los pelos la última vez, pero que en esta ocasión me ha salido de 9 como mínimo! Estoy algo sorprendido aún... espero no desilusionarme tan pronto.
Esta tarde, de nuevo en casa de mi amiga haciendo un trabajo, y de nuevo ver cómo el chico ese le lanza miraditas y ella le sigue el juego... no estoy celoso... ¿cómo iba a estarlo? Me alegro por que ella esté mucho mejor que hace una semana, y me alegro si de ésto sale una bonita historia de amor. Simplemente siento tristeza y rabia, mucha rabia, al ver que todo el mundo es feliz, o vive sin ella pero sin problemas, y que esa felicidad para mí es terreno totalmente vedado. Seriamente lo pienso y lo afirmo, la felicidad se olvidó de que yo también la necesito, y sin ella, no conseguiré aguantar mucho más.

Bueno, me he explayado demasiado y encima con confusión, mis más sinceras disculpas.
Espero que no vuelva a ocurrir! :P

Muchos besos!
Y un abrazo a esas personas que en ocasiones me hacen creer que no todo está perdido ^^

PD: la fotografía es mía, la hice una noche viniendo en coche de Córdoba. Personalmente, me gusta... ¿que opináis vosotros?

Europe's living a celebration...

Quizás ya os hayáis enterado... quién nos representa en Eurovisión este año...
A mi siempre me ha gustado Eurovisión, no por que sus actuaciones sean precisamente una maravilla, pero me encantaba ver cómo todos los países se reunían para conseguir un premio cantando. Es cierto que el nivel ha bajado mucho... y el de España, más todavía, aún no puedo olvidar el fracaso de D'Nash (aunque ya se veía venir) el año pasado...

Este año se presenta un tal Rodolfo Chiquilicuatre, por lo visto participante en el show de Andreu Buenafuente, al cual yo no conocía. Y su canción, cómo no, es el Chiki Chiki... la verdad, me quedo sin palabras para expresar lo que quiero decir... un "humorista" desconocido se mete a cantar sin saber de ello en una gala internacional, a la vista de la mayoría de países europeos, y encima, esperando conseguir algo de ello... Yo creo que es una falta de respeto enorme a los buenos músicos que posee nuestro país.
Me parece muy bien que utilicen el humor, perfecto pues estoy a favor de él, pero no lo veo muy apropiado como para concursar contra otros países que poseen un nivel muy alto... o quién sabe, ya nada es como antes.

Pero bueno señores... ¿¿¿dónde está la cultura musical en nuestro país, tan escondida se esconde, que no han sido capaces de encontrarla??? En mi opinión eso es muy fuerte, que haya grupos buenísimos en español de los que estar orgullosos, dentro de todos los estilos, y meten a "personajes", pues no se les puede llamar cantantes de verdad, como tales en una selección para enviarlas a Belgrado? Me parece increíble, Eurovisión ya no es lo que era.
Particularmente, dentro de los candidatos, el mejor habría sido La Casa Azul, me gusta mucho ese grupo, y su Revolución Sexual es de lo mejorcito y de lo más "serio" que habría para elegir... pero no, se ve que el pueblo manda, y en su decisión denota la falta cultura musical, y de respeto a sí mismos.

Y prefiero no opinar sobre la canción esa de Piensa gay... creo que es excesiva, utiliza el término gay como para referir algo guay, enrollado, molón, que está de moda, lo que también creo que puede llegar a molestar a la comunidad homosexual.

Pero yo ya lo tengo decidido... me haré de nacionalidad inglesa!:P

Bueno, seremos últimos en Eurovisión, pero almenos lo llevaremos con buen humor.

Besos, y hasta otra!

PD: estaré algunos días sin pasar por aquí... dos exámenes, nada más, es la recta final, vamos, Gatito, tu puedes...
PPD: no he querido mencionar nada de la actualización anterior... mi estado de ánimo se mantiene indefinido, prefiero no pensar y dejar de ser yo por un momento...

PPPD: no pienso poner el vídeo ni ningún enlace a la canción, eso está claro! El que quiera sufrir un poco, que lo busque...

Hoy es un nuevo día...

Guten Morgen!

Hoy me he levantado más animado... me siento aún en contra del mundo, pero ya he regenerados mis escudos con los que protegerme de nuevo. He decidido mantenerme impasible durante un tiempo ante todo lo que me irrita, seguiré con mi sonrisa falsa e intentaré no pensar en nada, me dejaré llevar por el movimiento del mundo.
Ayer estuve un poco mal también... no hice nada especial, examen de literatura (comentario de las Coplas de Manrique, mis preferidas!!^^), tarde aburrida, y por la noche me llamó una amiga para dar una vuelta... estuvo bien, fue algo aburrido la verdad, pero almenos salí :P Esta noche si que saldremos más gente, bueno, mi pequeño grupo, y espero que lo pasemos bien.

Y ahora he desempolvado las obras más antiguas, raras y desconocidas de Les Luthiers y las estoy escuchando... que paz que me transmite su música... consiguen que me olvide de todo al escucharlos, es de las pocas cosas que me consiguen evadir de la realidad.

Para los que no lo sepan, Les Luthiers son 5 argentinos músico-humoristas, hacen música con sus propios instrumentos que han inventado, todo tipo de música, son unos genios en todos, y un humor muy particular, un humor inteligente que no necesita echar mano de insultos ni de groserías, ni de lo político y las noticias de la sociedad para hacer gracia. Llevan 40 años actuando, rondan los 60 años, pero se mantienen tan jóvenes como sus primeros días.

Hablo hoy de ellos porque mañana voy a verlos a Málaga, que ganas que tengo!! Para una vez que se pasan por aquí, vienen pocas veces al año a España...

Bueno, tengo cosas que hacer, como terminar de limpiar el cuarto, así os dejo algo sobre ellos...
http://es.wikipedia.org/wiki/Les_Luthiers El enlace de la Wiki, con detallada info sobre la agrupación.
http://www.lesluthiers.com/ Su página web, muy buena.
http://www.lesluthiers.org/ Otra página web, no oficial, pero incluso más buena y completa que la oficial del grupo.

Os dejo a continuación una obra suya... es magnífica, una zarzuela preciosa, aunque en esta ocasión solo utilizan un piano, pero el pianista, Carlos Núñez Cortés, lo hace magistralmente.



Espero que os guste!
Ya pondré más información sobre ellos.
Besos!! ^^
Y gracias por los comentarios del día anterior, espero que no se vuelvan a repetir... (los días, no los comentarios, claro)